最新幽默搞笑短信

句子魔| 搞笑句子

1.秋天的微风凉爽，秋天的树叶慢慢飘动，秋天的雨晴，外面活泼，里面安静，读短信的人很傻。嘿，如果您想证明自己不傻，请迅速回复信息！

2.在年底，有人辞职以求更好，有人辞职以求更好。那你有什么计划吗？我为你准备了最好的谷物。如果你来了，我保证会让你变白变胖！

3.迟到的丈夫有几个原因。妻子：别化妆了，我知道你要坐火车！丈夫争辩：我没坐，我没坐！妻子大声说：你为什么不坐火车就骗火车？

4.租用千亩肥沃的土地；财富丰富，利润高；家庭中的人群，债权人；现在，在线婚姻希望获得救世主，外表和身材变得毫无意义，这有助于我的事业取得成功，并使我的生活更加轻松。

5.我的朋友很尴尬，是一个女孩。参加驾照考试时，她非常紧张。她担心自己无法通过。她紧紧地握住方向盘。监考员紧张地看着她，说：别紧张！她回答，我并不紧张，他们说监考人员应该是坐在它旁边的一条狗。

6.适合动物的整形手术。毛毛虫适合脱毛手术，蟾蜍适合皮肤提拉，小肥猪适合抽脂，兔子适合嘴唇修复，大象适合腿部修复，黑马最适合颌面整形！

7.很久没收到您的消息了。我想到了死亡。我用土豆片切开血管，用豆腐撞了头，然后挂了面条。你只要邀请我吃饭，我就会死。

8.我家有一只小猫叫毛毛。见到别人时我被咬住了。我因伤去了几次防疫站。我花了很多钱，但我不愿意扔掉。全家人不得不躲起来。它，让它，所以会有peekaboo。

9.各界的神灵来展现他们的精神：如来观世音菩萨伸出手给您带来好心情；幸福，长寿和幸福的四大神是您身边的幸运星。天上的士兵和Nezha会保护您的一切都是和平的。哦，鬼节快乐！

10.练习站立姿势，医疗驼背。如果您立即行走，医生会为您提供帮助。唱军歌，医生不合时宜。努力练习并治疗失眠。军事训练真的很好，所有慢性病都可以治愈。祝学生每天身体健康，学习顺利。

11.为什么小火柴的女孩会因火柴而冻死？由于她是用柴火代替柴火卖的，柴火可以保暖，但火柴很快就结了，所以冻死了。

12.男人接女孩：通常省钱等着，逛街购物，花钱很快，在街上闲逛，摆新妆容，像个被宠坏的女孩，玩流氓，点头鞠躬以了解耐心，掌握获得爱的必需品。

13.江文：让子弹飞。发改委：让价格飞涨。中国石油：让油价飞涨。住房和城乡建设部：让房价飞涨。税务官员：放开税收。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工放飞。人：让眼泪飞扬。韩超：让贝壳飞。

14.天气炎热。为了防止中暑，请对土壤，褪色的头发，要梳理的裸发和要秃头的秃头进行钻孔。如果您什么都不做，不想做任何事情，恭喜您，您就练习了“心脏平静，自然凉爽”的神奇技巧。

15.夜空中流星划过，我迅速许愿，希望自己能变得更帅。谁知道，就在我许愿之后，流星又回来了，“对”说：大哥！你在尴尬吗

16.东北的松花江有一只鸭子在游泳，快乐地游泳。突然我感到肠胃疼痛，无法忍受。我不小心产下了一个鸡蛋，从那以后开始放松花蛋。

17.您想听歌吗？转到网站下载。你想读书吗？转到网站下载。您想接收短信吗？请到我这里下载，费用如下：发送和接收5美分，情感5美分，一角钱，看到我后您可以还钱。

18.《国家天文学》的最新信息**：今晚12点，大熊座流星雨将降临地球，从全国各地都可以看到熊。不幸的是，我必须加班。你很美丽。如此众多的粉丝观看您的表演！

19.男：亲爱的，让我看看你的脸，我给你买黑貂手套，让我握你的手，我给你买一条银狐毛围巾；让我亲吻你，我会给你买水獭皮披肩。女：够了！我会死于热。

20.农民：你为什么不吃饭？雄兔：你用白萝卜和人造红色素喂我。您制作的萝卜质量也很差，会褪色。它使我的嘴唇发红，使我的女朋友误解了我亲吻了另一只MM兔子。

21.生活就像游戏场。上半年，该比例根据教育程度，职权，职位，绩效和薪水而增加；在下半年，该比例根据血压，血脂，血糖，尿酸和胆固醇而降低。只要照顾好顶部和底部，人与天合一，每个人都赢！

