搞笑的经典对话语录

句子魔| 搞笑句子

1.一位朋友刚买了一部新手机，然后手机铃声响了。他拿起电话，“嘿”了半天，听不到对方的声音。看看吧。短信。

2，小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明惊讶地问：为什么？爸爸笑着说：因为拐角是90度。

3.两个**在街上发现了三个手榴弹，而年轻的**则有点害怕：“如果路上有一个手榴弹爆炸怎么办？”老**：“然后我们说我们拿起了两个”

4.在考试老师发布试卷之前，后面的女孩又拿了一个大喊：“老师，我有，我有。”坐在他旁边的那个家伙说：“是我，是我的。”

5.女：我不喜欢玩，太无聊了。我：那你可以走了。女人：你很小气。我：如果您不照顾我的爱好，我就不需要照顾您的爱好。

6.两名徒躺在伏击中，打算密谋谋杀，但他们从未见过他。其中一个人焦急地说道：“这是怎么发生的？我还没有见过他，我希望他不会出事！”

7.女：我知道我迟到了，但是我已经对此表示抱歉。你还想要什么？我：如果这是您的道歉态度，那么您真的不需要道歉。

8，小李：你为什么不能交男朋友，没有男人和你说话？阿华：当然！小莉：啊？他们告诉了你什么？阿华：一个男人经常告诉我“借来的小姐”！

9，“听说您已经在国外呆了半年多了，您不是这样吗？” “是的，感觉太深了……人们的文化水平很高。” “你怎么看？”说外语。 “

10.如果有一天晚上你在街上遇到一个外星人，你会对它说什么？我要变身！如果有一天晚上你看到一个小偷穿过墙，你说了什么？当心！蜘蛛侠来了！

11.在一家公司的总经理办公室，总经理生气了，并说：“现在，大学生的质量太差了，他们未经允许将视频复制到我的电脑上。 ，甚至使用剪刀“

12.一名运动员练习射箭并意外伤害了旁观者。该运动员道歉。旁观者说：我不怪你。我怪我站在错误的地方。

13.如果您一次喝半斤白葡萄酒，就可以了，这意味着您的身体状况良好。

14.当宝马遇到梅赛德斯·奔驰时，梅赛德斯司机积极地将车牌指向宝马博士。我问了问宝马司机：“您没有看到00544吗？”宝马司机也毫不犹豫地指着他的车牌“ 44944”。

15.一个人的短信：您在做什么？做梦吗把梦想传给我；你在笑吗？发出笑声；你在哭吗？发短信给你眼泪让我伤心起来。女朋友回答：大便。

16.我在电影院看了一半的电影，而电影院的屏幕实际上是黑色的。每个人都想知道并开始谈论它。一个家伙突然兴奋地大喊：谁在前排，移动鼠标！

17.当我的同学回答时，以下讲师说：“你怎么对这个计划如此熟悉。”我做到了，这是我装饰公司的标志。我的同学突然出现石化。袋子直走了。

18.会议40分钟：做笔记5分钟，假装10分钟，秘密按电话5分钟，考虑问题10分钟，喝水5分钟，10分钟聊天。发呆5分钟，倒数10分钟逃脱！

19.父子俩一起看电视。父亲说：非洲的那些难民不能吃饭，那么瘦，那么可怜！儿子没有认真对待：说谎！他们为什么没有钱不用食物烧头发？

20.这对夫妻吵架。妻子：在所有方面，我都比你强，但仅比你差一点。老公：还有什么比我更糟的？妻子：这不是很明显吗？我的配偶比你差！

21，路人对乞g说：“你很坚强，没有残疾，为什么要我给你钱？”乞g很生气，说：“我是否要你要求一些坏钱，我必须让自己残疾？”

