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1.领导者在舞台上雄辩而雄辩。主持人暗示下面的人鼓掌几次，但所有人都没有回应。突然，有人从下面大声拍了拍。立刻响起了雷鸣般的掌声……领导看上去很自豪。掌声停止了，下面有人低声说：“只是打蚊子，我没想到每个人都会打耳光！”

2.姐妹们知道丈夫有三个孩子之后，他们没有哭泣也不惹麻烦。他们只是为孩子们参加了两个兴趣班，并为自己获得了两张美容卡，为两位老人购买了意外保险，并购买了名牌包和衣服。她的丈夫也不是超级富有。支出不能由家庭来限制，家庭只能由情妇来限制，因此情妇对这两个人不满意并分开。姐妹们之后只说了一句话：“嘿，花钱比我多？”

3.某公司招聘员工。数百名大学生赶紧报告：“我是北京大学。” “我是交通大学。” “我是浙江大学。” “我是清华大学。”突然一个女孩大喊：“我是博达！”他主任拍了拍桌子，说道：“请你到我办公室谈谈。”她进入办公室后，立即向董事长出示了宁波大学证书。

4.腐败的官员把农民带到办公楼：伙计，为我的兄弟安排工作。导演：为什么？农夫：恩，我叫Android，我在这里得到许可。导演点了点头。此后不久，腐败的官员和农民被监禁。农夫：兄弟，我可以破解权限然后离开，但是您怎么办？腐败的官员笑了：你忘了，我是iPhone，我可以从监狱中逃脱。

5.有一个姓温的同事，通常每个人都称他为温哥。另一个同事，最后一个叫Bo，每个人都叫Bobo。有一天，两个人见面了。 Bobo：胸罩你好！胸罩：你好，波波！ Bobo：我会依靠你来掩饰它！胸罩：你很有礼貌！以后我会依靠你的。

6.同学正在上课，并被老师带到走廊去接受教育。几句生气的老师想打他。同学大喊：“你敢打人吗？”老师：“你怎么了？有人知道我打你吗？有人知道我打你吗？”同学琢磨着……然后老师被送到医院了！

7.一群未婚的女教师在办公室里讨论了如何在婚后教育子女，她们说的是理解子女，信任子女并赋予他们自由。结果，唯一一个结婚并且孩子7岁的老师说：“算了，我做不到。在生下儿子之前，我认为我不应该对孩子进行身体上的惩罚，也不要做一个温柔的母亲。但是现在我我儿子差点被我杀了。”

8.公主被亲吻唤醒后，她与王子永远幸福地生活在一起。她伴随国王进行各种侵略，叛乱，经济危机……并击退了国王的恋人。她生了五个孩子，并抚养了他们。国王患有老年痴呆症。她推着他在花园里散步，背诵着他们对世界的爱。她死后成为传奇人物，墓志铭说：“谁又敢再吻我，我会为他着急的！”

9.一个孩子问一个有钱人：先生，你为什么那么有钱？富翁说：我小时候，我没有像你这样的人。爸爸给了我一个苹果，所以我卖掉了那个苹果，用赚来的钱又买了两个苹果，然后又卖了四个苹果。孩子若有所思地说：先生，我似乎明白。富翁说：你认识你的妹妹，然后我的父亲去世了，我继承了他的全部财产。

10.早上，公司的一个或两个女孩去理发店剪短发，高高兴兴地跑到办公室炫耀，大喊：“你觉得我的小酷头怎么样？”每个人都大笑起来，那个女孩当时脸红了。然

11.高中时，我在同一堂课上吃早餐，吃了一口，满口。实际上，敏锐的老师已经盯着他。只要让他回答问题即可。大哥满嘴！我不能咀嚼刚站在同学们面前，野蛮地咬了一口。老师吃饭后让他坐下。老师的把戏太残忍了~~

12.我儿子今年六岁，这几天他感冒了，所以我带他去医院打了针。当我到达医院时，医生开玩笑，小子，你怕痛苦吗？儿子看着他，无视他。药完后，医生说：“我的孩子，我要去打针。我的儿子还没说话。注射结束后。”医生称赞：孩子是如此坚强，他们不哭。儿子提起裤子，冷冷地转头：开枪确实是胡说八道。医生们一团糟。

