搞怪短信

句子魔| 经典句子

1.阁下：在经济上，一穷二白，性格反复出现，热爱多彩，生活信条凌乱，以上是密不可分的。

2.我只是拍了一下钱包，但没什么，我只是希望它能膨胀起来……......它太薄了，我受不了了！

3.一位老农夫渴望北京的天安门广场很长一段时间，但他只在海报上看到过。 N年后，我终于看到了，但是我很失望：为什么不发光？

4.手机自检警告：手机中有病毒，请在几秒钟内删除手机中的所有电话号码和短信，否则您的SIM卡会烧毁手机。

5.盲人骑着me子骑着自行车，the子看见路，突然大叫：狗狗狗！盲人大声唱歌：Ole Ole Ole！于是两人陷入了沟中！

6.朋友，您遇到任何困难吗？但不要担心，古人说：必须有一条通往山的路，一条路是死路！因此，不必担心！

7.您仍然很迷人，穿着格子背心，悠闲地散步，拥有超脱而可爱的外观。我真的不知道你当时是怎么赛跑兔子的？

8.每天都是这样：与乔丹打篮球，与泰森拳击，与克林顿聊丑闻，与警察轰炸大楼，给小狗发短信。真无聊！

9.到了晚上，我很想找到你，我赤裸着等待着你，没有你我无法躺在床上，但这使我感到舒适。只有你，你在哪里...睡衣。

10.一个人上班时忘记系领带。这个人很震惊，经过解释，他了解到老板在讲英语的领带。

11.只有在足球比赛中，才能看到一群百万富翁拼命追逐另一群百万富翁，人们还可以看到他们说话，随地吐痰和扭成一团。

12.自世界杯开始以来，丈夫坐在电视前。他的妻子过来劝他吃饭，他挥了挥手：越位！妻子恳求后，他拿出一张红牌：惩罚！

13.一个未婚的女人叹了口气：为什么所有的好男人都成为丈夫？有人提醒她：当妻子培养好丈夫时，他们都会自产自销，没有人能自学。

14.上交所有工资，包括未计划的工资；所有剩菜都被合同化，包括那些不好的东西；所有家务劳动，包括岳母的家；每日的思想报道，包括思想闪现。

15.小女孩十八岁。她不是卖瓜的皇室女士，她以自己为荣。她真的很美丽。她身材一流。她总是很关心摘花，只想拥有一个好家庭！

16.在星期日学校，我看了“火车战”。第二天在英语课上，我的女友差点睡着了。老师问她这个问题。当我拍拍她时，她站起来问：“这是魔鬼吗？”

17.一位朋友说大雨期间漏水很严重，他打电话给物业，并说：“漏水太严重了，我们什至不能握住脸盆！快来修理！”体贴的财产立即派出一个大洗脸盆。

18.妻子：电视上总是有婚外情，你有婚外情吗？丈夫：不。妻子：为什么？丈夫：我很后悔只有你一个人。我再也不能要求第二个了。

19.自助餐厅的午餐菜单中有一份红烧鸡肉，每人八毛。在去自助餐厅的路上，小莉遇到一个已经买了食物的同学，问：中午有什么好食物？同学回答：酱油炖鸡！

20.一名妇女驾驶一辆长棚跑车，但速度仅为25-30KM / H。突然，一名交通警察跳下车停下了车。那位女士很震惊：我违反规则了吗？交警：请快点，你的脸！

21.你的声音来自山谷。我低头发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借驴。

22.对不起，我不小心删除了电话簿。我不知道你是谁你是沈敬兵吗还是刘Man还是秦兽？是梅人行吗？如果不是，那你一定是朱头！朱头！

23.直到高三之前，我们卧室里没有人有恋爱关系。老板叹了口气：那些直到高三才恋爱的人都是爱的败类。环顾卧室，我感到难过：我们这里是一个败类洞穴！

24.贾努：你们一起做什么？乙女：吃燕窝！贾姑娘：真的吗？乙女：哦！燕窝只是唾液。炳怒笑了笑，说道：应该是那只鸟的唾液。

25.因为有了你，我相信命运的安排，也许所有这一切注定要被天堂注定，它将带领我们俩。我现在想说什么？我前世做了什么恶行？

26.“ nHZ！HSOM”，您明白吗？只知道你听不懂。提示：拼音。还是不明白？为了简单起见，您应该有一个限制！将手机倒过来，用拼音阅读！

27.计划生育部长到乡下进行了一次普查，问老农们：你知道为什么亲戚不能结婚？ l老农夫诚实地笑着回答：亲戚，哈哈哈哈哈...哈哈，太熟了，不容易上手！

28.您与您成为朋友已经很久了，您一直都很关心我，但是我经常麻烦您，我真的不知道该如何回报您。因此，在来世，你将是一头牛和一匹马，我会拉草给你吃。

29.医生：谢天谢地，你终于醒了！约翰：医生，我的情况如何？医生：好消息和坏消息。您再也不会工作了。约翰：好的，坏消息呢？

30.你像猫一样善良，像狗一样忠实，像鸟一样可爱，像马一样，像蝴蝶一样，像蜜蜂一样勤奋，一切看起来都一样，难怪每个人都称呼你……野兽！

31.老师要求学生在通讯录中写下他们每天为家庭做的事情。达·法蒂（Da Fatty）无法解决。最后，他必须填写：帮助家人每天吃饭。老师的评论：您可以看到您正在努力！

