能逗女孩子笑的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.老师问学生如何解释“与他人共享痛苦将痛苦减半”？小伦回答：如果我父亲打我，我会打我哥哥！

2.小夫妻在呼唤。女：你的声音有多奇怪？男：清除呼吸系统的缓冲液〜女：说话！男：我在挖鼻孔。

3.小明把碗推到他旁边的小杰面前：“尝我的饭……”小杰在他的嘴里s了一大把汤匙。 “你看见我了吗？”小明补充了。

4.一处发生了大火。尽管有很多人在扑救大火，但没有人打电话给119报告火情。为什么？哈哈，因为大火在消防队中！

5，小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明惊讶地问：为什么？爸爸笑着说：因为拐角是90度。

6. A的菜园就在B的家旁边。答：您认为今年种萝卜或卷心菜比较好吗？ B：当然，种白菜比较好，因为我的鸡肉不喜欢萝卜。

7.女神想购买一台电脑。我将帮助她疯狂地检查参数，比较价格性能并分析优缺点。最后，她说：然后我选择粉红色的。

8，一个年轻女孩问我：那个要更换灯泡，拧紧螺丝并更换水龙头的男朋友会做什么？我：男朋友可以称赞您打开灯泡，更换水龙头，烹饪等，这些都很棒！

9.一条短信，你不能轻视它，魔法已经被释放，而且咒语很难被清除：开放，快乐和雄辩；阅读，麻烦和逃跑；微笑，开心快；向前，美丽而遥远。祝好运！

10.有人对朋友说：我的计算机有病毒。一位朋友说：那不会找到有人杀死你。他说：我不爱麻烦的人。我一年都没有打开计算机，我饿死了！

11，女：结束了。我没想到丘比特的箭击中了我。男：丘比特，告诉我，我会教他的。敢碰我的女人！

12.巡逻警察：这里不允许钓鱼。垂钓者：我不是在钓鱼，我是在让practice练习游泳。巡警：那就给我看看worm。钓鱼者：看！巡逻人员：不**游泳，罚款。

13.如果您去厕所，我想做您的厕纸；如果你醒了，我想成为你眼中的屎。如果你死了，我将是你身上唯一剩下的一块布。

14.儿子在大街上捡起一个台球，然后扔了出去。父亲看见并说：小心点，不要砸人。儿子听到后问：爸爸，一个好人能粉碎吗？

15.我的同事QQ被盗。我被一个骗子骗了1000，所以我叫警察。 **如果案件数少于2000，我将无法注册。我立即向骗子的帐户拨打了1000。机智。

16.到底浪漫是什么？知道她不爱你，你就必须给她一百朵玫瑰。那么什么是浪费？亮知道她爱你，你就必须送给她一百朵玫瑰。

17.一名女大学生来到公司接受采访。经理看着简历，抬头问她：你是党员吗？这个女孩突然变得紧张起来，兴奋地说：派对...派对成员也很好！

18，嗯！你的皮肤是如此的有光泽，而你散发出来的香气是如此难以抗拒，我亲爱的……红烧猪肉让我咬下去。

19.我没有为自己的道歉付出任何代价，没有停止我的爱意，为什么我的命运不在服务领域，是因为我误会了。仍然没有支付通行费。

20.小狗的尾巴发抖，烦恼立即消失。小猫大喊，迎接好消息。那只小鸟唱谣言，使你眉毛大笑。祝您：悠闲地玩得开心！

21，小女孩有一朵花，不要自夸。每个人都喜欢它。有争议的天仙梅，相比之下杨贵妃。如果您恋爱了，请回信。要问我是谁，冯大姐就是我。

22.火车第一次在山区深处通过。人们来看看它，有人说：好！火车开得真快！有人急着：你不明白！如果它站起来并运行得更快，它现在就躺在它的背上！

23.无论世界末日，我都会密切关注你；不管海干，我都会陪你。我想喊三个字让全世界知道：您为什么不邀请我共进晚餐！

24.我想握住你的手掌，我怕被打断；我想把你抱在嘴里，我害怕被融化。那么只有两种选择，将您抱在怀里或让您沉入我的内心。让我们提出一个建议吧？

25.妻子抱怨丈夫，说：“我病了，卧床不起，但是你在外面跳舞，说这是出于我的缘故！”丈夫争辩说：你病了，卧床不起。如果我要某人回家跳，那一定很伤心。

26，年轻人放屁，旁边的女人连续三声大喊，尖叫，尖叫！男孩毫不犹豫地问：同志，你怎么吃屁和呕吐物？

27.我不太想你。我作弊后会变得无情。

28.有一个外国人，只会说两个更好而且更好的中文单词。对于仆人：我将休假两周。老外说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。

