极品荤笑话大全

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1.为了防止我的妻子怀疑我有外遇，我将手机上所有女性联系人的姓名更改为男性姓名。她翻阅了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，而且坚信我是同性恋...

2.昨天，我和女朋友一起躲了起来。女朋友：去穿TT吧。过了一会儿，女友：再穿一次。过了一会儿，女友：让我们再穿一个。我说我不会错过，但我很担心。女朋友：我不担心，我真的认为它太详细了！

3.一个可爱的女孩穿着比基尼进入了会场，但在门口被工作人员拦住：“对不起，这里不允许三点进入。”可爱的人惊慌失措：“那么……那我该删除哪一点？”

4.一个成功的单身女性谈论婚姻时，自然会说：“我不会买整只猪做香肠。”

5.嘿，现在这个女人真的不明白。昨晚我妻子上床睡觉之前，我无法告诉我去抚摸她。我什至都不敢碰她的脸。她说，没想到过一会儿就被打耳光。她叫“如果你不碰你，你就不会碰它”。我想到了很多拒绝您的理由。睡觉不再有趣了。你不可以碰我。我是如此乖乖地准备睡觉。我没想到一段时间后会再次被打耳光。

6.我告诉了我母亲新的婚姻法。我的母亲说：“责骂新婚姻法为坏事的妇女是无能的妇女，赞美新婚姻法的男人是准备离婚的男人。在一个认真的家庭中没有必要制定婚姻法。

7.小明带着一对内墙走进卧室，他的母亲看见了，对他说：内层应该更大，太小对发展不利。小明说：它太大了，里面到处都是。明马吼道：“只要奔跑，它就能飞吗？”

8.在生理课上，教授正在解释精子的结构。当教授提到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女孩站起来问道：“为什么它根本没有甜味？”观众沉默了，教授平静地说：“因为舌头在舌尖上感觉到甜味，而不是在舌根上。”

9.计划生育部长去乡下进行了一次人口普查，问这位老农夫：你知道为什么亲戚不能结婚？老农夫诚实地笑了：亲戚，哈哈哈哈哈...哈哈，他太陌生了，无法开始！

10.今天在南天温泉的更衣室里，一个小萝莉指着我，问她的母亲：妈妈，为什么这个姨妈也戴胸罩？你不是说，等我的胸部穿好吗？她为什么可以穿呢？

11.昨晚，我和父母一起挤进了空调房。入睡后，我说了些尴尬。和一个男人一起睡在房间里真是尴尬。爸爸说，不用担心，当您的母亲加班时，您每天晚上都让我入睡！

12.哪些避孕套制造商并不总是注意超薄避孕套。有一个超厚的市场。价格是否昂贵并不重要。毕竟，尊严对男人来说更宝贵！

13.过去，大米曾经用来煮熟米，女人是你的，现在，即使你把大米煮成爆米花，也行不通！实际上，我们的国家不是一夫一妻制，而是一居室一夫一妻制。如果没有空间，就没有妻子；如果有更多空间，就会有一夫多妻制。哥哥从来不明白他的妻子为什么叫大方，二方和三方……既然我真的明白了，古人就不会被我欺骗。

14.在寒冷的冬天，我和我的男朋友在学校食堂里，我们喝了尤里梅，然后我问他，我是你的吗？他说：“你是我的有乐美。”那激动在我心中！ “这样，我可以在酒后把你扔掉！分手！”然后，他离开了

15.小明在网上遇到一个女孩，名字叫三长两短。起初，我想知道如何选择这样一个坏名字，但我不在乎。聊天了一会后，我感觉很好，并手拉手去了一家快速旅馆。第二天，小明又看了看女孩的网名，结果变成三长三短。

16.我的女友怀孕7个月，她经常向我抱怨：“里面的人想出来但不能出去，外面的人想进去却不能进来！”在这段时间里，嘴唇几乎被磨破了！

17.该名男子相亲了一下，坐在一家西餐厅的MM对面。在了解了双方的工作，教育，家庭和爱好之后，谈话陷入了僵局。于是这个人开始谈论社会话题。该男子问：“您如何看待住房市场？” MM惊呆了，脸红了，说道：“或者，最好不要太频繁！”