13.有一天，一名妇女和她的孩子去看医生。医生检查后说，孩子是在吃母乳还是牛奶。该名女子说，母乳，医生告诉该名女子将她的衣服拿走。女人想知道他要做什么，但还是做到了。医生伸手，向左触摸，挤压，激动地说道，难怪孩子营养不良，根本没有牛奶。女人生气了，TMD我是他的阿姨！

14.宿舍中的一个姐姐在上大学时就吃了减肥餐，一顿饭的食谱需要一块肉。她去学校前面的熟食店，对老板说：“给我五十美分的肉。”老板没有表现出任何异常，切成薄片然后迅速切碎，然后友好地说：“喂乌龟，我帮你切碎。什么！”

15.走路时，我遇到一位坐在我身后的同学进行考试，而且我经常阅读答案。然后他说：“你为什么要去？”我：“明天考试后的第二天去学习。”他：“哦，走吧，笨鸟先飞。”我...尼玛，如果您有能力参加考试，请不要看着我。

16.第三高中的学生在食堂吃饭和聊天，答：实际上，我喜欢文学和历史。 B：你恶心吗？ C：你知道吃什么吗？那真令人恶心！ A：怎么了？ B：你不是说你喜欢闻屎吗？

17.儿子上床睡觉后，父亲回到卧室准备睡觉。 “爸！”儿子打来电话。 “你能给我一杯水吗？” “你喝了！上床睡觉，我把灯关了！” 5分钟后……“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？” “我不只是告诉你！你叫我再次打败你！”五分钟后……“爸爸！” “怎么了？” “当你殴打我时，必须带一杯水。

18.白天，公共汽车上的人太多了，非常热，很无聊。我不知道谁放屁。现在环境已经恶化。我的朋友无法忍受，也不知道是谁，这是没有办法的。当时，售票员问：“谁不买票？”我的朋友突然制定了一个计划，大声说：“放屁没买票！”突然，一个特别胖的女人手里拿着票，大声说：“我已经买了票！

19.在学习方面，我们与大灰狼相同。每个学期我们都以NB的身份参加，而我们在学期末以SB的身份退出。最后，我们必须大喊：我一定会努力学习的。

20.一位男性顾客在一家餐馆吃饭。当他吃完饭并要求退房时，他对老板带来的账单感到惊讶。 “ 3000元太贵了！”他说：“您应该给同事打折吗？”老板说：“你还开餐馆吗？”他说：“不，我在偷钱。”

21.该男子在乘公共汽车找零钱时不小心掉了避孕套！这个人很尴尬，不知道他是否应该捡起它。这时，旁边的MM说：“兄弟，您兄弟的工作服丢了！”

22.游客看到一个路牌，上面写着：“路已关闭，你不能前进。”看到自己面前没有障碍，他相信自己有旅行经验，然后继续前进。很快，他发现一座桥被打破，不得不回头。当他来到刚刚放置路标的地方时，他看到路标的背面说：“欢迎回来，傻瓜。”

23.在高中，班上的最后一个从来没有上过学，整日都没有去网吧。但是奇怪的是，他每次都来参加考试，却从未错过考试。后来，我们发现，在每次考试前，班上倒数第二位的同学都会去网吧向那位倒数第二位的会员收取10元，并恳请他参加考试。 ...！

24.我的儿子正在睡觉，突然他用手触摸了我的胸部，突然间传出一句话：小姑娘，我回来了。立即从头顶到脚上悬挂着三根黑线。静静地告诉丈夫：不要看那些凌乱的电视。丈夫疯狂地笑着说：什么？那是《喜羊羊与灰太狼》中大灰狼的台词：羔羊，我回来了！

25. Wang Lite不喜欢她的朋友叫她全名，因为她认为这看起来很奇怪。因此，每个人通常都将她的昵称称为“莉莉”。有一次，一个朋友叫她：“王莉！”她立即​​提示：“不，您必须给我昵称。”沉默了几秒钟后，她看到朋友耳语：“小明……”

26.有一天，她的男朋友独自一人坐在马车上时，正坐在开往纽约的火车上。突然，一个大个子从后面的马车冲了进来，用刀对着拉里的脖子，威胁说：要钱还是要杀人？男友吓得发抖，颤抖地回答：我……我没钱。那你为什么发抖？大个子生气地大喊。我...我以为你是检票员！