22.我看到北极星在夜空中哭泣。我问为什么北极星在哭。北极星说：好吧，现在这些小星星正在越来越大肆宣传自己。夜罗盘的荣誉恐怕不会持续太久！

23.最佳B车：本田没有刹车；最佳B：来自菲律宾；对最好的B的单恋：一个说他爱国的人； B祝福短信中最好的：祝愿Bojun在平安夜微笑！

24.我女儿的房间一团糟，母亲抱怨：你这只懒惰的小猫，你不能很好地整理房间吗？女儿嬉皮笑着说：妈妈！我不打扫房间，我想成为一个凌乱的女士！

25.恋爱中的杰克对情人的弟弟说：只要你姐姐有一头短发，就给你5美元。哥哥回答：你给我五十美元，我可以帮你拿到她的假发！

26.美国心理学家的原因很多：第一，患者有充裕的时间和金钱；第二，患者有足够的时间和金钱。其次，很少有患者因继发性疾病而死亡。第三，老实说，这些病人怎么治不治！

27.许多人观看了交通事故。记者无法进去，这个想法引起了大家的注意：我是受伤的儿子。请放手！围观者真的屈服了，记者走过去，发现一条狗被压死了。

28.一个女孩向前走。一个说：这个女孩看起来像个人物，她的背真的遍布全国。那个女孩似乎听到了！转身笑！乙说：没想到她的阵线如此担心国家和人民。

29.小猪女孩苗条又大猪羡慕追问：小女孩！您如何减肥？为什么每天喝减肥茶都会发胖？小猪姑娘靠近大猪的耳朵，低声说：我吃瘦肉！

30.我带我的侄女乘坐出租车，但我的侄女不得不玩手机。下车后，侄女自豪地问：“阿姨，你猜我把手机藏在哪里了？”我笑了。问：“隐藏在哪里？” “隐藏的汽车在车上！

31.季节是一个无家可归的人，总是在来来往往时迷失青年。那是深秋。在这个多愁善感的季节里，有什么不高兴的事？您可以委婉地说些什么来暗示每个人都快乐！

32.在繁忙的日子里，您可能会忘记联系，在疲惫的日子中，您可能会忘记发送祝福，但今天是您的假期，我将永远不会忘记发送最真诚的问候

33.在中文课上，老师请同学用“九死一生”做一句话，同学想了很久，说：我的母猪生下了孩子。到了十只小猪，九只死了，一头活了，我的母猪已经死了！

34.妻子在卧室里裸着身子，在镜子里看着自己。丈夫：我看上去很胖，也很丑，让我说些好话可以安慰我！丈夫看着他说：您的视力是准确的！

35.当首席检查员d，他看到一名雇员在吃饭，并打电话批评他：“太离谱了，你怎么工作？”我吃了点东西。员工笑着说：院长，我吃饭时没上班！

36.有人去一家饭店吃牛肉拉面，吃完一半后，他看不到一块牛肉，他问老板：为什么牛肉拉面没有牛肉？老板轻声说：你还希望从你妻子的蛋糕里得到一个妻子吗？

37.格雷去了一个地方，住在一家旅馆。老板很害羞。每天少给我食物。有一天，他坐下来吃晚饭，发现桌上的盘子很湿。然后他打电话给主人：盘子湿了。店主说：这是给你的汤。