18.每次老施和老林见面时，他们总是互相取笑。其中之一，老林突然抚摸着老石的光头，然后说道：“你的光头，感觉就像我妻子的性爱。”老石微笑着抚摸着他的秃头，然后同情地说：“是的。完全一样。”

19.今天早晨公共汽车很拥挤。有很多人我不小心用手触摸了某人。它又滑又软，又圆又大。我在心里窃笑。我打算在有更多人时去触摸它。没有人会回应，所以我很勇敢。我碰了几次。这时，一个幼稚的声音在哭：妈妈，那个哥哥一上车就碰了我的气球，呜呜呜。

20.有一天，警察抓到了黄某，只是抓了一位外国女士，所以我严格地盘问：一天有几位客人来接客？小姐：大概七八点。 **愤怒：有几个？小姐：最后！没有一个。

21.某个男人有外遇，他的妻子向该单位报告。该单位的负责人带着她签字并认真地说：只要枪仍然在我们手中，子弹的浪费是什么？而且，它们都是你的敌人...

22.骑在公共汽车上，我旁边有一个漂亮的女孩。我拿出绿色箭头吃饭，突然想起广告，于是我把绿色箭头传给了我旁边的女孩：做个朋友！女孩拿着绿色的箭头高兴地说：好吧，三百次，不包括过夜。我...很多草马和泥马。

23.每次老施和老林见面时，他们总是互相取笑。一天，老林突然抚摸着老石的光头，然后说道：“你的光头，你真的很像我妻子的性爱。”老石微笑着抚摸着他的秃头，然后同情地说：“嗯！完全一样。”

24.一个不像我那样英俊无味的男孩追逐一个女孩并不是基于他的努力程度，而是基于这个女孩的盲目性！

25.学习了这么多年的英语后，我突然发现了一个惊人的问题，垃圾箱，成人性行为，妓女bit子。儿子，屁股，肮脏，邪恶，流氓，粪便，把上述单词的首字母放在一起，结果是日语

26.晚餐后，我和丈夫去散步。我们谈论了黑丝。我有点黑，我通常穿肉色的。我丈夫突然说：最近天气很热。大街上到处都是黑色的丝绸，否则将来你会穿黑色的。丝绸吧。我说：如果我想穿它怎么办。丈夫说：我会疯狂地拔掉你的黑线，然后大喊一声，怎么会有一对。

27.在突然和我的女友约会时，我的女友用她的双手轻轻擦了擦我的那一部分，问道：“亲爱的，你的地方怎么样？我好一阵子没反应了。然后，她用另一只手触摸了自己的同一部分，并说：“我为什么不能？”我笑着说：“那东西只适合男人。”女朋友好奇地问：“那是什么东西？”冷静地说：“哦，你这样说...亚当的苹果〜

28.作为一个姐姐，我对下辈和姐妹们只有三个建议：第一，不要和我们一起吃早餐；第二，不要和我们一起吃早餐。第二，不要和我们一起吃午饭；第三，不要和我们一起吃晚饭。还有一个针对小妹妹的特别建议：兄弟都是你的，请把网速和饭菜留给大姐们。谢谢您的合作！

29.小女孩！我求求你，不要摆弄它。您已经看到它又大又厚。包皮也使您翻身，头发也使您抓到它。这是我第一次做生意。 ，此玉米不能出售。

30.那时，七夕节的织女在世界上洗个澡，遇见了牛郎牧人，并表演了一个令人震惊的爱情故事。赵玲儿在外面洗澡，遇见了李小瑶，上演了童话般的浪漫。至少这件事告诉我们一件事：没有机会在家洗个澡，你必须到外面去洗。

31.在今年夏天的一次会议上，我的父母让我的哥哥入读补习班……一天早上，我的哥哥从被窝里坐了起来**扇了一下脸，扇了一会儿，然后脸红了。 。告诉我的母亲：我发烧，不能去上课。当时我很震惊！

32.女网友给自己起了一个网名，叫：“五大三粗！”男性网民问她：“你为什么这么称呼男性？”女网友回答：“这不是我想念的。八位前男友。”

33.女：我怀孕了。男人：我是草，你怀孕了吗？女人平静地说：我怀孕了，你想强调一下过程。

34. brother子欠钱，the子要钱。姐夫很不好意思：“姐姐！我知道你很紧。”但是你姐姐也很紧。我真的无法解决。当我将来放松时，我一定会带你。孔堵塞！

35.一位sister子看到一个正要下车的男人，在车上的踏板上放了一包香烟，于是她急忙对那个男人说：“同志，你把香烟丢了！”这个男人很生气：“你被cast割了。迷路了！”