22.注意：为了发扬尊老爱幼的良好作风，对于即将成年的老同学的兄妹，请主动退出高考。积极退出高考的人将在明年高考总成绩上加10，并在明年继续退出。总成绩提高了20，以此类推，又过了20年，直接向哈佛！

23.心中有一个层次，书包中有一个文凭，它可以与顶部对齐，可以与底部对齐，道德不层次，保险库可以装满，左手握住酒瓶，右手握住药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

24.现代都市人的特点：加班，钱少；增加宣传，减少低调；更多的电信，更少的字母；嗜睡，少做早操；多na，少沉默；短信更多，转发次数更少！

25.公司的一位新男同事介绍自己时非常紧张！自我介绍：“大〜大〜大家好，我〜我的姓是Gou，裸体Gou。”声音一落，整个公司就大笑起来！

26.告诉你两个消息，一个好消息，一个坏消息！坏消息是：波兰学者预测，在“拉尼娜”现象的影响下，今年冬天将出现一千年的极端寒冷。但是不用担心，好消息是：先前的消息可能是假的！

27.一位朋友说，他有一个坚强的父亲，会照顾一切。一位朋友说，他有一个坚强的女朋友，无论吵闹多少，他都不会分手。而且我只有一个耐心的老板，所以我什么都得不到加薪！

28.现代婚姻和爱情观：结婚后，毕业要结婚，感情浓厚；闪婚，感觉不错，打架快；试用婚姻，增进了解，首先尝试婚姻；强迫婚姻，必须相亲；未婚，婚姻是爱情的坟墓。

29.一天，猪对驴造成了问题，询问“愚蠢”一词下的两个臭虫中只有哪个是雌虫。驴绞尽脑汁，但仍然无法回答。猪骂：你真是个笨驴，对不对？

30.传球：这位英国球员在50米外准确的长传，在场上找到队友。可以在5米之内制作精美的二对一游戏的玩家就是阿根廷玩家。可以在5米之内短传并在50米之内进行二合一的球员是中国人。

31.腾讯真的很糟糕。恐怕偷食物还不够。让我来炫耀一下牧场。恐怕您不想等待三分钟。然后将其更改为15秒，让您继续学习。偷走，看看谁是最坏的。最，最幸福的死亡！

32.做一个男人并不容易。太强壮的男子汉气概，太弱了的小男人。太强壮而不温柔，太温柔风骚；太执着，不懂生活，太琐碎，不懂感情；太浪漫了，太麻烦了，太基础了！这是木头！

33.现代女性的新梦想：有钱但不必上班，开车但不必开车，房屋但不必守卫，恋人但不需要太多，孩子但不需要凝视，某事但不打扰，一次短暂的婚姻，全部完成。

34.谨防朋友，联合国发现了您，并任命了“星际外交官”与您具体联系。今天是联合国日，他将特别拜访你。记住要删除我的提醒，以免让我起屏蔽外星人的名字。

35.每次触摸皮肤时，总会有一种奇怪的感觉。因为你的皮肤很柔软，所以它总会让我挠痒痒，而我不禁在你身上摩擦它。这需要很长时间才能完成-花生最终可以被食用。

36.去年，我很残酷地失去了几个月的脂肪，结果非常成功。我一下子丢了几斤。但是，当我使用身份证进行办公室工作时，我常常说我不是我自己，这让我很沮丧。为了消除这种说法，体重已经稳步恢复。

37.一个孩子出生后无休止地大笑，但是当他看到他被手紧紧捏住时，护士感到很奇怪。当他打开它时，他正拿着一粒胎儿药。孩子说：我要杀了我，不是这样。简单！

38.爱就像电：秋波用火热的眼睛和高压电将它秘密地传送给微电。单相思被称为直流，双重爱被称为交流。一见钟情称为通话，如果您感到幸福，则称为通话。爱就像一个蓄积者，经常充电！

39.春节到了，在平安大街上开车回家，高兴和高兴看到你放弃武器，悲伤和烦恼见到你乖乖，朋友看到你偷偷地笑着，你为春节聚会买单，你不不想避免。

40.花钱是幸福的痛苦，生活在我身边的每个角落，支付水电费会受到伤害，购买日用品会受到伤害，甚至发送短信；赚钱是痛苦的幸福，在我的血液中来回滚动；加班时头部受伤，生意繁忙时身体受伤。如果您处理资金，那就没事了！