27.和你的第二个女朋友一起去一家折扣店。我的女友看中了一个，问老板多少钱？老板：“ 1998年折扣结束了！”二活的女友小声对老板说：“你附近有银行吗？”老板：“是的”二活女友：“你为什么不抓住它！”

28.我们一家三口在火车上，我要上厕所。我妻子刚做方便面。她的意思是，我上厕所后，她要我抱婴儿，然后吃面条。她直接说：“快点，我在等吃饭。”结果大笑起来。

29.有一天，一个美丽的女人在路边停下来：“帅哥，帮帮我，我的前任在缠着我，你可以假装自己是我的丈夫！”看到她如此可怜，她同意了。当她进入商店时，她对我眨了眨眼：丈夫，等我，我马上回来。我欣然回应。但是她很久没有回复，所以我也要离开，并被营业员拉走：离开前检查妻子的账户。我靠...

30.学期末提前参加考试。虽然来到监视室的老师是老师，但不认识学生，却发生了奇怪的事情。有一个很老套的同学，坐在最后一排，穿着西装参加考试。 ，像老师一样。测试十分钟后，他没有提出任何问题。当他看到考试前面有一位老师时，他去了办公室，问部门秘书正在做什么。他回来时，学生们几乎抄袭了他们。

31.我的祖母非常爱我。开学第一天，他在我的口袋里赛跑了几次野枣。没有人告诉我，我上小学时不能上课，然后老师教我无聊时吃饭。然后老师不看我走在教科书上，就伸出我的手。我不明白我的意思，所以我把枣粒从老师的手中拿出来……然后光荣地去了惩罚站。

32. A：怎么了？这就像在赔钱。乙说：我真的亏钱了。昨天我单位发现了单位支付的五千元钱，都没了！ A：隐藏私人资金，你为什么这么粗心？我不是教你吗B说：向您学习，隐藏在计算机扬声器中，它仍然被他的妻子窥探。 A：没办法吗？隐藏时让她看看？她怎么知道B：她说她看了一眼，扬声器上没有灰尘，所以她指定它可以藏起来。

33.答：为什么您认为我的女友喜欢带狗去街上，却不喜欢在街上牵我的手？ B：原因很简单。就像带女友去街上而不是带狗去街上一样。都是为了容颜和美丽。

34.我的母亲和父母聊天时，神情沮丧地说道：“你是如此丑陋，没人要它。”我陷入了深深的自卑感，父亲在我旁边说：“别这么说！”我高兴地看着父亲，但你仍然伤害了我。爸爸又说了一句话：“总有盲人。”

35.我的好友再次接到了她的电话。天气很阴。我的伙伴正在考虑他的初恋的美丽。他犹豫了很久，接了电话：“嘿...”，以为她会说些什么，电话的另一端只是沉默。 “你还好吗？”他问。仍然没有回答，他疯狂地说道：“你知道我有多想你！”电话的另一端终于传出熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话，好好...”

36.有一天，员工突然发现自己的工资涨入井中！每个人都非常害怕，急忙一个个地吊着，从树上伸到井里索取工资。就在他们碰到薪水时，一名员工突然兴奋地大喊：别傻了，要提高的薪水还悬在空中！

37.一个兄弟去洗手间，但他误入了女厕。进入后，他发现没有小便池。感觉不对。幸运的是，女厕所里没有人。他随便走了出去。当他打开门时，他遇到了一个进来的mm，然后脸红了，低下了头，然后转身去了男人的浴室。

38.小侄子学习不好，受到姐夫的严厉批评和教育，然后小侄子低声对自己说：“这个世界上有三种愚蠢的鸟，第一个飞得飞，第二种不会飞。然后我问他，有第三种吗？他看着姐夫说：“第三种是下蛋，并将希望寄托在下一代身上。 ..”

39岁时，青蛙MM和男友大象（Elephant）在家门口看电视，他们听到敲门声。大象打开门，看见一只蜗牛站在门旁。他捡起蜗牛，把它擦得很远。三年后的一天，门被敲了。大象打开门，再次看见了蜗牛。蜗牛说：“刚才发生了什么事，为什么把我丢掉了？”

40.我有一张纸给我20岁的女孩。她从小就很痒。她去看了一位中国老医生的按摩和一间单独的房间。在50年代和60年代，他处于叔叔的水平。我躺在床上。 （）他推了我。声音，给我一个尖叫，半分钟后，他忍不住说：“如果你不向你收费，请走，我是一个想要名声的人...