36.“我带一个盒子套。”老板：“你要什么价？” “通常情况下都是一次性的！”老板：“这是您为婴儿买的东西。您有没有便宜过？” ！！”

37.一名女兵伪装成一名男子，去了战场。有一天，她在战场上。突然[姨妈]来了，底部是红色的。连长问：你在哪里受伤？女兵急忙说：不。没关系。连长急忙脱下她的裤子，感到很惊讶：**飞了说没事吗？

38.结婚证书仅对离婚有用。烧吧我们将来将不再需要它。火柴烧了结婚证书。后来，他们被反罪犯带到酒店。

39.一个男人和一个女人约会。男人：你有男朋友吗？女人：没事！那你呢，男人：我没有女朋友！没错，您可以成为我的女朋友！女人：那你给我一个成为你女朋友的理由！男：你想念1，我想念0。我们都是好人，有10个美女！女：好

40.我今天去市场买水果。我旁边的一个女人要去买葡萄。她摸了摸她的手，问老板那葡萄怎么那么软。我无意间听了这句话：无论你多么用力触摸它……周围的人都开始大笑起来，然后美丽的人动摇了一句话：无耻，我意识到……

41.几位女同事喜欢一起聊天，曾经谈论他们的第六感有多准确。聊天时，另一位女同事走了过来，当她听到自己在谈论这件事时，她立即说：我不喜欢第六感！每个人都问为什么，那个女人回答：我喜欢杜蕾斯。

42.“你有男朋友吗？” “没有！” “太好了！我也没有女朋友！你是我的女朋友吗？” “绝对不可能！” “为什么？” “为什么！你没有读我的个人资料，我是男人！”

43.我的孩子快8个月大了，我计划让婴儿母乳喂养直到他一岁。我丈夫说：我可以在四个月内重拾失地〜！婆婆看电视说：我什么也没听到〜！

44.两个伙伴经常一起玩。一天晚上，A说：兄弟，你今天不去网吧吗？ B不能这么说，所以我今晚在家。阿然后说，你不怕生孩子吗？听到这句话后，B大声说，我一个人在家，被枪杀在地上，我怎么能有孩子？ A花了一段时间才慢慢说。悟空的父亲也有同样的想法。

45.妻子：您想晚上活动吗？丈夫：我一直在考虑。妻子：那么，下班后你就不能说累了，说你晚上不精力充沛，就不能愚弄它。丈夫：一定是。妻子：那天晚上擦地板。

46.一个性感的女孩撞上了出租车。司机到处都是她。那个女孩咒骂着：“瞧瞧，你没看见一个裸体女人吗？”司机说：“我知道你的钱在哪里取出。”

47.几个恋人去登记他们的婚姻。 “你进行过婚前检查吗？” “我检查了一下，他的房子和车都完了。” “我的意思是去医院。”那个年轻女子脸红又低声说：“检查过，是个男孩。”

48. brother子带着his子过河，and子不小心碰到了the子的弟弟，所以她问那是什么？子说是喜羊羊！ brother子感到有些有趣之后，摸了摸sister子大腿内侧，问：这是什么？ sister子回答：这是大灰太狼，正抓着喜羊羊！

49.“别动！你儿子现在就在我手中！如果你认识你，请告诉我你的银行卡和安全密码！否则，不要怪我对你儿子的无礼！别忘了，你的儿子在我手中，快点！” “我的妻子，别再麻烦了，去洗手，然后去睡觉。”

50.一个女孩指着报纸对男友说：“看，你可以看到捐精液可以补贴300元。”男友紧张地问：“你想要什么？”女友说：“如果你愿意，我今年要买套房。

51.早上吃晚饭时，我父亲拿起了油条，把它吞了一下。妈妈说：“昨晚你洗手了吗？”我立即给了我父亲深深的神情。然后我父亲说：“你刷牙了吗？”我立即集中精力吃东西。

52.一位女同事吃了冰淇淋，我对她说：“你能给你拍张照片，然后贴在微博上。”她说：“好吧！但是请记得做一个马赛克。”第二天，她生气地找到我：“谁告诉你要镶嵌冰淇淋！”

