送别

　　告别

在送我朋友回去的路上，我正坐在像蒸笼一样热的公共汽车上，昏昏沉沉地睡着了。我以为我有个梦想，在六月的西北，广阔而洁净的蓝天，干and的黄土，门口的黄杏，杂草开始疯狂生长。醒来后，我认为这实际上不是梦，而是因为我想过多地回到那个地方。这时，是杏黄色的小麦在生长，一盆毛豆在家里说话。

我的朋友毕业了，路过我家，住了一晚。我十年来的朋友在此期间见过几次面，但他们并不陌生，没有太多的联系，但他们不怕无话可说。见面后，仍然没有太多的热情，只是谈论彼此的生活和关切。我的朋友刚刚毕业，还没有经历过生命的折磨。我不知道生活的艰辛，但我已经有一颗恐惧的心。

我告诉我的朋友们，不要害怕，生命不会永远持续下去。生活可能会变得更糟。像我一样，当我认为自己的处境不会再变糟时，突然发现如果我想朝着更糟糕的方向前进，我确实并没有尝试太多。生活也可能会更好，就像那些顺风顺水而又平静的人一样。当我说这些话时，我有一种沉默的感觉，我已经过了某个阶段。无论生活如何，必须肯定的事情，生活都必须继续。时间长短不重要，我们都必须消耗自己。与以前的恐惧相比，我似乎对生活更加平静。在这种状态下，它与其他人所说的无关，我必须经历它才知道。

派了一个朋友到车站，那个朋友从车站入口走进去，消失在人群中。他旁边有一个叔叔要钱，所以我不得不离开。我不是一个喜欢哭泣和哭泣的人，也不太喜欢告别。很多时候，当别人离开时，我无知又无知。在过去的两年中，日子一天天匆匆过去，我在漂流中感受到了人类的温暖和冷漠，我也明白了孤独和无助的感觉。当我想到别人走过的路时，我想到了那段日子里我所经历的孤独。心，偶尔难过。因此，在告别时，我莫名其妙地感到难过。

每个人都必须走自己的路，无论路上有什么样的人，什么样的风景，以及谁站在那个十字路口看着你走路。

我不是一个喜欢过分期待的人。一年前，当我大学毕业时，我仍然没有去见别人。我误闯进火车站，遇到了一个即将要离开的同学。每个人都在哭泣和拥抱，但我不明白这种风格。我仍然不了解这种区别的含义。我可能无法与他人建立这种分离并产生痛苦的感觉。我还主动告别了一个计划出国多年的朋友。我只是想聊天一会儿，但是他说我和他一起走过的那段路对他产生了深远的影响。

我想我仍然完全无法理解告别的含义。

当我还是个孩子的时候，我曾多次与来我家的亲戚说再见，但我从来没有想过那些夕阳下离开那些人的意义。在这样的“再见”中，我自己的成长和衰老是如此的可怕和幸运。人们比亲密的人最难过，为自己感到难过，但不能陪伴他们下一次旅程。他们站在最后一个十字路口，看不到您在下一个十字路口会遇到什么样的危险，但是他们已经老了，我认为您一定处于危险之中。

在我23年的职业生涯中，已经有11年的时间在外面徘徊，在陌生的城市（从小城市到大城市）中徘徊。我的母亲，她站在我家门口的那条岔路上，告别我11年。我曾经顽固地以为妈妈会像她所说的那样坚强。后来，我们都学会了互相装扮。出门在外的人假装生活并不艰难，在电话中笑出声，并违背自己的意愿说了好话。孤独的监护人冒充工作而没有努力，电话上的声音主要表明一切正常。

告别之后，我们彼此无能为力，我们只能看着彼此走得越来越远，期待着团圆的日子，并渴望听到彼此的生活更美好。