41.蚂蚁和大象结婚后不久，大象死亡。埋葬大象时，蚂蚁痛苦地哭了：“你杀死了一千把刀。你为什么这么早走？我将一生埋葬你！”

42.在我同事的家里，有一个半岁半的女儿正在捏牛奶。那天早上，我的女儿大声要求喝牛奶，我的同事坚决不同意，女儿哭了……然后她哭着去卧室，一分钟后回来，手里拿着一美元，可怜地看着她的同事。说：妈妈，我会喝一杯。钱的……

43.一名开发商去世后去天堂。当他到达天堂时，他想和上帝一起喝茶。上帝认为他太有能力了，会打扰天堂。他拒绝和他一起喝茶，所以他将被送入地狱。仅仅一周之后，冥王哈德汗就来到了门口：上帝，快把他赶走。上帝问：怎么了？王岩说：18楼已经变成了地下商业街！

44.中国老师说，如果你爱一个人，你不想在下课后为他们买水，或者送他们出去，或者不想在周末一起唱歌，唱歌，聊天，吃饭和吃饭，但是优秀的人。将来可能还会有其他人爱她。您要做的是比较其他人。您必须变得更好，比其他所有人都要更好。相信未来不仅仅是未知，爱情可以改变现实。我立即感到自己很虚弱。

45.一个人去医院检查，说他的胃不好。医生问：“你的胃怎么了？”那人痛苦地说：“我吃黄瓜和黄瓜，西瓜和西瓜，南瓜和南瓜。无论如何，吃的东西会拉动你。”医生皱了皱眉。 ，想了一会儿，说道：“那你只能吃屎！”

46.今天，一个棘手的年轻女人把一个8岁的正泰儿子带到果园里买樱桃。这位年轻女子品尝了樱桃，说道：“没有樱桃！我还没回复她儿子说：“那不是花。”放屁钱，当然没有放屁的味道！”

47.我刚买了一罐辣椒酱。告诉显示器：您认为这是什么？班长回答：老教父我：嘿，好儿子。监控器：...过了一会儿，监控器拿了辣椒酱去了下一间卧室。问题A：这是什么？ Jun-答：我不知道哇，这是什么？班长：老教父。 Jun A：嘿，好儿子...

48.有一天，一个醉汉从波特曼酒店走出，坐上男友的出租车，对男友讲了波特曼的事。然后去睡觉。男友大吃一惊，急忙把醉汉推了起来，说：你现在在波特曼。听完后，喝醉的酒交给了男友，然后说：不需要找。在下车之前，他担心地对驾驶员说：以后不要太快，因为这很危险。

49.大学开学时，记者采访了一个女孩：您想在学校做的第一件事是什么？女孩：学习女性的自卫技能。记者再次采访了男孩。男孩：学习男人的自卫。记者：现在大学校长是如此猖ramp？男孩和女孩一致回答：我已经不知道了。我的父母告诉我，我是来这里上大学的，绝对不应该上大学。

50.我是家里最小的一个，我在端午节假期回家。晚餐时，我父亲习惯性地说：“小三点，多喝点汤，我也习惯性地带一个碗取。”坐在他旁边的大姐夫突然笑了起来，说这个名字叫……。每个人都反应了两秒钟，观众笑了起来。已经有20多年了，今天我发现行中的第三个孩子不会受伤。 。

51.我在去学校的路上看到一辆保时捷。一个伙伴，一个汽车迷。我在去学校的路上看到一辆保时捷。他的眼睛很明亮。当他跑起来时，他拥抱并亲吻。他旁边的家伙隐隐约约地说：“伙计，你，睁开你的钛合金金狗的眼睛，在认识汽车之前就看清楚了，汽车里还有一个活人！”怎么会这样！

52.我看到一对夫妇今天上班。该名男子将女子背在背上，假装将女子扔进垃圾桶。女人微笑着打来电话，然后烦人，然后男人可能没有紧紧握住他的手。它掉了下来，砸进了垃圾桶……我控制住了，我笑了！

53.我刚刚看到我邻居的sister子殴打了孩子。我问：孩子犯了什么错误？子：这个熊孩子一定要吃蜜饯！我：至于？如果孩子想吃糖葫芦，你打他了吗？子：他必须吃肉！