经典小笑话大全爆笑

句子魔| 搞笑句子

1.八一到达了，带来了祝福，带来了妻子，带来了孩子，请您复习一下，这是今晚与您一起吃饭的全部阵容，您有责任，带来钱包。

2.儿子未婚。父亲：你这么大，该找老婆了。儿子：是的，我知道。但是在茫茫人海中，我应该去找谁的妻子？

3.我昨天问我的男朋友，您实际上是否是第二代有钱人并且一直在测试我？我的男朋友兴奋地说，我也一直觉得自己是有钱的第二代，是我爸爸在考我！

4.金钱是有用的东西，但是只有当您感到满足时，金钱才会带给您快乐。因此，您应该给我额外的钱：不要动，抢劫！

5.男朋友：为什么每次我亲吻你时都会闭上眼睛？女朋友：这意味着我没看到。

6，人们经常问我：你还好吗？你看起来很累您有疑问。你在生气吗？你生病了吗，我会统一回答：我就是这样。

7.刘宗元被捕，在监狱中遇见了李白。他问他为什么被关进监狱。李肇星说：“制造谣言的罪行，是在三千英尺的高空飞行，人们测量的时间不长。”

8.早上我第一次进门是对你的真诚问候。夜幕降临的星星是我晚安的祝福。

9.网上岁月就像飞刀。 **身体是最重要的。不要整夜上网。为了照顾我的身体，我在两点钟之前睡着了。

10.火车开始了。教练要求一位美丽的女士关门。女孩说：我还没亲我姐姐！教练：门是关着的。我会照顾其余的。

11.鸟儿的梦想是自由飞翔。猪的梦想是变得坚强；鱼的梦想是在海里游泳。你的梦想是放下一篮草：在里面放一个鸡蛋吧！

12.答：为什么哭得那么厉害？ B：我被女友打在背上。答：您的女友是否曾经使用铁沙掌拍打到哭泣的地步？ B：但是她用仙人掌！

13.如果您是一杯咖啡，我想要一粒糖，在您的心中微甜。如果您是一张白纸，我想画画，为您画出丰富多彩的生活！

14.一个失落的精灵，他送给我一个装满幸福的宝盒，打开幸福的那一刻洒在正在看短信的您身上。祝您和您的家人永远幸福，每天幸福！

15.粉丝问郭德刚：郭先生的粉丝数最近终于超过了葵。郭先生对此有何感想？郭德纲：秃头终于做了裸露的身体！

16.喜came来了，母亲说那是只快乐的鸟，是客人。燕子来了，母亲说那是只好鸟，是客人。乌鸦哭了：是的，我是黑客！

17.从家里带走我已经用了半年以上的旧毛巾，并在公司擦桌子。上厕所洗用手擦洗时，洗手盆的一半是黄色的。

18.对待恋人像春天一样温暖，对待异性像夏天一样炎热，对待敌人则像冬天一样残酷无情。

19，伙计，我知道您是一个超级大的网虫，因此，当您看到眉毛上的衣服字样下的下划线时，您伸出右手并单击。

20.妇女应始终醒着并保护自己。因为男人一时冲动就绝望了，如果最终有任何不好的结果，那么女人才真正受苦。

21.无数次心灵碰撞，无数次梦幻诗歌，是命运让我们相遇，是命运使我们坠入爱河，我希望数以百万计的祝福会变成雪花落在你身边！

22.收到消息的人是埃及木乃伊，删除消息的人是非洲虫，返回消息的人是卢旺达野猪，没有回复的人是泰国人妖手术失败！

23.儿子：我听说非洲某些国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。是真的吗父亲：不仅非洲，而且世界。