32.答：“世界上最痛苦的事情是什么？” B：“去上班。” “更痛苦吗？” “每天工作。” “有多痛苦？” “加班。” “不管有多痛苦。” “白色加班！”

33.老鼠问猫：“主人不是每天给你钓鱼吗？为什么要捉住我？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是老板的薪水。如果我不工作，我在哪里可以获得薪水？是什么？”

34.各种女人像婴儿一样的后果：女友像婴儿一样-一个男人感觉不好，一个小女孩像婴儿一样-一个男人感觉像钱，一个情人像一个婴儿-一个男人腰酸，妻子表现得像个婴儿-一个男人头痛，一个老太太像个婴儿-整个身体都受伤了！

35.关于晚餐的有趣话题：1朋友来喝酒，如果变态者来了，就会有女性变态者向他打招呼； 2敬酒是一门艺术，斗酒是一种技巧，醉酒是一种把戏，一千杯不醉是上门自卫的技术。

36，好想你！没有您，我无法进食或睡觉，没有您的陪伴下，我该怎么办？短信给您留下了深刻的印象吗？不要太感动，我实际上是在谈论钞票，哈哈哈

37.我出去买冷牛肉时，突然有人牵着狗经过。那只狗追着我手里的冷牛肉，但主人及时拉了它。我清楚地听到主人对狗说：要理性！

38.当我以为你在想时，我无法入睡；我因爱你而陶醉；看到你而感到疲倦；当我梦到你N + 1次时，我仍然如此孤​​独和无助，希望你能飞到我的帐户，钱，回来！

39.不知不觉中，我与您的关系变得很深。我也很清楚您现在不愿意离开我，但是如果您不着急，那就太迟了：狗队已经派遣了！

40.在考试期间，A先生不知所措，向B先生扔了纸以寻求帮助。 B先生扔了一个纸球。 A先生将其拆开，用橡皮擦包裹纸，并在各个面上涂上字母A，B，C，D，并且在纸上写了几个小字：自己扔。

41.事实是，您善良，我吃饭时付款，而我吃饭时付款，您与我密不可分。这个月，我看到你明显变瘦了，我感到难过。我的钱包，你能再包一些吗？

42.男：我的心很累。你的腿累了吗？女人：你在忙什么？男：最近我感觉到你总是在我的心里四处走动...女：你的心仍然感到疼痛，我会回去穿高跟鞋！

43.某所学校选择一朵学校花，丑女阿媛宣告：如果当选我，你可以告诉你的丈夫，你比大学里的学校花还漂亮，如果你当他，他会赚很多钱嫁给你...最后，阿源绝对是绝对优势当选！

44.我们周末约会怎么样？请同意我的真诚要求！因为我真的很想和你一起在沙滩上散步，听听海的声音，所以我带你回去攀登沙滩上最高的岩石，然后……踢下去！

45.我对你的爱深如大海。我对你的爱如波涛汹涌。我对你的钦佩就像一条汹涌的河水，而我对你的深切感凝聚成一句话：滚滚吧！牛波尔！

46.我是葱，站在风吹雨打中。谁敢带我蘸酱。 K的祖先南下北去。我在厕所后面喝水，在火车轨道上翻了翻腿，亲吻了小猪，你看到了什么，你怎么亲吻了你！

47.很久很久以前，在一个下雪的夜晚，一个老祖父独自在路上行走，突然摔倒并丢下了他的鸡。为了纪念他，人们称他为“剩蛋老人”。 ！！”

48.如果领导不在位，同事会说：您好，我们的领导不在。实际上，我每次莫名其妙地希望我的同事在这句话后面加上“了”一词。我应该去看心理医生吗？

49.如果空气中有沙粒，那是因为我因为想着你而gg。如果有两粒沙在空中，那是因为我想念你，我的眼泪干了；如果空气中有无数的沙子，那就是...…不用考虑，沙尘暴就要来了！

50.您最近的表现不是很好，并且您与我的联系很少。你必须向我道歉。然后请我吃饭，否则，请在电话号码墙上回头见。婚姻热线写在前面，背面没有条件限制。你可以决定。

51.沙僧：我有十六个零钱。八Jie：我有三十二个变化：孙悟空：我有七十二个变化；邓生很生气：为什么你没看到自己在西边换手机？您会看到其他怪物使用他们的手机阅读短信！