38,000我问自己数十次，为什么我最近总是想念您，想起您，而我总是在梦中梦见您，信息也对您有用。很抱歉提醒您，请我勇敢地问您：您何时邀请我共进晚餐？

39.既然您真诚地问，我将仁慈地告诉您：我代表月亮鄙视您！就是这样，喵~~尽管你觉得很烦，小羊羔，我一定会回来的！

40，阿姨：前列县是哪个县？离这很远？叔叔想一想：不，你知道，你为什么要问这个？姨妈：刚才我听到医生告诉前面的人，前列县是制盐的，我想捡起来。叔叔：一起去吧！

41.绅士擦完鞋后，当他意识到鞋子已经变大了，他感到愤怒，站起身，愤怒地对擦鞋机大喊：“从头擦拭！鞋子！ -shutterer颤抖着回答，“先生，我太矮了。

42.道的精神很弱，他的朋友问他：你迷失了爱情吗？阿道：不，我坠入爱河了。朋友：那你应该快乐吗？阿道：爱情太深了。我不会游泳。她把我推倒了，逃跑了！

43.在还价方面，一位朋友这样做。朋友：这道菜怎么卖？蔬菜摊贩：1件。朋友：八毛！蔬菜摊贩：九茂！朋友：齐茂！蔬菜摊贩：八云！朋友：来两磅。

44.销售人员对吸烟的顾客说：“先生，我们不可以在这里吸烟。”顾客回答：“这是您在这里买的香烟。”卖卫生纸！ “

45，男：您以后对我们有什么看法？女孩在男人的手上写下了WAN的三个字母。几天后，女孩打来电话，问为什么不与他联系男人：你不是说我们完蛋了吗？女孩：我写道我爱你

46.一天早晨，贾起身，没有发现袜子，他对B说：你帮我带来那些袜子！B：嗯，为什么会有三只袜子？B苦思冥想。A：这并不容易。两个主要球员，一个替补！

47.我曾经和一个朋友一起唱歌。我想要为了让我的朋友唱周杰伦的双节棍，因为我很高兴，我太着急了，我不愿意说话，我欢迎XXX来唱周杰伦的双节棍，伦!!!什么！Cho住我了

48。当乌龟越过马路时，他被蜗牛撞了出去，在急诊室恢复了意识，有人问这是怎么回事，乌龟回答：我真的不记得了，一切都太快了。

49.陆羽和两个老人下棋。并排观看。脸很着急。十分钟里，两个长者一直在想，很长一段时间后，他们中的一个抬头问，谁在那儿？ ？另一个答案：我不知道！

50.女性生殖，尿道和排泄是分开的，但是男性是尿道和生殖的二合一，而男性在进化方面相对较低。因此，当你的男朋友和你吵架时，不要太担心，他不会像你进化的那样先进。

51.一种父亲被称为“我的父亲”，是李刚，一种儿子被称为“冠复第二代”，一种人被称为“月光氏族”，一种风扇被称为“ Youfan”将返回。一个人很愚蠢：因为他会读短信！

52.法律规定，男人可以在22岁时结婚，但可以在18岁时成为士兵。这说明了三个问题：首先，比丈夫更容易杀人。 ;其次，生活比战斗更难。第三，女人比敌人更难对付。

53.中文卷要求：“是……是……和”句子，一名学生写道：昨天去了一家人，

54，主任：您好同志们！士兵：你好，酋长！主任：同志们被晒黑了！士兵：头部甚至更黑！酋长拍了拍士兵的胸膛，说道：这块肌肉训练得多么好！士兵：报告负责人，我是女兵！

55.酋长检查了部队，发现排队不整齐。帅气的高个子士兵在前面，矮个子的士兵在后面。然后他问船长说：你吃什么？答：我以前卖水果！

56，兔八哥已经建立了两所房屋。银行拒绝了今年准备借贷购买房屋的“房地产交易会”，称该州禁止向第三所房屋贷款。兔子兔子很生气：“您没有听说狡猾的兔子的三个洞穴吗？天堂在哪里？”

57.家里的铝锅在漏水，我儿子和我拿去修理。主人看了之后说：“换锅底要十五元。”儿子对我小声说：“爸爸，我们来这里不换钱。对面的火锅店是'免费的底部'。”

58.据说当人们睡觉时，他们在不知不觉中吃了70多种虫子和10多只蜘蛛。为了避免这种可怕的事情，请记住在睡觉前戴上口罩，并在鼻孔中插入两个大葱！

59.一个年轻人随便把罐子扔在路边，一个警察走过来说：“如果所有人都像你一样，那么就不文明了……”老人回答：然后我会变得富有。”