29.我们必须坚持“每个客户都进门抓刀”的业务特征，以确保我们的商店继续获得200％的高利润。

30.请让我信任我，让我无望的小姐。在异国他乡徘徊，不再不再寂寞，不再不再寂寞……谢谢你给我的爱。

31.我的姐姐爱你，就像老鼠爱大米一样。当我爱你时，我只是想念你。我一见钟情。我一言不发地追着你。追你。

32.老虎被虫子咬了。老虎低头，但找不到。这时，一只七星瓢虫爬了过去，老虎举起了它，抱着小雅。我不认识你穿唐装吗？

33.秘书的驾驶员正试图清洗日产蓝鸟汽车。秘书的秘书走过来大笑，说：“你为什么要清理秘书的麻雀呢？”司机说：“打扫干净，就可以使用！”

34.周一的冷沙拉，周二的红烧，周三的蒸，周四的油炸，周五的炒，加上调味料和休闲酒，在这一天的周末祝你晚餐愉快。我希望能喜欢。

35.父亲责怪他的儿子：邻居因为你打败了儿子的眼睛而感到沮丧。你说那是意外是真的吗儿子说：当然是真的，我想打他的鼻子。

36.在一天的上班路上，公交车很拥挤，加上夏天的暴露，汗水在燃烧。突然，年轻女子大喊，为她的牛奶挤奶，然后停止了活动。我看到牛奶滴了，豆浆流了出来作早餐。

37.生病并不可怕。只要信念继续存在，恢复就不是梦想。将疾病视为挑战，将信念视为武器。你可以赢！

38.平均而言，小肠的总面积为200平方米。我们居住的地方不如我们居住的地方大。我们不妨去“狗屎”！真的比“烂摊子”差！

39.前排座位上的男孩突然转过身来，对我深情地对我说：我全都在你的头上。那时，我的脸刷红了两秒钟，想起刚才我似乎只是在责骂他：你的头很烂！

40.春节交通给我们的启示：现阶段中国的主要矛盾是高铁的普及与落后人群的购买力之间的矛盾！

41.老师：小李，您的能力太强了，足以支撑我们班上的一半。小李：你为什么看到它？老师：如果您在上课时不说话，我们的教室将安静一半！

42孩子：妈妈，如果我死了，你会难过吗？妈妈：你为什么这么说？孩子：老师说我很愚蠢。我要死了吗？

43.牛跑了一年，老虎来了又走。当他看到爱人来临时，您和我都爱上了它。虎年庆祝恋人的爱，祝你虎和老虎的爱。

44.如果您是一杯咖啡，我想要一粒糖，在您的心中微甜。如果您是一张白纸，我想画画，为您画出丰富多彩的生活！

45.周围有很多妇女，都是阿姨和阿姨。偶尔会有一个例外，这也是歪曲的。周围有太多的单身汉，我整天饿极了。我想安慰自己，但我不知道该说些什么。

46，老师：请用“此外”一词做一个句子。学生：春节，村子里的舞台搭建了，我只听见锣鼓在敲。

47.人们如何度过一生？冬天不要太冷，夏天不要太热，有钱时不要假装有钱，无钱时不要散布钱。朋友们经常记得，幸福生活！

48.儿子：爸爸，您有钱吗？父亲：我的钱包里还有一美元。儿子：我在口袋里放一美元这个给你。父亲：为什么？儿子：您喜欢随处吐痰，一分钱还不够。

49.在大学里，坠入爱河是要工作，坠入爱河是要下岗，同情不是恋爱，它是职业的转变，坠入爱河还没有开始找到称为工作的对象狩猎后，坠入爱河，再聊一次，打电话下岗并重新就业！

