一句话逗人发笑的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.我听说你被性交，真的吓到我了！尽管您从小就被痴呆，但对社会无害！谁那么大胆，敢卖给你！我真的很担心他，卖掉它很奇怪！

2.东北的松花江有一只鸭子在游泳，快乐地游泳。突然我感到肠胃疼痛，无法忍受。我不小心产下了一个鸡蛋，从那以后开始放松花蛋。

3.我在家中买了一个结实的吸油烟机，所以我告诉妈妈我会做饭！当我做饭时，我做了一个迷人的投掷锅。几次，尼玛，蔬菜的叶子被吸了。

4.九点钟上班，十点钟离开。过来扭转下午。单击鼠标聊天，喝茶，抽烟并谈论山脉。每周工作两到三天，并获得五六千元的月薪。嘿!醒来，别做梦了。

5.工作生活真的很糟糕，可以在食物中吃草。苍蝇在汤里洗澡，蚂蚁在桌子上竞跑。碗里没有太多油，桌子底下有蚊虫叮咬。而且工资还很小！

6.姐姐：“左眼要睡觉，但右眼不睡觉。我该怎么办？！”兄弟：“那么你就可以关掉灵魂的所有窗户，没关系。”

7.女神想购买一台电脑。我疯狂地帮助她检查参数，比较价格和性能，并分析优缺点。最后，她说：那我会选择粉红色的。

8.晚上，按照马丹的导航驾驶使我死胡同。最重要的是，前面的汽车像我一样下车后，我们俩同时喊了声。

9.“为什么要将温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”

10.哪条路太窄而不能行走？哪条路越来越眩晕？路人梦dream以求的是什么？是什么让你感叹的？答案：路线，迷路，财富路，巴吉亚路。

11.狼来了！猪舍里一片混乱！猪妈妈说：“你去关门，二柱，关上窗户，小猪，不读短信，你是最美丽的！去勾引那只老狼！”

12.你的脸比陈世美美丽，眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比陆智深更深，我的爱比关云更长，但我的承诺比孙悟空更空虚。

13.喜comes来的时候，我妈妈说这是只快乐的鸟，是位客人；燕子来的时候，妈妈说这是只有益的鸟，是客人。乌鸦来了，孩子问你是否也是客人？乌鸦叫：是的，我是黑客！

14.每个人都派北极熊去找企鹅踢足球，但是北极熊却独自回来了。当被问到为什么时，这只北极熊说：“企鹅说他在家里打了360，没有来。”

15.接收到该消息的人是埃及木乃伊，删除该消息的人是非洲虫子，答复的人是卢旺达野猪，未答复的人是泰国人妖，操作不成功！

16.杰克：汤姆，你在算术上得了2分。现在，你父亲必须清理你的饭菜，对吧？汤姆：打包我吗？相反，我想回去教他！他做了所有。

17.“一个会做饭的男孩真的能获得积分吗？一个健壮的男人能获得积分吗？说话温和吗？有人有幽默感吗？”老师“ Fun”把纸扔给我。

18.银色，绿色，红色仅仅因为与您的相爱，才会有一个银色的节日。从那时起，将有一个恋人的梦想，爱比浓烈的葡萄酒更浓郁，您将终日陶醉。祝大家银元人民节快乐！

19.我很久没有收到您的消息了。我想到了快死了。我用土豆片切开血管，用豆腐撞了头，然后挂了面条。你只要邀请我吃饭，我就会死。

20.医生：“为什么找不到笔？我想给你开个药方。”病人低声说​​：“医生，你没把它放在我的腋窝里吗？”

21.收到此消息后，您已经欠我一个拥抱，删除该消息，就欠了我一个吻；回复邮件，您欠我所有的钱；如果您不回复，那您就是我的。

22.一位老农夫讲述了他在这座城市看到的景象：许多漂亮的女人。妻子：你根本没有想我！老农夫：你为什么不考虑呢！我一想到你就a了一口，被罚款5元！

23.我经过宿舍大楼，然后有东西浮起来。我抬头看着整个建筑物，只看到眼泪从我的脸上流下来。好？红烧的味道。通过！谁这么不道德，吃方便面后就扔汤！

24.病人的食指触碰到他的头部和腹部：当我触摸它时，我会感到疼痛，而当我触摸它时，会感到疼痛。我得了什么奇怪的病？医生回答：我认为您的食指断了。

25.妻子的法律：要求一个美丽的女人当妻子，要满意但不能放心；要求一个丑陋的女人做妻子，要放心而不满意。因此，没有男人会满意他的妻子。

26.当你默默离开我时，我非常痛苦，我不知道该怎么办。看到你的背走开，我讨厌自己。我早早起床赶上汽车是我的全部错。

27.“我不能拒绝”意味着我喜欢并且我不会放手，因此您应该对喜欢的人大声说“我不想拒绝”。尝试大喊几次，它会有效。

28.在数字1到9中，哪个数字最懒惰，哪个最勤奋？答案是：1是最懒惰的，2是最勤奋的，您知道为什么吗？因为我不这样做，否则我不会停止！

29.第一次见！我很喜欢你！您还注意到了我，您灿烂地微笑着，一直向我招手，我禁不住抱着您！可爱的幸运猫！

30.小红把男友带回家，并向父母介绍：“他是这座城市最著名的明星，每场比赛进球最多。” “他打哪个位置？” “他是守门员。”