60.有一天，我的男朋友问女友：如果我出轨，你会怎么做？女朋友回答：我睁开一只眼睛，闭上一只眼睛……男朋友只是想哀叹女友的宽恕，女友说：然后瞄准并一枪杀死你。

61.一个懒惰的人要求介绍最简单的工作，但被安排去看墓地，但不久之后，他跑回去，愤怒地对介绍人说：这太不公平了。他们都躺下来，让我一个人站着。

62.某个受过教育的青年去了乡下，当路来时，一个农夫赶了驴子。农夫大喊：大，大，大，驴子加速了。路：呼唤，驴子立即减速，受过教育的青年叹息：叔叔，你的驴子说得好好！

63.反复灌输“请...请...向...到...车站...如何...如何……去”问了几次，路人没有回答。 “你……你如何……不要……理智……我”“我……我……害怕……害怕……你……说……我m ...学习...您会说”。

64.我怎么知道身体的一部分是否生病？当您认为哪个部分“存在”时，表示该部分有病。有些人一直试图证明自己一生的存在，而他的病源应该是大脑。

65.有一个诚实的人不会说恐慌。他去了一个会说恐慌的人，那个人说：好吧！因此，他教他对常识感到恐慌，并在告诉他后，告诉诚实的人说些恐慌。诚实的人想了很久：告诉你，我很傻。

66.一个朋友给我介绍了一个相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我回答：不知道！他还问：想想你喜欢的女孩的共同特征？我考虑了一下然后回答：共同的特点是他们不喜欢我！

67.公司的招聘竞争非常激烈。结果，选择了表现平均的大学生。下班后，大学生问：我为什么选择我？人事主管笑了：老板看到你看起来像只幸运猫，想要幸运！

68.根据可靠的信息，科学家从动物中提取了冬眠激素，可将其用于宇航员，以实现人类长时间的星际航行。不要藏起来！听说你冬天休眠激素含量最高。

69.保证：几个人在打牌。男A说：我向妻子保证，我将不再打牌。男子B问：您还在这里做什么？男人A回答：但是我不能保证我再也不会说谎。

70.备忘单从来不敢带来，始终表现良好的伙伴实际上因使用手机作弊而受到公开惩罚。困惑，问。答：不，测试太简单了，剩下的时间太多了，这时菜已经煮好了。

71.一名大学生被敌人抓获。敌人把他绑在电线杆上，问他：“你从哪里来？”如果您不这样说，您将被电死！那位大学生回答了敌人并被电死。他说：我来自广播电视大学！

72.孙子：为什么在祖父孔子和孟子的名字之后有孙子？爷爷：在远古时代，“ Qi”这个名字经常在称呼者的名字后面加上。孙子：您也很有知识。您的姓是Bao，简直就是包子！

73.我去自助餐厅吃午饭，问要烤猪肉。我伸出援手，发现那全是脂肪。我很生气，问了点菜的厨师：我为什么要烤猪肉？可以安全地证明我们的猪肉不含瘦肉。

74.一位密友交了一个新男友。约会了一段时间后，他的女友说：“你骗了我，你的父亲是工厂厨师，但是你说有超过2000人依靠你的父亲吃饭！”他的男朋友说：“是的，要依靠我父亲的晚餐做饭！”

75.今天您要付饭钱，否则我会让地震和海啸到您家狂欢，所以你们都说您不饿吗？不用担心，我还有核辐射。如果您害怕，请立即给我打电话。我看到你很活跃。我没有提到上述威胁。

76.存折和金钱已经约会多年了。钱抱怨存折：“我们聊了这么多年，为什么不嫁给我？”存折认真地说道：“如果我嫁给你，你将不会是我的。”