53.一位女性博客作者在微博上抱怨说，她的丈夫将女儿的名字命名为他的第一任女友。女博主们都很伤心和悲伤，事实证明，她的丈夫从未忘记过自己的初恋。一些网友回答：实际上，您的丈夫想告诉他的初恋-我是傻马

54.一天学校考试中的问题是“坏胡萝卜和孕妇的共同点”，最后，只有三名学生通过。答案是：都是由错误引起的。仅有一个完美的答案：为时已晚。

55.有一条邪恶的龙要求村庄每年牺牲一具尸体。每年，这个村子里都有一位年轻的英雄去与龙作战，但没有人幸存。当另一个英雄出发时，有人悄悄地跟随。龙的窝里布满了金银财宝，英雄用剑刺了龙至死。然后他坐在尸体上，看着闪闪发光的珠宝，鳞片，尾巴和触手慢慢长大，最后变成一条恶龙。

56.超级内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨晚为什么骑你的妈妈（什么），我在门口见到了他们（上帝），你们两个裸奔（你的孩子），我们三个。性爱家庭。

57.和我的妻子一起看电视。我的妻子正在看着和吃棒棒糖，慢慢地舔吮。我害羞地说，如果我的DD是棒棒糖，我会听到一些嘎嘎声，而我的妻子则接过棍子。糖被咬了吃了，然后问我：你刚才说什么？我...我问你棒棒糖是否甜。

58.一对皮肤白皙的夫妇已经结婚多年，最后有一个孩子，但分娩后皮肤黝黑。丈夫质问。妻子抱怨：这都是你的错！每次睡觉时，您都不必关灯！

59.该名男子在出门找零时不小心掉了避孕套！这个男人很尴尬，不知道他是否应该捡起来。这时，旁边的MM说：“兄弟，您兄弟的工作服丢了！”

60.有一天，老师问同学A：“你通常怎么称呼你的女朋友？”同学A认真地回答，没有考虑：“叫她汉族。”沉默三秒钟后，全班同学大笑起来。

61.问长时间未联系的伙伴：您在忙什么？伙伴很快回答：要读研究生。令我惊讶的是，这种美德仍然可以被研究生院录取，我迅速问：好吧，你在哪所学校上学？二活迅速回答：你误会了，我老婆是研究生。

62.老人上了火车，晚上休息时不小心把脚踩到了对面那位女士的摊位上。几天后，我的脚发痒且不舒服。医生认为这是梅毒，老人甚至说这很罕见。医生说：你是什么？昨天B有脚气病！

63.今天公共汽车上有很多人要回家。我身后有一个女人，总是在我的背上擦她的胸部。不甘示弱，我用背部擦了擦她的胸部。一路揉搓后，我发现下车后钱包不见了。

64.有一次，小明和他的父母去海边玩。小明困惑地问：为什么他们的JJ比你大？爸爸不好意思地说：因为他们有钱？然后爸爸去买饮料。

65.夫妻与年幼的孩子住在一起。他们在深夜做爱。突然，他们发现自己的儿子失踪了，所以他急忙寻找了。丈夫说：很快回来，门后的风很大。孩子生气地说：别骗人了，床上的风会更大！

66.一个女人有三个朋友。一个是高，一个是李，另一个是陈。几个月后，女孩生了一个孩子，但女孩不知道儿子是谁，她担心孩子的名字。一位教授给孩子命名：郭春海。女性的气味，喜出望外。

67.某个女人：和一个相亲的男人约会，在路上遇到交通堵塞，他的脸很难说人们有三个紧迫感。我说你用矿泉水瓶捡起来。我不会看的。他很尴尬，问：您有营养食品吗？我当时决定，我要嫁给他！

68.同事出差在外并住在旅馆里。中午，我等待传说中的夜间服务电话，问：“您要服务吗？”同事回答：“可以，我可以使用支付宝吗？”对方直接挂了电话。

69.开玩笑的智商在200以上：一个女人有三个密友。一个是高，一个是李，另一个是陈。几个月后，那个女孩生了孩子。该妇女不知道谁是儿子，并担心孩子的名字。一位教授给她的孩子命名：郭春海。女性的气味，喜出望外。 - 你理解吗？

