搞笑的语录

句子魔| 搞笑句子

自从有了女朋友以来我吃得还不够。

2.如果我不能变瘦，那就让我变高！

3.我已申请个人破产。所有债权人，请不要错过。

4.您的肺活量是多少，它可以吹牛B太多。

5.睡觉，下课，下课后跳，然后死于考试。

6，不要总是用咸鱼翻身来形容自己，注意不要粘锅。

7.由于您是废物，所以我必须利用废物。

8.我第一次看到您不满意，但是后来情况更糟。

9.时间就像劈裂，只要你躺下，就什么都没有了！

10.当别人吃两口时，他们就吃饱了，但是当我吃饱时，我可以吃两口。

11.被子生病了，我一直觉得应该卧床休息。

12.看向后方，迷住数千名士兵，转过头，吓跑数百万的英雄。

13.您还向腾讯学习，每次上网时都致电我的亲爱的。

14.很冷。晚上起床时，别忘了为室友提起被子。

15.当我统一世界时，我绝对会禁止您作为乞g。

16.我的房间总是看起来像刚刚爆发的世界大战。

17.我讨厌人们说它不对还是不对！

18.切勿在海滩上开玩笑，否则将引起大海大笑。

19.如果可以把一顿美餐当作一顿饭食用，我想这就是饿死的节奏。

20.钱看上去很像卫生纸，但是用完之后就没了。

21.男人是没有衣服的野兽，但是是有衣服的野兽。

22.乌龟可以越过兔子，只是因为它们都有自己的行走方式。

23.许多看起来很冷的人实际上只是听力差+反应迟钝。

24.学校将连续五天登录并向您发送家庭作业礼物包。

25.你甚至不知道如何作弊。如何确保让您以老师的身份进入社会？

26.不要追逐拿着iphone6的男孩。他没有肾脏了。

27.学校的卑鄙的人使用一夜之间写的作业，而卑鄙的人可以在早上做。

28.甚至有人说我涂了眼影膏，这伤害了我的黑眼圈。

29.数学是如此无聊，以至于甚至必须要证明一个三角形，而且买菜需要X。

30.考试就像一个姨妈，有时会推迟两天，但肯定会来。

31.我前世一定无家可归。我将在这一生中这样生活。

32.姐姐永远不会做你后悔的事情。姐姐只会做你后悔的事情。

33.我不知道您的三种观点是否很好，我只知道您的五官非常难。

34.学霸在考试期间就像Wifi一样，所有要求输入密码的人都在10米之内。

35.我一直保持着同龄时不应该拥有的英俊和机智。我很累。

36.即使我骂你，我是否也必须等我打败你才能知道我既是文职人员又是军事人员？

37.如果您看到我在课堂上凝视着您，请不要害羞。我实际上发呆了。

38.尊敬的用户，您的暑假余额不足一个月，请及时充值！

39.结婚后你流下的眼泪和汗水，当我选择一个丈夫时，这就是我头上的水。

40.曾经有一个人在完成家庭作业后想吃饭，但后来他饿死了。

41.如果什么都没发生，我今年将再次庆祝光棍节。

42.期末考试就像我每次感到新的时候每年两次访问海兰的家。

43.我想在夏天赤身裸体，但好像我在冬天赤身裸体。

44.我想挺身参加这次期末考试，但没想到它会坚持下去。

45.据说，大脸的人不能使用触摸屏手机，因为微笑会挂在手机上。

46.到目前为止，还没有特别富有的朋友。你们都可以竞争吗？

47.“慢慢吃，没人会抢你。”这是我有女朋友后最常说的话。

48.一个只对一个女孩好的男孩被称为暖男，一个对所有女孩都好的男孩被称为热狗。

49.我是这样的人，他写了10分钟的作业，然后因上网一个小时而奖励自己。

50.食物是善良的，因为我每天只想吃东西，而我没有时间去数别人。

51.只有高个子的人才能称为高冷，而又高又冷又矮的人可以称为速冻矮子。

52.有一种友谊叫做“陪我一起去食堂”，“不去”，“我邀请你”和“去”。

53.在生活的道路上，当您尝试爬上山顶时，总会有一些狗的日子会拼命地把您拉倒！

54.外国厕所里没有纸，有20多个好心人在网上索要纸。中国呢？超过50个赞！