50.“白雪公主和七个小矮人”的观众正在电影院放映。有人打电话给电影院老板，改换了电影《一个女人和七个男人的一生》，观众满座！

51.孩子：爸爸，刚才的叔叔一定是你的领袖。父亲：他的脸上没有迹象，你怎么知道？儿子：脸上有迹象！

52，贾贫从丑一米五九，小学文化，农村户籍。茅草屋里没有三把家具，所以我用勺子离开家乡。今天发给女朋友的短信，**手拉手在路上。

53.为什么他们总是在新闻广播之后广播他们的文章剪辑？答：告诉您，我们吹嘘了这份草案。

54.我是火星人。是我们将您训练为火星特工并将您安置在地球上。请立即在街上撒尿并暗示，以便我们可以驾驶飞碟与您会面。记得！

55.买衣服时，营业员（鄙视）：这衣服很贵。女：看来你很有钱？如果您有钱，就不会出来出售！

56.自世界杯开始以来，先生一直坐在电视机前。妻子来劝他吃饭，他挥了挥手：越位！妻子争吵后，他拿出一张红牌：罚款！

57.昨晚我梦到了你：我们沿着小河漫步，互相拥抱。您抬起头，凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，太野蛮了！

58.早上，公安局检查了该帐户，并询问为什么这么薄。我说我想让我的女朋友考虑一下。我为什么戴眼镜？

59.男性和女性朋友在一个房间里睡觉，女性划了一条线：这条线是野兽。醒来后发现男人真的没有越线，女人狠狠地打了一下男人：你不如野兽！

60.恭喜获得大奖。请于今天晚上10点将军刀，shot弹枪和大炮带到中国人民银行领取。

61.驾驶员从驾驶舱的小窗户向外望去，感到很惊讶：天哪，世界上跑道这么短。飞行员还伸出头来看看，可惜，虽然时间不长，但可以很宽。

62.即使有一千人从我身边经过，我仍然可以轻松地认出你，因为其中有999人在我的身体上行走，而你在我的身体上行走。心！

63.客户：为什么您的狗喜欢看您的发型？美发师：哦，因为有时我不小心切断了客户的耳朵。

64.我在天空中写下了你的名字，被云朵带走。我在山上写下了你的名字，被风吹走了。我在大街上写下了你的名字，我被**带走了。

65.乌龟和蛇去看电影了。只有一张票。乌龟把蛇缠在脖子上。进入公园时，验票员说：站着。乌龟惊慌失措，检票员讽刺地说：看着你的乌龟，系好它！

66.有人去医院看医生。医生要他躺下来检查一下。他压着肚子问：这是什么感觉？病人犹豫着说：有人压着我的肚子。

67.我用刀子勒死了你，我怕看到鲜血。毒死您，假药太多；用电死亡，用电太贵，淹死了你，也许你还会游泳。算了，我仍然爱你！

68.在我知道你做了一件大事之前，我读过《平阳晚报》：你一个人制服了从动物园逃跑的老虎！真的回答了那句老话：平湖胡罗被狗欺负了！

69.我看到越来越多的爱情动作片女星在新浪微博上开户，我对此非常愤慨。这是一群杀害最多中国人的日本人。

70.很高兴看到您的名字；心跳听到你的声音；请您喊三到五遍；害怕轻举妄动； ……见到你时动了动。

71.一名小偷被捕，法官说：您偷了很多遍，怎么不可以改呢？小偷说：我已经接受了两次输血，但后来发现输血的人原来是一个习惯性的小偷。

72.一锅水被烧了，半锅没地方了。我对丈夫说：你最好洗头。丈夫慢慢站起来，悠闲地说道：幸运的是，剩下的不是半熟的米饭！

73.一位母亲打电话给广播电台，说她有八个孩子。但是值班的麦克风出了点问题，服务员听不清楚：您能再重复一遍吗？妈妈：别取笑，那我受​​不了。

74.五百年前，你是我的父母。前几天，我在窗户旁窥视着你，爱上了你。不要怪我不告诉你！因为那时没有短消息！