24.一位老师看到一个学生手里拿着一本书，并计划找到一个单词“ chuan”来教他。当他看到“三个”一词时，他骂道：我到处找你，但你躺在这里。睡吧

25.我想我是一只狗，我每天都站在你家门口。我想我是猪，每天陪着你阅读。我想我是绵羊，每天陪你一起去自助餐厅。

26.领导人视察了精神病院。病人欢呼，只有一名病人无视他们。领袖：他为什么不跟我打招呼？院长：对不起，他今天精神正常。

27.女问：你们为什么喜欢苗条？男的回答：因为孔荣关于梨子的故事告诉我们，大个子应该把它给别人。这是中华民族的传统美德！

28.我爱的人的名字有一朵花。爱我的人真可怕。放荡是不好的，或者是沉默中的异常。 -情人节！

29.哇，您认为您是内衣模特！如果您不注意自己的形象，则不会影响外观。下次可以请拉上厕所吗？

30.未婚妇女感叹：为什么所有好男人都成为丈夫？有人提醒她，妻子培育的好丈夫都是自产自销，没有人能自学。

31.烧开一锅水，剩下一半的水未装满。我对丈夫说：你最好洗头。丈夫慢慢站起来，悠闲地说道：幸运的是，剩下的不是半熟的米饭！

32.如果你给你一些阳光，你会很聪明，如果你给你一个微笑，你将会出院，如果你给你一个带衬垫的外套，你会流汗，如果你给你一个篮子。喂，你会下蛋。

33.玉皇大帝：天庭现在正在审理二郎的尖叫天狗**张的玉兔案，被告正在被叫！嘿! Dog狗！也打给你！还在看短信！还在傻笑！

34.盲人骑a子，the子看着路，突然看到一条深沟在叫：沟沟！盲人唱歌：OleoLe Olle！于是两人陷入了沟中！

35，妻子：丈夫，昨晚我梦到你给我买了一条八千美元的项链，你必须实现我的梦想！老公：碰巧，昨晚我梦到我给你买了一条8000元的项链。

36.在一家小型超市的门口，有一个小男孩坐在摇车上，他的daughter妇上前取笑他：孩子怎么能开车？小男孩指着那辆摇摆的车说：坐起来自己动手！

37.在一年中的每一天，每一小时，每一分钟，每一分钟，我都想念你。

在1950年代，同伴见面并团结起来制造钢铁。在1960年代，研究员遇到了研究员，他们的立场有所不同。在1970年代，研究员遇见了研究员，他们全都在权威中。

39.天空是蓝色，海洋是深深的，我希望你成为真实。爱情是永恒的，婚姻是不可能的。如果你有钱，我们还有命运！

在1940年代和1980年代的香港版《射击雕刻》中，几名宋兵围困了郭敬的父亲，并一刀两杀。在倒下的宋兵中，一个人是周星驰。

41.我知道您在河流和湖泊上具有很高的武术实力，但是您不会感到骄傲。人有剑，人有剑，人合于剑。人！

42.即使时间停止，即使生活像尘土一样，如果这个世界最终消失，我们的爱将永不消逝。

43.奶奶今年87岁。我和我父亲说，自从她85岁那年以来，每次我煮稀饭，我都会喝酒。爸爸说，是的，我认为您在85岁那年可以自己喝稀饭真是太好了。

44.懒惰成员的质量检查协会已确认您已成为“年度最佳新三好青年”！希望您继续保持良好的工作状态，继续吃得好，睡得好，玩得开心！

45，谁说TM口罩没用？你可以动动脑子吗？ 2元的口罩可以使女孩们半小时不说话，仍然觉得时间很有意义。你可以做到吗？

46.我的女朋友在一家公司担任文员。当我回家做饭的时候，我需要打另一个鸡蛋。女友给了我鸡蛋，说：去吧，帮我打印这个鸡蛋。