70.今天我刚下地铁，看到一个穿着长裙的女孩在我面前。尼玛的裙子被书包钩住了，我的内衣也露出来了。我周围没有人提醒我！女鸡巴迅速走过去，拍了拍女孩的肩膀，说女孩，你的性冷吗？这个女孩摸了摸脸，脸红了。

71.我的任职者，他喜欢用指甲擦掉牙齿侧面的白色食物残渣。即使刮擦，他仍然喜欢闻！即使你问自己，让我闻一闻！尼玛，问他是否感到那么臭和恶心，他实际上说这很臭，但是太臭了！

72.一个男人和一个女人是两辆摩托车，男人坐在中间，女人坐在后面！因为路况不是很好，所以摩托车颠簸严重。那个总是用乳房打中男人的女人，过了一会儿，骑摩托车的男人变得不高兴，转身看着中间的男人：兄弟……你是什么意思

73.老师：妻子还是情人，您选择哪一个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人更美丽。师：真的很肤浅，一点都不追求。学生：老师会选择哪一个？老师：选择两者。

74.丈夫和妻子住在旅馆里。电话小姐，你可以玩吗？没有！丈夫挂了电话；这位年轻的女士再次打来电话：离开家后，为什么还要麻烦自己？老公：我带了我老婆！女士笑了：先生是如此邪恶，快餐店到处都是，为什么要带上自己的方便面！

75.我是在一个岛国学习的中国人，在这里做了一个女朋友。由于之前的***问题，我一直处于退学状态，最近我决定主动要求她见面，争取我们的主权。首先穿过一个黑森林，然后找到该岛，戴上我们的国旗！终于成功地将我国的足迹留在了岛上，并惊呼：钓鱼台属于中国！

76.两名渔民在沙滩上钓鱼。一天，一位渔夫想出了一条美人鱼。鱼尾上方是一位超级美女，但渔夫却想放手。另一个渔夫不解，问：“为什么？”一位渔夫耸耸肩，回答：“怎么办？”

77.隔壁的老王发现箱子里有个袖子不见了，于是他问他上小学的儿子：“你拿走了这个箱子里的东西吗？”儿子说：“即使我拿走它，我也不会拿走，这是没用的。啊，我现在只能用双手了。”“儿子，你长大了……”

78.小明从学校回到家，急忙找妈妈：“妈妈，妈妈，今天老师问我怎么写好话，我不能”妈妈不好意思地说，“好话，一个人四个十字架”父亲着火了。“不要误导孩子们！一个人插四个孩子很酷。”

79.唐僧遇见女妖时向西走，看着她的乳房丰满，肥臀，所以她想做爱，女妖喊道：老！小女孩月经来潮时可能会带来性不便！听了唐僧的双手后：阿弥陀佛，可怜的和尚来学习经文！

80.某个村庄的妇女已经结婚很长一段时间，并且没有怀孕。她的丈夫问：“我们为什么结婚这么久了，没有孩子！”那个女人说了一句话，几乎使她的丈夫生气：“我和我的姐夫都有，……你怎么不在那里？”

81.一名中年男子在参观夜市时经过一个睡衣摊位，手中拿着睡衣时犹豫了。老板大声说：这条裙子很好，你不需要穿裤子，只是调情！突然男人开始幻想！这个老板真的做生意。

82.一个男人非常好色，总是喜欢利用MM！一次，在参观公园时，该男子遇到一位女同学，她多年未见她，发现她正在母乳喂养孩子！男人赶紧热情地迎接女同学！他走在她面前，遮住了她的咪咪，对孩子说：“叫叔叔，别喊，不要吃！

83.如果长时间没有XXOO，皮肤会变质。如果您想让自己的皮肤好起来，则迟早要这样做。如果您想拥有深刻的感觉，则必须做得深刻。如果您愿意这样做，您将不会后悔。 **中午，姐姐汗迪** ...