31.浪漫到底是什么？知道她不爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。

32.昨晚我做了一个梦。上帝命令我向十只猪发送短信，否则我将是一生的单身汉。太可怕了，除了你我找不到第二个人了。

33.懒惰委员会质量检查协会认识到您成为年度新的三好青年！希望您会继续努力，继续吃得好，睡得好，玩得开心！

34.天气为38摄氏度，敷料厚度为0、88摄氏度，体温为37摄氏度，举止为180摄氏度...恭喜，英俊探测器的ISO9001国家质量体系认证已成功通过！

35.深夜，我的室友说他很无聊，想看一部日本小电影。他鄙视自己的淫秽和淫荡行为。当他抬头看时，他实际上单击了Ultraman。

36.一个年轻的女孩在夜间行走，在途中遇到一个强盗：“交钱！”小女孩回答：“不，你强奸了我，我不会给！”强盗仔细地看着那个女孩，说：“你要美丽！”

37.我的一个兄弟和一个女神级的女孩出去开了一个房间，睡在一起。他们整夜没有碰那个女孩。第二天，我问他发生了什么事，他说他想被抓。

38.妻子：吹蜡烛！我：我可以再许一个愿吗？妻子：你答应什么？我：明年我生日那天，我希望我的妻子在蜡烛下给我放一个蛋糕！

39.强盗：告诉我安全密码！不要说杀死你！女店员：我不会说杀人！如果这一代人毁了，我什么也不会说！强盗上下看着她，说：你要美丽！

40.男：每当我想到你时，星星就流下眼泪。这就是海洋的形成方式。女人：每次想到你我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。

41.你知道我想你吗！当我无法收到您的消息时，由于过分的悲伤，我尝试了一下。挂面豆腐打了他的头；维生素C是毒药；碰碰车撞上山，降落伞跳下了建筑物！

42.“奶奶，你会唱歌吗？” “是的！那你唱歌给我听吗？” “好吧！星星仍然是星星，嗯，嗯，星星！月亮在月亮里还是明亮的！”

43.今天，我不小心看到了二活一位同事发给妻子的信息。内容如下：今天下班后我有两件事。我洗衣服，需要穿，也要洗自己。

44.老夫妻去一家餐馆吃饭。服务员看到妻子独自吃饭，丈夫没动。 “你是想杀了你吗？” “等她吃完饭后，我会等她把假牙还给我。”

45.在高中的一个地理课上，因为周围到处都是女孩，所以我只关心和他们开心地聊天。这时，老师突然问了一个问题，但我无法回答。老师感到非常自豪：“再次让你开心。”

46.努力赚钱，明年努力与张曼玉跳舞，养一只华南虎，穿超人内衣，住在盖茨的房子里，持有沃伦·巴菲特的股份，成为世界首富！

47.小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明惊讶地问：为什么？爸爸笑着说：因为墙的拐角是90度。