52.不久前你从我那儿借了钱，我高兴地把它借给了你。您说过几天后会还我，但是现在已经几个月了，为什么不还钱呢？钱，我...我发错人了，对不起！

53.一种喜欢加上一种迷恋融入了我对你的炽烈爱；生活中的琐碎小事，我必须紧紧地依靠你；无论风吹雨打或跌宕起伏，与您在一起的生活中都没有恐惧。我真的需要你，钱！

54.丈夫问：如果我有外遇怎么办？妻子笑了：我很温柔，至多我会残废你，我不会死！老公感动地说：你真好！妻子笑着说：如果我们不能成为夫妻，我们仍然可以成为姐妹！

55.我想念那些日子，你在乡间小路上走在我面前，低下头，乡亲们看到我们所有人都赞美你：嘿，美丽而干净！我也称赞我：多么好男孩，他这么年轻就出来放猪了！

56.像雨燕一样坚强，像白鸽一样快乐，像麻雀一样快乐，像海鸥一样自由，像天鹅一样美丽，像云雀一样歌唱，像白鹭一样优雅，像喜一样吉祥。哈哈，传说中的鸟人就是你！

57.听说您早晨不小心将垃圾拿出，掉进了垃圾箱，无法攀爬。准时，一位拾起破烂的老妇人伸出手来，拉你说：城市里的人真的很浪费，不是因为他们有些丑陋嘛，你不能把它扔掉！

58.我每天醒来，每天为你工作，贪婪而黑暗。我在脑海中想着你们所有人。我无法想象没有你我的日子会怎样。即使做梦，我怎么能得到你？人民币！

59.我昨晚专心看电视。爸爸拿起我的手机，威胁要偷看隐私。找到密码后，我坦率地回答：“密码是我的生日！”我看到父亲沉思了一会儿，默默放下电话离开了。

60.我很欣赏你的坚持，知道我不喜欢你，你仍然不放弃追求我。你对我唱歌，昨晚偷偷吻了我。面对你的爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年了！死了的蚊子！

61.美国人：您看过木头做的杯子吗？中文：否。美国人：为什么汉字“ cup”在木制字符旁边？中文：在“木头”旁边没有“否”，所以它不是木头制成的。

62.你开心吗？请pur起嘴微笑。你快乐吗？拥抱你的爱人；你感动了吗泪流满面；你自由而轻松吗？在工作场所跳来跳去；你看完短信了吗？好吧，请不要再乱了！

63.对不起！我想我不会再在乎你了，我再也不会打扰你了，我不会再让你邀请我去吃晚饭了，因为医生告诉我不要再接近甜食了，而你是最甜蜜的我生命中的一个...哈哈，每天快乐！

64.智慧远离烦恼和阴霾，工作压力应作为休息的助手，请立即消除烦恼的情绪，并向真诚的友谊致以问候。愿您上班时保持美好的心情，幸福永远不会被抛弃！

65.准备唱歌；嫁给多愁善感的人，到最后都是不幸的。那时天空仍然是蓝色的，您一直喜欢吃生大蒜。您总是会说毕业无限期地遥遥无期，谁会让您流连忘返！我偶尔也会翻照片，只是想着有趣的你。

66.妈妈教孩子排尿，一个拉链，两个拉出，三个拉回，四个小便，五个向前推，六个放回，七个拉链。小男孩长大了！有一天，她的母亲在外面，听到他在里面喊“三，五；三，五”。

67.有一对。男人和女人说我们应该结婚。女人说：你有房间吗？男人说：为什么你的女人必须有一个结婚的空间？那个女人说：你不想结婚吗？既然我不在山洞里，为什么不离开房间呢？

68.一位女神在微博上写道：“对于男人来说，三个最重要的词永远不会高，帅，不富裕，而是有上进心。”然后所有变成这种状态的男性朋友都被删除。这是一个经典的成功营销案例，可以准确地定位客户群。

69.曾经辉煌一时，尽管没有混杂，但霸气将永远持续。虽然不能叫风吹雨打，但它也可以撼动大地，有一天龙会得到水。我称长江回流。阅读短信的人请放在方括号中。情人节，带出去，小偷有风扇！

70.乌鸦说我在孔雀间燃烧了碳。麻雀说我在鹰群中吸毒。小鸡说我坐在燕子中间的舞台上。盘子上的烤鸭说，老子在天鹅中间自焚。在笼子里，鹦鹉说我被一只海鸥从SARS隔离了！

71.安静的冬天，天空中雪花成片，我的心里有些念头，想念你的温暖，我可以搜寻街道和小巷，也可以在街道上走来走去，转过身，想念你发呆，突然听到一个熟悉的短语“卖烤红薯”。