55.在学习的同时学习，为什么还要参加考试？人与人之间没有信任。

56.我每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，我没有让人们学习。

57.在漆黑的夜晚，我脱下毛衣，sweater开静电，觉得自己是个好皮卡丘。

58.一个像我一样冲动的女孩应该被殴打，以使我能够冷静下来。

59.我的房间里装满了情人节礼物。我并不富裕而英俊，我只是一个懒惰的快递员。

60.我发现，每当参加考试时，我都有一个超级能力，要求成功才能避免所有正确答案。

61.皇帝在上面，大地是证明。草民愿意以二十斤肉身通过最终考试。

62.有些女人长筒袜看起来不错；有些女人长筒袜看起来不错。

63.我想要一个稳定的成绩，能够承受期末考试的残酷，并在成堆的学术大师中找到目标。

64.这次期末考试原本应该是一个惊人的成绩，但是当试卷发布时，我决定隐瞒自己的实力。

65.在当今社会，用生米煮熟米已不再有用。即使它变成爆米花，那些应该跑的人仍然会跑。

66.今天，我和一个同学，一个朋友筋疲力尽。我实在受不了了。她实际上是用我的移动电源给移动电源充电的！

67.有人告诉我，在这个世界上，没有什么比爱更复杂了，我把一本数学书丢在了他的脸上。

68.从春季到冬季，等到您可以在玻璃窗上说出自己的名字，但它会引起班主任的注意。

69.嘲笑我们能够不用化妆就能度过万圣节的男孩们，我说您可以不穿裤子度过儿童节！

70.期末考试成绩最差时，我看到了一个问题。我隐约记得老师曾说过，但我显然记得不听。

71.其他人担心如何赚钱，但我担心如何花钱：如何在下个月的10月10日之前花掉200美元。

72.那些晚上不写作业，早上不写作业的学生，​​这是错误的。对于您来说，我只想说四个字：复制后借给我。

73.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你未来的岳母站在你面前，但你只能打电话给阿姨。

74.老师总是说，别人抄袭家庭作业，放屁，伤害了你！复制作业是学生之间最宝贵的友谊，所以请珍惜它！

75.世界上最遥远的距离并不是你在世界的尽头，而是我在海角。但是，当你参加考试时，答案就在你的口袋里，但是你不敢把它拿出来。

76.上帝为我关闭了数学窗口，顺便带上了英语门，挡住了李宗的下水道，甚至中国的狗窝也被我挡住了。

77.我觉得互联网是一个黑洞。互联网速度越快，世界越慢。我只是看了一眼电话，再次抬头。自地球以来已经过去了两个小时。

78.在参加了那么多期末考试之后，为什么不庆祝周年纪念日呢？例如，您获得40分的20分，两个科目一分，您可以选择两个科目进行豁免。

79.根据调查，我国56个民族中的大多数都有饮酒后唱歌跳舞的习惯。当我喝太多酒时，只有我这个汉族开始吹牛！

80.“老师的文件后面的那个女孩又拿了一张纸，大喊：“老师，我有，我有！ “坐在他旁边的男孩说：“这是我的！”

81.每当我看到钱包心情不好时，都会在互联网上检查我的心脏，肝脏，脾脏，肺脏和肾脏的价值。事实证明，我仍然拥有数百万个房地产，而且瞬间我感觉好多了。

82.当我参加中文考试时，我总是觉得自己是英国人。当我参加英语考试时，我觉得自己是中国人。当我参加数学测试时，我发现自己是外星人！

83.放学后不久，外国语言学院的一位朋友告诉我，许多专业都是男孩和女孩。他们的课非常痛苦。他们只有两个男孩。更糟糕的是，这两个男孩变得更好了...

84.十年前，小学生吃了辣面条，大学生喝了咖啡，十年后，小学生吃了哈根达斯，大学生吃了辣面条，这不是重点，重点是那些吃辣面条的人。

85.我在朋友圈里看到一个朋友的帖子：我和男朋友分手了。白天忙碌是可以的，但是到了晚上，我再也无法克制内心的感觉了。我在被子下面暗暗微笑。向上。