47.爱迪生：我在哪里失败了数千次，我只是发现了数千种无法成功获得爱情的方法！

48.晚上在大鸡蛋里开车实际上将我引向了死角。最重要的是，当我们在我面前下车后，我们都在同一时间大喊大叫。

49.老师正在描述非洲野猪的外观。发现学生正在打do睡，而且很轻：看着我，而不是我，你怎么知道非洲野猪的模样。

50.一名妇女去一家阿拉伯餐馆吃饭，发现那位大胡子的人不支付晚餐费用。问。老板回答说他们是**。一个女人举起裙子。说，我是秘密**。

51.虽然我不会赚钱，但是我会省钱。几天前，我看到一台LP700-4，我着脚，and着“别买！”我一次节省了数百万美元！

52.不同的时间，不同的地方，不同的人，只有你和我是同一个人。时间在变化，空间在变化，唯一缺少的是对您的无限想法！

53.高兴地给您一个假期，明亮地给您一些阳光，温暖地给您一些问候，并给您送上礼帽？祝您新年快乐，步步高升！

54.在我的心中，我父亲最厉害，经常以蓝色的脸和浮肿的脸殴打我。在我心中，老师是最厉害的，经常离开我直到七八点钟。

55.根据麻省理工学院的研究，在打电话之前将手机在水中浸泡1分钟可以完全避免电磁波辐射到人脑。记得！

56.如果您认为男人是第一性，女人是第二性，那么您错了，不相信吗？晚上睡觉时，尽量将被子拉向自己。

57.您知道我昨天遇到一个弱智人士，却从未见过如此愚蠢的人吗？至于有多蠢？让我告诉你，他可能比你的智商低！

58.没有你，天空一片湛蓝，没有你，日子就很难过，没有你，夜晚就失眠，没有你，生活真的很难，我什么时候才能拥有足够的钱-我心爱的钱。

59.当我只是看简历时，我看到了毕业生的简历-屡获殊荣的经历：在学校期间，我多次获得硕士的“再加一瓶”奖。

60.妇女的四个理想：男人赚钱，女人花钱，美丽的面孔被划伤，外出时坐在法拉利。男人总是呆在脚下！

61.妻子，我不应该用床单擦鞋，但我刚出差回来，不久就不能换衣服。我错了。

62.男人不喝醉，女人为什么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人和男人不醉，没有人睡在旅馆里。

63.一流男人花女人的钱，二等男人花胜利的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资的钱，五等男人花妻子的钱。

64.您还在工作吗？你这次很忙。注意休息，不要太累。例如，不要阅读此消息。

65.蜜蜂追赶蝴蝶，但蝴蝶嫁给了蜗牛。蜜蜂感到困惑：他在哪里比我更好？蝴蝶回答：太好了，他们拥有自己的房子。就像你住在集体宿舍里一样。

66.你是一棵大树。您在春天依靠自己的幻想，在夏天蓬勃发展，在秋天成熟，在冬天思考。生命之美，您引导我寻找，感谢您对美丽的拥抱和礼物！

67.我的一个朋友说世界杯最近已经赚了很多钱。我问他买了哪支球队，他说：“不，我来自火葬场。

68，亲爱的懒散者，你冬天睡觉，带着梦想微笑吗？今天的天气真的很好，记住下午洗个澡，免得你散发香味，明天让我失望。

69，“紧？ ”“没关系！ ”“我可以再进去一点吗？ “”“要小心，它应该能起作用！”“它疼吗？”“没有疼痛！感觉太酷了！买这双就好。

70.不要责骂您的孩子是“兔子”

