有点黄有点色的内涵笑话大全

句子魔| 搞笑句子

1.夫妻在家里就像这样，不管他们在做什么，他们都会做。

2.晚上洗完澡后，我妻子会抱着我的裤子说：丈夫，想要一个女儿。第二天早上，我送儿子去上学。在学校门口，我儿子砸碎了我的裤子，说：爸爸，我想要一个变形金刚。

3.禅宗大师看到一只蝎子掉入水中，决心救下它。谁知道，那个盲人舔了舔手指。禅宗大师不惧怕，盲人再次惊呆了他。一根手指又肿又粗，禅宗大师不怕发誓。一根手指继续。一个人忍不住说：这是一个老人，为什么要麻烦保存它？禅师看着那两个肿胀的手指，对自己说：这位老师也应该感到满意〜

4。看到附近老板家的小老板在哭泣，本着雷锋的精神，她抱住萝莉，安慰她：“告诉欺负你的叔叔，叔叔做了她！”小萝莉回答：“我的母亲！”老板娘听到了，老板娘走了过来，从我手里拿了萝莉，说：“嘿，别哭了，你父亲出差了，三天后就可以回来！”

5.女孩们每天给男孩们吃午餐，并送给他们两个月……男孩们害羞地对女孩们说：“午餐好吃，我喜欢……”这句话还没说完，女孩说：“真的！那是我兄弟正在做的事。”他很喜欢你！“

6。当我刚被女友惊呆时，我不小心叫错了名字。我非常生气，以至于她拿起棍子开始追逐我。在玩耍时，我说：我对你很好，你实际上在想别人，你我哥哥的名字是什么意思？

7。时间真是在杀猪刀！仅仅一年，那位女性门票已经从亲吻开始时发抖的小女孩变成了掌握18种床的当今技术，已经有36种调情和闭着眼睛出现，有72个地方可以自由玩耍。 。

8。女孩过时，记得记得和我一起拿姨妈的毛巾，如果对方是你喜欢的人，就扔它；如果对方不满意，就把它放在上面，

9.在古代，当你去妓院时，老人会说：你看着儿子，我们都精通这个女孩的象棋和书法。 Raphy，你们两个聊天愉快。现在去做大型保健，妈妈会说：老板，你知道，我们只有18岁，而且技术很好，我不相信你会碰它。缺乏传统文化，我感到非常难过。

10。据说，名字中带有“轩”字的人都怀有这辆车。

11。干姐姐和干姐姐是两回事。我姐姐和我姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两件事。这是两件事。你不知道爱是什么，你也不知道爱是什么，我喜欢一个人，我喜欢一个人。汉字深刻而深刻，三种观点重新出现。好吧，我听不懂。

12。带你的女友去肯德基，当你高兴的时候，敲门，去地面，围住毛巾，打开门。一个有态度和尴尬的中年男子站在门口：你能发出一点声音吗？这个孩子明天要参加高考。突然感到不舒服，笑了之后巴掌，甚至电视声音都减弱了。安静的房间传到隔壁声音：干燥，快速，我会考得很好。

13。和我的妻子，每次都和TT在一起。多年来，我自己带来了它。她也给我带来了几次，但她笨拙，总是伤害我。就在去年，我去了田野半年了。当我回来时，我发现女孩们真的学到了！看着她熟练的动作，我陷入了沉思：似乎我对她已经习惯了，只要她不关心她，她就能学到任何东西！

14。我对女友说：“实际上，古代有同性恋。远离妻子，发动北方战争的士兵们不需要发泄身体上的需要。随着时间的流逝，他们自然会和他们在一起。军队的伙伴。”女朋友：“真恶心。”你为什么要和男人在一起？他们不是战马吗？“

15。在对面的那个女孩，你不拉窗帘，我什么也没说！你走来走去，我忍受了！但是你可以回来

16。今天，陪我的女友做一个胃镜，管子里只有十五厘米的女友要呕吐，我很担心，这个结婚日可以过去！

17.一个男人想买一个黑色的避孕套，推销员问：“为什么不试色，又增加性欲。”男人叹了口气：单位负责人刚去世为安慰盲人，黑人和严肃的人...

18。今天我上班时，一位女同事问我，喜欢把头靠在墙上的小乌龟怎么了，我随便回答说，也许一分钟后，我看到我姐姐在百度上打字：乌龟呢？

19.每月只能看一次女友和男性门票。一个月，我的女朋友去看了男票。男票热情好客。为了解决她的问题，将三天的饭与五花肉一起炖了。这个月，男票来找女友，女友说：上一次我吃肉，这次我很累。吃点光。早晨，烧茄子，取黄瓜；中午烧丝瓜，炸莲lotus；晚上，炸冬瓜，蒸山药...

20。我问我的女朋友：我出差时如何解决身体问题？我的女朋友害羞地说：当我玩大声笑时，我永远都不知道该如何回到城市。

21。晚上多喝酒，3人睡在一起，2个男孩和1个女孩。当我跌跌撞撞地入睡时，我感到床在动，尖叫的声音。突然醒了。 。 。怎么办，我好害怕，我是女孩。 。 。