最远的她是我最近的思念

最远的她是我最后的思念

　　她离我最近的小姐

22岁的时候，这个美丽的年龄似乎总是与爱情有关，但我始终与爱情没有关系。我是一名武装警察。自从我爱上了一个在入伍前就不应该爱上一个女孩的年龄以来，我的生活发生了很大的变化，但是让我等了6年的她终于和我走了。目前，我决心写下这种关系。当文字像骰子一样从笔的末端摇晃下来时，一种痛苦就象数千次一样包围着我。我以为自己足够强大，可以忍受一切，但是这一次我发现我的心仍然在痛。既然没有办法逃脱，那就对他好吧！

　　她接受了我的爱，但没有把我当成男朋友

我小时候在农村长大，父母告诉我，努力学习是我唯一的出路。我很早就懂事，勤奋好学。我每次都得到一年级。进入初中后，我去了市场上的重点中学。 1999年夏天，高中毕业后，我如愿以偿。我以高于录取分数50分的优势被大学A附属的高中录取。暑假后，我带着大学的梦想走进了高中。在报告的第一天，漂亮的女孩和我处于同一班，他们分别处于前后位置。那时，我只知道她的名字叫易水，她住在城市里，非常美丽纯正。当我爱上她时，我对她怀有莫名其妙的感情，但是由于我的自卑，我没有勇气向她坦白。埋在我的心里。

对于18岁或9岁的我们来说，爱情是一个非常好奇和敏感的话题。晚上关灯后的卧铺聚会上，宿舍里的学生总是在谈论诸如哪个女孩漂亮的话题。我每次都想起她，但我从来不敢说。直到一天，我的一个同学告诉我：“我们的沂水班对您来说可能很有趣。”我两次瞪了他一眼之后，他什么都没说。但是后来我发现，不管我做什么，总是有双眼睛默默地看着我。是她，真的是她。我很高兴，她真的喜欢我吗？尽管我对自己的贫穷背景感到自卑，但我仍然鼓起勇气，只给她写一封“我喜欢你”的情书，等待了很长时间。在接下来的几天里，她无视我。我对此感到后悔，并责骂自己：“蟾蜍想吃天鹅肉。”这座城市中有那么多杰出的男孩不会追随她。她怎么能看着我。我感到惭愧。

但是几天后，我用拳打碎了宿舍的玻璃杯，因为我后悔自己的行为。可以想象，我的手完全被学校医生包扎了。第二天下课后，她主动找我，问我发生了什么事，抱怨我不小心不照顾自己。那一刻，我很感动。她说她知道我想要什么。她喜欢我写的情书。她接受了我，成为了我的女朋友。我从来没有这么开心过。当我第一次遇到一个漂亮的女孩，她接受了我时，我激动得无法入睡。但是我不知道那只是我痛苦的开始。

我和她之间总是存在差距。我想也许她害怕别人的八卦。毕竟，当时的爱主要是地下活动。她是一个开朗活泼的女孩，但是为什么她可以和其他男孩打架，说话和笑，在与我在一起时保持沉默，这让我感到非常困惑和悲伤。我不知道我做错了什么。也许上大学后就好了，我暗自安慰了自己。但是我的成绩暴跌，跌至最后几名，但她没有回应。近两年来我和她之间的关系仍然不清楚或不清楚，而且过去两年来我一直在痛苦和自卑中度过。参加高考时，转瞬间，我想到了工作勤奋的父母和贫穷的家，所以在过去的几个月里我拼命学习，最后奇迹般地考入了A大学，但她没有通过本科并花了钱。我不知道被另一所好大学录取是痛苦还是快乐。我觉得这是我们之间的终点。

　　我拉了她的碗，吃了一半的剩饭

我认为时间会稀释一切，上大学后的漫长路程会让彼此忘记。丰富多彩的大学生活使我更加开朗。简单，友善和美丽的容颜吸引了我几个女同学的心，但是每当我想面对它时，我都会感到自己。这似乎为易水做点遗憾。为什么会这样呢？我发现我从来没有忘记那种关系，而是把它深深地埋在心里。有人说大学校园里总会有最纯洁的爱，所以我开始梦想与她在一起。