71.黄医生是一名专门从事不孕症的妇产科医师，他从事医学工作已经很多年了，有一天，感激不尽。病人发了一块牌子表示感谢。信：那里什么也没有！

72.一般来说，敢于在您面前大声说话的人不一定是最接近您的人，但敢于在您面前大声放屁的人必须是最亲近的人

73.不要用神秘的言语监视我，不要用怀疑的眼神看着我，您应该理解我，并且您也应该相信我，我对您的爱不会改变。

74.特别建议：目前，针孔相机正变得越来越流行。没有偷窥隐私，请穿好衣服并洗个澡。不要脱下内衣。记住，记住！

75.我把幸福放在“管子”中，把健康包裹在“条”中，将甜蜜地放在“婉”中，高高兴兴地伴随着“致富”，把幸福刻在“红色”中，送给您每一个快乐天！

76.早上您不会喝太多，今天仍然有几张桌子。您中午不喝酒，下午开会。您晚上不能倒，以免妻子环顾四周。

77.我今晚去了理发店。小理发师问我要剪什么。我说过要剪多帅。小理发师站在我身后十分钟，不知道该如何开始。

78.“献出您最有价值的东西！”面对强盗的威胁，男朋友一言不发，把我赶了出去。有一段时间我想知道我应该被感动还是生气。

79.你在哪里潇洒，寂寞我在等你，打电话给你的手机关机，打电话给你复制机器，你不会回到机器，我讨厌你，写你的上厕所的名字，小便天天撒尿你到死！

80.我愿意成为空中的飞鸟，空气污染太严重了；然后我将进行地面管理

81。当我上小学时，由于我的家人买不起自行车，我只需要每天骑自行车。回家吧在初中时，由于我的学习成绩太出色，学校让我继续学习了两年。

82.您讲了一个故事。曾经有个傻瓜。他很傻。他只会摇头或对任何问他任何问题的人回答“否”。你听过这个故事吗？

83，尊敬的用户您好，当您收到此消息时，当地邮电**将处理免费的手机更换服务！密码是“想练习魔术，从宫殿挥舞剑”！

84.在拉面店柜台前，一个漂亮的女孩在排队等候。当她到达时，拉面师傅问：您要浓稠还是稀薄？女孩回答：无论你吃什么，我都会吃。

85.一对恋爱中的情侣。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：这是什么？ M：绝世好胸罩。女人：你知道我最喜欢哪一个吗？嫁给有钱人。

86，我很高兴，因为我心里有你，我感到放心，因为您心里有我，我甜蜜，因为我爱您，我成功了，因为您爱我！

87.一个朋友刚买了一部新手机，然后手机铃响了。他拿起电话，“嘿”了半天，听不到对方的声音。他拿起它，并将其视为一条短信。

88.儿子问父亲：您怎么说成语Rabbit Rabbit和Fox Sad？爸爸说：如果兔子死了，狐狸就没饭吃了。会难过吗？

89.动物园里有只大猩猩。这非常丑陋，游客在呕吐。有一天，我呕吐了。改天，你去了，猩猩吐了。

90.我爱的人的名字有一朵花。爱我的人真可怕。放荡是不好的，或者是沉默中的异常。

91.警告：您好！由于手机外观丑陋且样式过时，因此严重影响了这座城市的外观，因此我们决定发送信号销毁手机。

92.你知道我为什么喜欢你吗？娃娃的脸很有趣，大熊猫处于坚固的状态，多风的耳朵是一种祝福，走路是一幅有趣的图画，看着展览是最好的。

93.看，昨天，公交车司机盯着我，好像我没有买票。所以你会怎么做？很简单，我凝视着他，好像我买了票一样。

94.小王在十楼的人事部门工作。一个月前他被转移到了九楼。一个朋友打电话找他。人事部门的人说：小王已不在人事部门。您可以转到下面找到他！

95.我今晚睡不着。有些人仍在排队。我告诉经理，这都是我的错。

96.平均而言，肠道的总面积为200平方米。我们居住的地方不如我们居住的地方大。我们不妨去“狗屎”！真的比“烂摊子”差！

97.乔治正在去洗手间，担心有人喝啤酒，于是他写了一张纸条：我在杯子里吐口水。他回来后发现一句话：我也吐口水。

98.对我来说，你是一个黑暗的灯泡，饥饿的面包，冬天的棉cotton，夏天的冰淇淋。您是我这一生中唯一的财富。

99，家庭顺治，生活康熙，品格雍正，事业乾隆，万物嘉庆，有前途的未来，财富咸丰，内外同治，千秋光绪，万众宣统！

100.有人对朋友说：我的电脑有病毒。一位朋友说：那不会找到有人杀死你。他说：我不爱麻烦的人。我一年都没有打开计算机，我饿死了！