48.三个破房子和两个破门。黑烟，非常难看。残疾而坚强，内心还不错。招募女友的条件不限。只是活着，你想通了。

49.当我将来有钱时，当我睡到很晚时，我可以自信地对自己说：“我有钱，我负担不起。”现在我是，我有钱吗？起床！

50.休息和休养，工作总是会伤害身体；等待一会儿，在娱乐过多的时候不理会别人；休闲，休闲运动；一次又一次，今天让你像蜂蜜一样甜蜜。

51.产房传来好消息，人们得到了晋升。裤子被用作背心，然后它们出现了。穿上袜子，人们上来了。皮鞋扣了起来，人们的地位越来越高。

52.两个女孩拿起阿拉丁神灯，神灯愿意满足每个人的愿望。第一个说：我的愿望是B的两倍。B并不着急：我希望我的身体是38、24、38，

53.你是一个光环，我是一个愚蠢的人。你有点精致，我有点质朴；你有点香，我有点酒；如果你生气，我不会发脾气的。

54.如果您是一杯咖啡，我会是一种糖，在您的心中微甜。如果您是一张白纸，我想成为一种油漆，为您画出丰富多彩的生活！

55.当我第一次去见你时，你的母亲一个接一个地打我！第二次，当我去见你时，你父亲用烟斗打我！糟糕，那位亲爱的！

56.佳佳：站在乐队前面的那个人用棍子做什么？妈妈：那些乐器发出各种不同的声音，那个人用小棍子均匀地搅拌它们！

57.一对夫妇在街上闹事。女人问：“为什么男人不懂女人？”男人回答：“真正了解女人的男人喜欢女人吗？！”我很震惊。

58.一个年轻人去找一个主人给儿子起名。青年：师父，我必须给儿子起一个英文名字和一个中文名字。我的姓鲁。师父：叫陆有奇，英文名字叫Wi-Fi。

59.和一个朋友在浴缸里洗澡，那个朋友想洗澡...我没有找到浴室主管。他喉咙里大喊：你洗澡了吗？池塘里的叔叔回答：小伙子，擦我。

60.某个部门竞争职位，该轮到一个美丽的女人讲话了。舞台的负责人突然站起来说：“这是我的亲戚，应该避免。”然后离开了会场。这个女人被顺利晋升。

61.我儿子总是问一些问题：“妈妈，牛奶从哪里来？” “当然是从牛身上挤出来的。” “那我喝了牛奶，小母牛喝牛奶了吗？”

62.我将永远在你身边，让你知道一颗a强的心正在永远持续。您看不到我深情的眼神在您身后！您应该能够感觉到我的火热心。

63.船长听到敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主人：好的。孩子们，你的家人开派对吗？孩子：不，是我父亲想要睡个好觉。

64.我喜欢下雨天，喜欢听雨刮到车前草的声音，喜欢看玫瑰在风中摇曳，甚至更喜欢看你在细雨中轻轻摇动长发的迷人姿势。

65.你在哪里，寂寞，我在等你，打电话给你的手机说关机，殴打你折磨机器，你将无法停止，我恨你，在厕所里写下你的名字，每天撒尿！

66.穿着我昂贵的“大头皮鞋”，唱着动人的“单曲情歌”，爬上飞速的“动力火车”，在“传奇”中追逐“传奇”。好耶

67.一只蚊子on在左臂上，喝了很多酒。你被刺惊醒了。当您抬起右手击打蚊子时，蚊子对您说：“您的血液在我体内流动！”

68.悟空拿起一块磁铁，吸在了地上。漂流问：老大，你在找什么？悟空：嘿！我把金色的铁环扔在了地上，还没来得及变长！

69.我真的很累，所以我不断换位。完成前位置后，我更改后位置。，我无法不射击就无法入睡。你陶醉了，射击后我崩溃了。我要谈谈完成时的经验，a！厌倦了玩！

70.我一直对你情有独钟，你的脸无时无刻不在我眼前！但是我很穷，不敢希望，现在我有钱了！你可以大声说：老板，把我那头猪的头砍掉一半！

71.代数老师：看看你儿子如何学习数学，90减去45等于下半部分！父亲：我回去后必须很好地教他。他甚至没有考虑加班情况。

72.一头美丽的小猪朝你跑去，钦佩地看着你，摇着尾巴，摇了摇。我在唱歌给你听：我长大后会成为你！

73.分手100天的女孩向男孩发送了一条消息：“我在老地方等你。”后来，女孩在北海度过了一个下午，男孩在速8中住了三天。

74.生物学老师谈到了非洲草原上的生态环境，没有人听。老师生气地说道：“你们都看着我听着！您没有看着我，您怎么知道非洲野猫的长相！”

75.相识是最宝贵的命运，怀念是最美好的心情，相识是默契的相亲，祝福是最真诚的问候。无论何时何地，不要环顾四周，并带来我的祝福。

76.一段时期的巴巴石狮的爱使我成为了大门。我没有打扰他。如果上帝会再给我一次大惊小怪的机会，我会说，姐姐，扮演一个朋友！

77.在妻子生日那天，丈夫说：“今天您不需要洗碗。”妻子喜出望外：“太好了，谢谢您的帮助。”丈夫：“你把它保存下来供明天使用。”

78.自助餐厅的午餐菜单上有一份红烧鸡肉，每人八毛。在去自助餐厅的路上，小莉遇到一个已经买了食物的同学，问：中午有什么好食物？同学回答：酱油炖鸡！

79.女问：为什么男人喜欢苗条的男人？男的回答：因为孔容让里的故事告诉我们，大人物必须交给别人。这是中华民族的传统美德！

80.一位外国人对中国朋友说：你们中国人真是人类。每当发生车祸时，我们总是先叫一辆救护车，然后您将首先和对方的母亲打招呼。

81.我喜欢邓丽君，死于疾病。我喜欢被骗的翁美玲；我喜欢死了的陈百强；我喜欢跳楼的张国荣，我喜欢你，你可以弄清楚！

82.您的小学同学正在烘干婴儿，初中同学正在烘干新婚，高中同学正在烘干薪水，您和您的大学同学只能在回到学校后展示被子！

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