41.亲爱的，你飞得很慢，当心苍蝇拍到你身后。亲爱的，你张开嘴，扔出肉骨，这会让你陶醉。亲爱的，你慢慢地发胖，煮一锅新鲜的汤，然后冲洗你的小乌龟。

42.军事训练俱乐部的讲师称每个人都是阅兵口号。一名学生不理解。指导老师：“您好，同志们。”同学：“好手掌”。教练什么都没听到，教练说：“同志们，你辛苦了。”同学：“为人民币服务”。大家都笑了。祝新生们愉快的军事训练。

43.有人抱怨售货员会在工作时间内化妆。每个人都认为经理会大怒。谁希望经理无动于衷地说：他们看起来很丑，不让人们化妆，那是不合理的！从那时起，没有人会在工作时间内化妆。

44.偶尔堵车的朋友称为“端途”，每天堵车的朋友称为“端生”，而在开车时不可避免地被阻塞的朋友称为“点神”。如果您位于北京，上海和其他城市，那么恭喜您来到“都城”！

45.全能的上帝，请满足我的要求，以隔离接收爱人短信，告别华新，痴迷于爱，真诚相伴的人。只有妻子才能一辈子互相照顾，到国外发展是一个奢侈的梦想。

46.我昨天去购物，看到一个乞be双手捧着两个碗。当我好奇的时候，我走过去，在一个碗里放了一块钱，问他另一个碗是干什么的。他说：最近，生意很好，开了一家分店。

47.女儿：妈妈，其他所有人都住在这么好的房子里，为什么我们不能住在更贵的房子里？母亲回答：宝贝，别担心，房东的妻子将从一天开始就给我们加租！

48.小白：你能回答计算机问题吗？黑客：是的。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：我不知道。小白：当然是F4！黑客：晕倒了！

49.我是一个粗俗的人。我今天没有结婚经验。尽管我已经成为众人瞩目的焦点，但我仍然恋爱了30年。如果我想找一个朴实的女孩子做我的公司，只要我努力工作，她就可以载水和砍柴来耕种，我愿意将我一生的积蓄奉献给自己。

50.观看新闻：最近，考古学家发掘了吴松的日记！识别后，吴松在与老虎搏斗的夜晚写下了以下文字：我今天确实喝得太多了，甚至老虎也敢打架，再也喝不下去了！

51.圣诞节快到了，我要送圣诞老人给你一个快乐的礼物包，联系人密码是：秂啝芤哬哬哬哬哬渔统侢亅仺。请记住，如果您犯了一个错误并且无法联系，那么圣诞老人的旅行费用将全部包括在内！

52.儿童节行为守则：1.您可以早上躺在床上睡觉； 2.你可以调皮吃； 3.如果你不喜欢，你会哭； 4.咬人，无论看见谁都不悦目； 5.最重要的是，请参阅我的短信“必须微笑”。

53.发送一封电子邮件给您，以免您假装看不到它；我打电话给你，但我不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？

54.丢失是一条长线...一端握在我的手中，另一端在你的脖子上。当我想念您时，只需轻轻地拉长线，就能听到甜美的声音：吠叫！

55.看着你：发型与脸型不符，脸型与身体形位不符，身体形状与形体不符，长S型腿形不具有好形，这很乱整个形状。呵呵，您想击败我吗？

56.岁月如面般切面在不知不觉中，我意识到自己的青春和美丽已经荡然无存。与其日后空虚，不如现在努力工作。建议您做白日梦，并在收到短信时发誓。明天加倍工作，迟早要领1000万美元的月薪。

57.一头猪，好笑，整日嘶哑，小青蛙，但是很生气，必须收取版权费，打电话一次，一角钱，打满十遍就享有20％的折扣，这只猪生气了，撞了青蛙，青蛙生气了吼：谁叫你猪？