75.你有一个自由奔放的个性，并且拥有驰thousands万里的理想，但是无论走多远，你都永远不会忘记我，没有我你也做不到，因为您的re绳始终掌握在我的手中。

76.我从不知道离开会如此伤心，我从不知道自己的想法会如此激烈，我从未知道爱你会让我如此疯狂。但是我心里知道：我只爱你！

77.您知道我昨天遇到一个弱智人士，却从未见过如此愚蠢的人吗？至于有多蠢？让我告诉你，他可能比你的智商低！

78.我去他的校园，请他让他下楼。他发了一条消息说：我他妈的一个站在楼下的神经质女孩。我说，你下来，神经质的女人想和你说话。

79，我爱你，我非常想念你，我想浸泡你，但是我没有钱。你等我有钱的时候我去找你。你可以等等我么！我爱茶！

80.无数吸烟者，直吐，开车进入树林，然后在舞池上行走。我以为你很酷实际上，即使看到美丽的女人，您也无法动弹。

81.妻子：我改变了骂人的习惯。你根本不打人吗？老公：好的，如果你再骂我，我会I死你的！妻子：混蛋！你他妈的敢！

82.牧师在百货公司的橱窗里看到几个弯曲的仙女模特穿着蝉衣。他叹了口气说：如果天使真的像这样，天堂将是一片混乱！

83.酒吧里有一个女孩。我问她是要去开车还是在床上做。她说她两个都想要。所以我带她去了我工作的加工厂的车床上。

84.樱子告诉小强：“我今天在考试中踢了你，你必须看着我。”在测试中，樱子踢了小强，小强回答：喵！

85.我感到幸福和无忧，但您感到忧虑和沮丧；我改变了我的心，你伤透了心；感谢您为我付出了这么多，使我真的对您感觉很好。

86.唐僧祝您生活愉快，悟空祝您身体健康，沙僧祝您好运一次又一次

87.晚上突然有喧闹声。妻子：你去看看。老公：我不敢。妻子：Hu！没有勇气。老公：我没有勇气！否则将会有一个情人。

88.一个男人问主人：每天辛苦工作之后，我怎么能成为一个有钱人？船长怒视着那个男人，说道：“我的特别母亲需要知道我仍然用你来强迫我到这里吗？”

89.怀孕的母亲掩着肚子**，男孩问：母亲发生了什么事？妈妈说：你哥哥踢了我！他变得越来越顽皮。男孩说：你为什么不给他吞一个玩具？

90.我真的很希望妻子为我做饭。现实是非常无奈的，所以我仍然要等待。我也因为孤独而坠入爱河。没有人知道他们已经被多次击败并轻易被俘虏。

91.导游在世界上第一个瀑布前对一群游客说：如果在场的夫妻可以稍微安静一点，那么我们所有人都将能够听到尼亚加拉的水声下降。

92.爱你真是莫名其妙，如此单恋，我知道我不会是你一生中唯一的人，但是你将是我一生中的爱！

93，一个伙伴，在路上str死了蜗牛并自豪地笑了：我杀了你，我感到更舒服，有这么小的房子，让你嫉妒！

94.大句：“钟仲孙顺怀皱了皱眉，吃完了，刚穿上裤子就走了，厕所管理员进来看看，很认真地说，尿不冲。真正的尼玛没有素质

95岁和35岁的计算机结婚有四个条件：娇小而精致的爱情运动（例如游泳），不怕与人保持冷酷和良好的关系一周后，计算机队友选择中心最后回答：企业Z！

96，您是一本书，我是一个包，您是老鼠，我是猫，您是木头，我是胶水，您是猪肉，我是刀子，我们之间有很好的关系，今晚您来挖钱

97，公猪和母猪结婚的第一天，公猪找到了母猪猪不是猪，而是生气：是谁干的？母猪低下头，脸红了，尴尬地说：是那个人读短信。

98.两个傻瓜一起吃了腌鸭蛋，一个惊讶地问：这个鸡蛋为什么这么咸？另一个人说：谢谢你问我，这个咸蛋是咸鸭产的。

99.在商店工作的妻子每天下班很晚，那天也很晚。老公：吃饭吧！妻子：不，我今天一点也不饿。因为我调到了糕点组。

100.猎人的枪对准一只鸟。这时，这只鸟拉屎，落在了他的脸上。猎人诅咒：你不穿裤子吗？鸟居讽刺地说：猎人是拉屎穿裤子吗？