有一天，我突然在A市接到她的电话。她告诉我，她非常想念我，问我过得怎么样。高中毕业后，我发誓我再也不会想念她了，但是当我握住接收器的那一刻，我意识到这个誓言是如此苍白和虚弱，我的心再次向她飞去。因此，我们通过电话来开始这种恋爱。但是她的态度总是断断续续，这让我感到奇怪。

2004年6月的一天，我忍不住想念她，于是我从B市去了A市。她仍然是如此美丽和可爱，我不再是丑小鸭。我们的谈话似乎很投机，但是他们宿舍里的一个女孩告诉我她有很多求婚者。她也很犹豫，不知道该选择谁。突然，我退休了，因为我不是一个很自信的人。无法保证我能给她带来幸福。在我离开学校的那天，我给他们宿舍里的那个好姑娘事先写了一封信，并要求她在我离开学校后给伊水。

在城市A的最后一个晚上，我们在学校餐厅用餐。我很快就吃完饭，但她只剩下半碗米饭。我拉过她的饭碗，吃了剩下的半碗饭。当我抬头看着她时，我发现眼泪从她的眼角流下，那一刻我茫然。她递给我一张餐巾纸和一句话，我永远不会忘记：“我长大了，所以没人吃掉剩菜。感觉就像家。”然后我意识到我从来没有吃过它。其他人的剩菜。我的行为完全是无意识的，我知道我真的深深地爱着她。（伤心）当我们走出餐厅时，我们俩都保持沉默，最后坐在长椅上，我和她之间的挎包使我们分开了一个无法逾越的距离。她告诉我说她不讨厌我，但是觉得我们之间的爱是不现实的。她不想在信件和电话中爱，也不想在没有承诺的明天。那一刻，我保持沉默，我认为人们是不可避免的，美丽的爱情只能在童话中找到。所以，我选择离开。

　　她永远是我内心的痛苦

当我回到B市时，我仍然陷入了思念的泥潭。我回想起与她在一起的甜蜜，而甜蜜之后是无尽的痛苦。就像吸毒者一样，服药的那一刻是如此快乐，但痛苦之后就是难以忍受的痛苦。我是一个被爱毒害但绝望的人。

2004年冬天，部队来到我学校入伍。在痛苦中，我似乎看到了生命的稻草。我决定在不同的环境中生活一段时间。我喜欢与众不同，我毫不犹豫地选择参军。优秀的我被军队顺利选中。在等待参军时，我默默地处理自己的事情，没有告诉她我要参军。我经常在QQ同学中看到她的消息，很久以前我只是一个游客。处理了一切之后，我参军了。

军队生活紧张有序，忙碌而又不混乱。每天的训练和职责使我身心疲惫，但我的灵魂却无动于衷。我不会给自己时间停下来，像狗一样做各种工作，只是为了让自己忘记过去。一年多来，我很少打电话或写信，让自己闭嘴。但是她美丽的脸总是出现在我的梦中，从梦中醒来后的思绪就像是浸满了毒药的线，密密麻麻地缝合了我已经饱受摧残的心，这种感觉即使在我执行任务并面对死亡时，她也从未停止过，是我心中永恒的痛苦...

通过朋友，我知道她很久以前有一个男朋友，并于今年考入了研究生院。现在，我的服务期限已经到期，我将在今年年底回家。我将回到学校继续我的大学生活。我觉得和她在两条不同的道路上走的越来越远。军队生活使我变得很成熟。我知道我还有很多事要做，在这种空灵的爱中，我不会永远被孤独地悲伤。牵手不一定意味着一生在一起，拥抱只能意味着拥有一次。痛苦的根源来自对幸福的把握，因为您与幸福的接触是如此紧密，所以痛苦是如此真实！