58.朋友，天气很热。愿您每天都精力充沛（新鲜的卫生护垫），轻松地工作并计算工资，平时付一滴水，在困难时期拥有太平洋！ （太平洋保险）辛勤工作是一种回报！

59.结婚通知：男性，大学学历，只有几分钟的路程；拥有汽车，二手自行车；有房子，宿舍；在一家外国公司工作，肯德基擦桌子；几年后，寻找美丽的年轻人聚会。

60.男：我可以问你一个问题吗？您喜欢在睡觉时在那儿睡觉。女人：对，怎么了。男：那我从今天开始在左侧睡觉，为您保留右侧。

61.旅行社的广告：您想免费前往日本吗？想免费品尝日本料理吗？想成为名人吗？不要犹豫！带上您的亲戚和朋友加入我们新推出的***旅游专线！

62.如果冷的话，我会送衣服温暖你的。如果下雨，我会用雨伞遮住你；如果您长时间外出，我会写一条消息提醒您：饲料在槽中，不要饿了，窝里放些草，不要冻结自己。

63.男女：女友风骚男人心疼，年轻的风骚男人男人伤钱，情人的风骚男人头疼，妻子的风骚男人头疼，老风骚的男人都疼！

64.老赵在加油站拿出手机。职员：对不起，我不能使用手机。他又抽了一支烟。职员：请不要吸烟。有人大喊：**儿子，店员：嘿。老赵笑了：难怪他比我老婆更严格。

65.把祝福加在你的嘴上，免得被风吹走；把你的祝福写在纸上，以免被雨水稀释；将您的祝福刻在地上，以免被行人践踏；想一想，将其发送到您的手机，愿幸福永远伴随着您！

66.我走过许多地方。我经过了许多不同的桥梁；我喝了很多酒。我看过许多形状的云。但我只爱一个正在阅读短信的人。情人节快乐！

67.曾经有一只鸟每天都会穿过玉米田。一天晚上，玉米田被闪电击中，所有的玉米都变成了爆米花。鸟飞过之后，他以为下雪了，真是太冷了。

68.经理：Ohua，您早上上班迟到，下班后提早离开，不是吗？阿华：现在的路况很糟糕，总有交通堵塞。我上班迟到了，下班回家后再也不能迟到了，否则，我的妻子会批评我！

69.你讲一个故事。曾经有个白痴。他很傻。当别人问他时，他只会摇头或回答“不”。你听过这个故事吗？

70.一位母亲在车站等公共汽车时抱着孩子，在听到孩子丑陋时哭了。一位绅士正在吃一根香蕉，过来安慰她，说：别哭了，把香蕉给你的猴子。

71.开封现代真的失败了，风吹着，阳光每天都照耀着。自称军事化，吸烟和饮酒，在机房打架并携带网络，声称网络速度还不错。您必须一次收5元，然后学校会很快收款。

72.小偷-答：我必须戴一副眼镜！小偷乙：为什么？小偷-答：昨天，当我偷偷走进一间房子并打开保险箱时，我突然发出一声巨响。原来是收音机。

73.接下来是见证奇迹的时刻。按下向下按钮，您将微笑；按两次，您会咯咯地笑；按三下，您会大声笑出来；按四次，恭喜，一个傻瓜诞生了！

74.爱因斯坦的报告：Weilstrass的报告：Leibniz的报告：Lobita的报告：Newton的报告：Lagrange的报告：Fermat的报告：Russell的报告：年轻人，祝您学习取得进步！

75.瑞士手表广告：我们公司在世界各地的维修人员无聊。 “天仙”牌电风扇广告：“天仙”的口碑确实是“吹牛”。

76.一个民工：我早上醒来，挖了一个10米深的井，但没有得到报酬！劳动监察：质量差？农民工：不，我一开始就把图纸拿下来了，他们要我建造一个烟囱！圣诞老人掉进井里。

77.当我们将来在中国有钱时，将允许所有外国人携带中文CET-4并用毛笔回答。不管有多困难，它们都会被用刀子刻在甲骨文上。该论文的名称为Lun ****，在听力测试中将播放Dong Chou的歌曲。在口试中唱京剧。

78.母亲蜗牛正在路上爬行，小蜗牛在她的背上。小蜗牛发现与她在一起的汽车仍在后面，问：妈妈，为什么汽车不如我们快？蜗牛妈妈回答：我的孩子，我们不必担心交通拥堵。

79.一所房子，两所房子，绿色的瓷砖，白色的墙壁，窗户外面的栅栏排成一排，门前的鲜花和水果很香，你的房子在中间，兄弟姐妹们不想这样做，我希望永远爱你的亲人，祝你旅途平安！

80.某公司的负责人作了总结。他读：获得文凭的和尚，没有文凭的干部！就在我读到这篇文章时，观众笑了。领袖生气地说：有什么好笑的？僧侣可以获得文凭，而干部必须更加努力！