84.小女孩总是向小男孩炫耀他们的新玩具。这个小男孩别无选择，只能脱下裤子说：你有这个吗？你永远不会！这个女孩还脱下裤子说：不稀奇！我妈妈说，只要有这个，就可以拥有想要的东西！

85.非洲黑人女孩去上海旅行并住在一家旅馆里。午夜有一场大火。这个非洲女人很快就没钱了。当消防员看到它时，他惊讶地说道：我的母亲！它几乎被烧毁并运行得如此之快！

86.我的前任也很好，每次外出时他都会摸索，翻了个身说要上床睡觉！您姐姐，我们都已经15岁了，好！我没听懂，但我仍在微博上发帖，说你为什么不给我以下内容。绝对不能接受。保密

87.最近我发现我开始喜欢吃鸭血粉丝汤。这并不意味着食物可口。每次老板都会听到谁的粉丝？我刚刚给我打电话！突然，我也是粉丝。

88.皇帝悲伤地看到自己的conc妃，急切地打电话给皇室医生。在皇家医生的咨询下，他开出了处方：八个强者！皇帝游览时，他回到宫殿，看到他的conc发光，八个人瘦瘦地跪在宫殿前。皇帝：谁在跪？皇家医生：药渣！

89.一个小女孩和她的瞎妈妈住在一起。有一天，女孩和她的爱人在后屋里偷偷地***。 ***的声音惊动了她的母亲，问为什么，接听和中暑。母亲进屋探望，爱人急忙从女孩那里站起来，倚在墙上，不敢动弹。母亲想抚摸她的额头，但她对情人的阴茎处理不当，震惊地说道：天气真的很热，墙上的插脚正在出汗。

90.我的前任曾经发帖：“我们去酒店吧。”他成群发帖。到达那里后，我看到了三个女人！我们都互相询问发生了什么！我不知道。门是开着的，当我打开门时，他和他的前女友不适合孩子！

91.看完色情片后，老人和老太太痛苦地哭了！老人哭着说：“我快要死了，我知道姿势太多了。我亏了很多钱！”老太太含着泪说：“我一辈子都知道那东西可以生吃！”

92.我的前任背着我作弊。问题是他交出来的那个女孩向我认罪了。然后我不同意。她一直在缠着我。在被我的前妻弄湿后，那个女孩拿了二手TT，告诉我男人不可信，然后我和她在一起。

93.今年，我一直想和男朋友一起旅行，但我不知道该怎么说，最后想出一段话来提醒他，我说：“丈夫，去海边逛逛是否浪漫而酷？海滩吹头发？”啊，他实际上回答我：“在家吹风扇不酷！”

94.蚂蚁娶了a作为妻子。新娘房间的夜晚结束后，我问蚂蚁他的感觉如何。蚂蚁生气地说：张开腿不是好事，再也不张开腿了……该死！

95.一个高大的老人在高中的同一张桌子上，头发很粗糙，浓密而卷曲。有一天我说他的头发像猪鬃。他没有被说服。他摘下车，问后面的女孩：“你觉得这是什么？”女孩突然脸红了-“流氓！”

96.有一天，当我去洗手间时，我突然听说隔壁xxoo有男女。当时我很困惑。我以为这是一个公共场所。这太不合适了，所以我假装咳嗽提醒我。谁知道隔壁只是无视并继续xxoo，我剧烈咳嗽了几次，然后隔壁传出声音，说：你想要什么？我只是把它传给你。

97.在一个高中生物学课上，老师说：“实际上，黄鼠狼不吃鸡。科学家们做了一个实验，曾经把一只鸡和一只鼬鼠锁在一起。猜猜第二天怎么办？”一位同学打断了回答：“这只鸡怀孕了吗？”

98.我在上海，刚去取钱。上海的建行自动柜员机采用小房间的形式。我拉开门，发现有一个门闩。锁好门后，我转过身，开始解开皮带。我发现出了点问题。我是来取钱的...

99.据说白雪公主和匹诺曹生活在大森林中。有一天，白雪公主终于忍不住要寂寞。她抓住小皮猪的双腿，说道：“说实话，撒谎，再说一次。，再撒谎。”说了一千遍之后，公主释放了小Pi。

100.当我去旅馆住宿时，我晚上感到困惑，突然听到有人敲门询问。女人：有人吗？我：有什么问题吗？女：我想问下一个帅哥，你怎么在昆明写昆明？我：哦，头一天，下一天。女人：那我们来看看吗？我晕倒了，那位小姐并不可怕，我怕她受过教育。

101.我的朋友是汽车修理工。他有一天晚上去家吃饭，正在吃饭。朋友说：汽车修理工的工作太脏了，一切都油腻了。我朋友的妻子接着说：“不是吗？我现在尿尿时很油腻。好吧，我真的没有阻止烹饪！