经典搞笑语录：时间操了过去，留下了个野种叫回忆

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一个年轻的女人哄着孩子，在晚上与您的祖父同睡。这个孩子不想去。那个少妇说：如果你不走，我可以走。爷爷就在他旁边：教育孩子们说实话，你不能哄孩子，还骗老人。

2.刚打电话给您并回答：用户正在裸奔，因此他无法连接；当您再次致电时，他回答：用户已用完服务区域。

3.当我贫穷又贫穷时，那是你在我身边。当我生病受伤时，是你在我身边。当我坠入爱河时，是你在我身边。我想对你说...和你在一起真不幸！

4.时间过得很快，留下了一种叫做记忆的野生物种。

5.当您在深窄的峡谷中携带弓箭时，您会发现前方有狼而后方有鬼。打扰一下：你是在射击狼还是鬼？

6.纳扎出生时，李静举起剑刺伤了他，纳扎问：父亲为什么杀死婴儿？李静：尼子，你知道你妈妈过了三年父亲吗？内扎：我不知道。李静哭了：特别的三年已经过去了，劳动和资本的手可以撑起这座塔！

7.老师带领同学们过马路，小明走上前，遮住了老师的胸膛。老师：你在做什么？小明：您教我帮助奶奶过马路。老师：...

8.周末，邻居的一所高中的女儿穿着超短裙正在放风筝。无奈，风筝挣扎了两次，落在树枝上。看着她可怜的一眼寻求帮助，我立即找到了一个梯子，把它架起来：“我帮助梯子，你走了！” ...有时在人与人之间，多一点关怀，您会发现，即使是这种粉红色……也很无聊！它是蓝天，它会特别美丽。

9.我男朋友的要求不高，也就是说，当我们一起散步时，其他人会说“撒谎！这个人的TM看不见她”。

10.我安静地吃东西，就像我安静地发胖一样，我睡了一会儿，但是却带来了脂肪。

11.问：您什么时候觉得自己确实很贫穷？上帝回答：我问了整个宿舍楼，没有借诺基亚手机充电器。

12.上次我出差回家时，上厕所时看到垃圾桶里有一个妊娠棒。我问老婆：老婆，你怀孕了。妻子先冻结，然后害羞地点了点头，立刻感到兴奋。就在去年，医生说我有不孕证书，而现在的医生是如此不可靠。

13.老板走进办公室，突然发现一名男子低着头专注于微信。老板生气了，问：“你的月薪多少？”该男子回答：“ 4000元。”总统从口袋里掏出4000元钱扔给他。大吼：“这是你这个月的薪水，请马上离开我！”该名男子离开后，愤怒的老板问他旁边的人：“他在哪个部门？”他在这里为快递员传递“

14.抑郁症的苍蝇说：“我想自拍。”

15.我本来很冷漠，后来我坚持每天看新闻直播，它变硬了，我就好了！每次看到它，我我脑海中不由自主地弹出一个字：操！

16.我认为您认为您的手酸痛。

17.老妇人观看了黑色的100米赛跑后，她擦干眼泪说：“吓people人！”连续射击了几个采煤跪下，没有瞄准就开火。孩子们害怕逃跑，绳子挡不住它！

18.刚看完《夏洛特的麻烦》，原来的角色叫夏洛特，原来的男性叫夏洛特，他特别烦恼！ !! !!您不是直接承担夏洛特的麻烦！当我将来变得富裕时，我还将拍摄《周立波的大人物》，吴启龙的胸部，《奥巴马的崛起》，《苏友的朋友圈》，《邓子棋牌室》，《哈利·波特》，《奥巴马》 “，”王宝强奸。

19.“艺术如何形容一个人丑陋？”“这脸不好。”

20.公园里一对恋人很甜。女孩风骚地说。 “我的丈夫，我牙疼。”男孩亲吻了女孩，说：“你还在痛苦吗？”女孩说：“别再疼了。”过了一会儿，女孩风趣地说：“我的脖子很痛。 “所以男孩再次吻了女孩的脖子，说：“你还在痛苦吗？”女孩高兴地说道，“别再痛苦了。”当一位老太太看到它时，她不禁说：“男孩，你呢？真的可以拉开它，您能治好痔疮吗？”

21.“为什么深海鱼很难看？”“因为太暗了，没人能看见任何人，所以每个人都长了。”

22. A老师闯红灯，交警拦下，老师说：拜托，我上课迟到了。虱子：您是一位老师，谢天谢地，我等了20年。请写100次而不停止红灯。

23.女孩为男孩制作了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说好吃，女孩咬了一口，说：骗子，他根本没煮。男孩轻声说：小笨蛋，我想你做的很美味。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们一个深刻的真理：显示爱心，快死！

24.我的男朋友个子高188。他每天都给我买零食。无论走多远，只要我想走，他都会和我在一起。在情感磨合期，他总是会因为小问题无条件地承认自己的错误。这也很体贴，总是让我感到惊讶。和他在一起永远都不无聊〜现在他要出国旅行，我有点受不了，但是我一点也不难过，因为一切都是我自己弥补的