77.乌龟赢得了动物比赛的全能冠军。人们要求他们的提示。乌龟：没事。我练习鱼拳击，鸟游泳，螃蟹比赛，青蛙冥想和猪绝食。我不想轻易获胜。

78.他为儿子亚亚做饭；对于吴起，他的妻子被用来杀人。为皇帝，他的女儿被用来出售。刘烨的姑姑刘野你的爱与公义是乐事。

79.灰太狼对红狼的主人说：“老婆，我去为你抓羊。”红狼怒视着它，说道：“我认为愚蠢的上帝马匹和羊羔都富云？如果你想捉住它，只需阅读短信“ kid”。现在流行吃猪肉了！”

80.我：你想在周末玩吗？女：对不起，我家很着急。我祖母病得很重。那么，下周我如何与您联系？我：不，我奶奶的疾病何时会好转，什么时候我会再来找我。

81.女：我有很多朋友，有几个男孩和我在一起很开心。哦，对不起，我接了电话。我：你可以先走。女：没关系。我：好好照顾你的朋友。既然他们比我重要，为什么要来看我？

82.有一次，一个叫魏的男孩给女友打电话，他的婆婆接了电话，问：你叫什么名字，男孩：阿姨，我的姓叫魏，岳母：什么，魏，男孩：阿姨，我不知道为什么。当我出生时，我的姓是魏和我的岳母：...

83.在军事训练期间，我对学生进行了身体检查。医生问一个同学：“你现在58公斤，过去最重的是什么？”同学：“ 60公斤”。医生：“最轻的呢？”同学：“ 4公斤”。祝新生军训。快乐！

84，女：我有一个同学。她说她今天和我一起来。她今天有麻烦了。我：无需更改。女：你是什么意思？我：这是你的相亲而不是她。如果您没有她，您不是您，那么我建议您与她结婚。

85.说到XX，确实很难说话；回忆过去，你也很浪漫；回想过去，回顾过去确实是难以忍受的。从不问候，更不用说牵手了；如果您今年老了，请再次去您的房子走走；环顾四周，尸体早已消失；低头哀叹：想念那只狗！

86，女：我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。女人：你怎么说？我：我喜欢直接的人，你告诉我你直接的感觉，然后我也告诉你我的感觉。女人：你很小气。我：这是主持人与主持人之间的坦率交流。

87.教练看着一个松散站立姿势的学生说：“站立姿势是士兵的灵魂。 ‘学生问，‘老师没有我的灵魂站立吗？ “教练说，”你站起来像一个尸体。 “专门给刚站在军事姿势前线的新生们'快乐的军事训练！'

88.我们班上有一个独子藤。那天拿了军事训练鞋，他们叫要求报告！“您叫什么名字？”老师大喊，同学以为他在问自己的名字：“杜子腾！”“肚子疼，下个休息吧！”听众笑了！希望新同学能完成训练任务，一切都会好起来！

89.一天，小明突然发现：“我有一个姑姑，一个第二姑姑，一个第四姑姑，一个第五姑姑，但没有一个第三姑姑。”问父亲：“我为什么没有三姨？”有一段时间：“阿姨小时候死了吗？”明父亲说：你阿姨是你妈妈！

90。突然他走到他的老朋友面前，向前伸了几步，那个男人惊讶地转过身，笑着说我不是你的朋友，于是他迅速松开了手。手。当我听到他的消息时，我感到尴尬，他说：您是我朋友的短尾猿，您有钱忘记您的老朋友，为与您成为朋友而感到羞耻。听到这个男人挠头，但我只是走开了！

91.唐僧被女妖捉住并绑在洞里。唐僧问：“女捐献者在哪里神圣？”女妖脱下衣服说：“你舔，我会知道的。”唐僧说：“小和尚住。”舔了舔之后，唐僧说：“真新鲜！”女妖变了身。，说：“我是鸡肉！”

92，女：我告诉你我今天在这里吃饭，没别的。我：那你可以走了。女人：你……我：饮食只是一种手段，目的是增进理解和增进感情。如果您只是来这里吃饭，可以去自助餐厅，那里的饮食并不能增进理解。