72.每当你饿了时，就来一桶酸辣酸牛肉面。 （天一酸菜牛肉面）每当我想念你时，我都会看着照片，我选择，我喜欢。 （李宁）这时候，只是在门口听一句话，是时候醒了，流口水。

73.小女孩用黄瓜“安慰”自己。有一天，她突然想吃些肉类菜肴并去火腿。老板看见漂亮的小女孩服务和包裹火腿片。我没想到小女孩会说：“老板，你以为我是。”

74.厕所里的水龙头漏电。最初张贴了一张纸：“通电，请勿触摸！”我拿了一支测试笔，结果证明它是有生命的。回到办公室，我打印了一张纸：“你可以在这里撒尿吗？我可以！”我听到下午的尖叫声，第二天的尖叫声保持不变。

75.父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼魂真可怕！”儿子说：“奶奶说你是个制造麻烦的人；阿姨说你是个醉汉；母亲经常骂你是个鬼鬼and和懒散的人；叔叔说你是个小孩子。我不怕每天和你在一起，我怕有鬼！”

76.这些年来，尽管各级领导人都具有很高的权威，但他们仍然十分关注群众的要求。当一个人要求领导者做某事时，领导者会热情地说：您为什么不提钱（之前）！当一个女人要求领导者做某事时，领导者总是回避并说：我很忙，以后再说！

77. Gang的丈夫问我今天在美容院做面部护理要花多少钱。我说统一费率58，我丈夫沉默了一阵子。我以为他会说我太浪费了。最后他说：“老婆，你做的。你的脸是58元，他们的小脸也是58 ...”突然，他的心都满了...

78.小明把西红柿，西瓜和草莓带到了大街上。在一个路口，番茄被压碎了，小明笑了：哈哈，番茄酱；在另一个路口，西瓜被压碎了，小明笑了：哈哈，西瓜汁；在第三路口，小明和草莓大笑被杀：哈哈，败类。

79.在车站等公共汽车时，一位MM一直盯着我微笑。我以为我很帅气而坚定。我走来走去，摆出各种姿势〜所以MM也越来越迷人地微笑了。过了一会儿，一侧的阿姨忍不住冲上来说：“年轻人，别踩狗屎，好吗？

80.当我上小学时，有一句话叫做“瀑布”。中间说撰文人转过山，看见山上挂着瀑布。我的一位女同学在阅读时也激动地说道：转过这座山，我很震惊，一块碎布挂在山上。全班都惊呆了。

81.亲爱的朋友，你好吗？记住要多穿衣服，如果感冒了，就会得猪流感。记住要少吃牛肉，如果吃得过多，就会得疯牛病。最好不做饭，喝稀饭，吃肉而不是素食。一段时间后，您将能够在天堂漫步并与上帝处于平等的地位。

82.一天，小明带着西红柿，西瓜和草莓上街。在一个十字路口，番茄被汽车压碎。小明说：“哈哈哈！番茄酱！”在另一个路口，西瓜被击中。小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”在第三路口，小明被车撞死。草莓说：“哈哈哈！渣cum！”

83.我经常在银行做生意，所以我对前台兄弟非常熟悉。我今天去取钱。轮到我时，小哥特喊了几声：“ xx，请转到窗口1取钱！”我说：“你是瞎子吗？我就在你面前，你还在喊！”弟弟显得傲慢自大，慢慢地说：“我希望每个人都知道你的钱是给你的！”

84.一个男人在相亲时爱上了一个美丽的女人，于是他主动发起了一场谈话，并说：感觉我们有某种命运。并说他有一个有钱的父亲。女人与他聊天并询问他的家庭状况后，她再也没有与他联系。后来不幸地自己说了所谓的命运-这个美丽的女人成了他的继母...

85.当我去银行做生意时，我看到一个自大的女孩冲向大厅经理，说：“我需要亲自来报告损失。你知道我的时间有多宝贵吗？我不能派人带我的身份证，然后我问你不需要来这里提供任何证据，我就能得到。”大堂经理可能没有耐心，他冷冷地说：“死亡证明。”

86，我是男的！那天，我在社区里遇到了一位好女同学。她带她一岁的侄子散步。那个孩子对她的女同学说，妈妈，妈妈，真可爱！我只是逗他，叫他父亲，叫他父亲。这时，我的母亲不知道它是从哪里来的，眼中含着泪，可悲地凝视着我们！哭了！ “别告诉我这么大的事情！来吧，奶奶拥抱！”

87.我小的时候，紫禁城是一枚小邮票。为此，我是庄严的。长大后，紫禁城就是电视连续剧的一集。我在外面，黄阿玛在里面。现在，紫禁城已解锁。我在外面，文物在里面。后来，紫禁城是一个错字。我为这一目标辩护，但您为另一目标感到遗憾。实际上，紫禁城是一个会所。我在外面，领导在里面。