81.寒冷，冬天开始，寒风吹来，怕寒冷的人应该穿厚衣服，喜欢冬眠的人应该为冬天做饭，记得盖上厚被子，我会耐心地等待你的觉醒。

82.几个戴着眼镜的男人在一个朋友的房子里聊天，互相争辩是最近视的。主人看了看眼镜后面的妻子，惊呼：las！没有人比我的视力更糟。

83.小莉带领她的新男友回家。小丽在门口对男友说：“你现在可以吻我，但后来我要打你一巴掌，因为父亲看着窗外。”

84.春节期间，您不能将脚踩在卡车上。我在这里教你花样，脱鞋，不挤，脱棉外套，节省空间，脱袜子，不穿裤子，然后你真的就一个人呆了“愚蠢的帽子” ！

85，男人追女人的杀手是：一见钟情见你；晚上睡觉，梦见你。门票在赚，房子等机会，汽车都有计划。女人的结论：我宁愿相信世界上有鬼魂，而不是男人的嘴巴掉。

86.一天，一只青蛙亲吻了一只兔子，逃跑了。兔子追着他。青蛙在紧急情况下进入池塘。过了一会儿，一只蟾蜍爬了出来，兔子笑了：哈哈：演示，过敏吧！

87.听您的话，我感觉像春风似的；看着你的表演，我感到轻松；听你唱歌，我喝醉了；看着你的短信，我很高兴；你，你不给我发短信吗？

88.酒精中毒患者：医生，您的药太难吃吗？医生：这些药物都可以帮助您戒酒。只有当您戒酒后，您的病才能好转。酗酒的病人：我只想吃药！医生：什么药？酒精中毒患者：碘。

89.今天阳光明媚，因此您可以爬上行李箱。用一只脚站在一棵树的顶端，手持电话并随机按。不断地,，没有雷电。云是我的朋友，铁是我的伙伴。我也不能接受你，谁使你傻。

90.工作场所中男人无法结婚的十种女性：年轻女士，影视歌手，模特，主持人，高级管理人员，高级外语从业人员，营销人员，记者，化学专家和护士。

91.去年，我在这扇门吃午饭后去捉昆虫。我不知道要去哪里？蝴蝶仍然嘲笑东风。变成茧变成蝴蝶，真是太神奇了，秋天的景色更加美丽。愿您在秋天转变，无限享受生活！

92.当我残酷地离开心脏的那一刻，你无助的哭泣和刺痛的痛苦使我顿时意识到自己有多么爱你，我突然转过身哭泣并紧紧拥抱你：这是我不卖头牛！

93.一天，在地铁上，一个男人向女友大声疾呼：让我们分手吧！女人：分手的原因。男人：我们不合适。女人：哪里不合适？男：性别不适当。

94.低碳生活令人称赞。没有汽车或房屋并不难看。没有汽车，我们就是还原主义者；没有房子，我们就不会占据土地。坚持环境保护的许多好处是愚蠢的。人们对通过短信传播低碳理论的责任更大。

95.国庆节，国庆节，世界各地的庆祝活动，到处都有莺歌岩的舞蹈笑声，我想带你享受节日的兴奋和庆祝，我希望你自由地开心地跳跃和喊叫，但到处张贴：节！

96.幸福很简单。与朋友聚会，与朋友聊天，与朋友交朋友以及与朋友共进晚餐。在周末，我决定带你去体验幸福。别忘了带上钱包。

97.一位好友曾经要求他最喜欢的女孩供认。他们坐在那里很长时间，然后他鼓起勇气问女孩：你有男朋友吗？女孩：还没有。然后他又欣喜若狂：你能成为我的男朋友吗？

98.黎明时分，傅迪生带任景去攀登井冈山，路过一个郁郁葱葱的张铁林，空中漂浮的刘庆云和在金色池塘中生长的王美莲。如此美丽的风景让人感到神清气爽！

99.祖传秘方非常有效：在年底的最后一晚，将三个鸡蛋包裹在三层红布中，然后放在枕头旁边。煮一煮，第二天吃，它一定会给您带来一年的好运。别错过这个机会，白痴！

100.当“大土地和丰富资源”遇到“大量人口”时，“大土地和丰富资源”变成“大土地和丰富资源”。当总数达到人均收入时，丰富的资源就会相对枯竭，小资产阶级沦为适度繁荣的生活，但是一个大国仍然是一个大国。