愚人节说什么搞笑 愚人节朋友圈搞笑说说(精选82句)

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1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

2、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

4、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。

5、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

6、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

7、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

8、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

9、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

10、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

11、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

12、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

13、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

14、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

15、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

19、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

20、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

21、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

22、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

23、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

24、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

25、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

26、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

27、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。

28、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

29、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

30、现在不吃苦，以后哭死你。

31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

32、不想颠倒众生，只想颠倒你。

33、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

34、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

35、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

36、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

37、我对我的穷又有了新一步的了解。

38、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

39、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

40、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

41、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

42、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

43、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

44、信就信，不信就不信，还整个微信。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

47、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

48、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

49、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

50、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

51、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

52、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

53、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

54、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

55、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

56、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

57、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

58、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

59、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

60、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

61、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

62、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

63、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

64、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

65、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

66、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

67、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

68、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

70、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

71、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

72、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

73、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

74、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

75、蓦然回首，那人已在结婚登记处。

76、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

77、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

78、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

79、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

80、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

81、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

82、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。