幽默搞笑的句子：每次吵完架都觉得没发挥好，想再吵一遍

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从最初的1000家发廊到现在的数百万，我不想炫耀任何东西。我只想告诉你，关于快乐房东的主要问题是运气。

2.主持人：该死的理发师把我的头剪掉了！每个人都做出不好的举动，并要求破坏力越大越好，因为我独自一人走，越小越好。上帝回答：半夜三点，月亮很黑，风很大，安静而温和，有人将自己吊在理发店的门上。

3.中国的区域歧视程度如何？那天我在上海遇见了一个外国人，说他看不起北京的外国人。

4.每次吵架之后，我都感觉自己打得不好，我想再次吵架。

5.有一个学霸，他想在吃饭前完成功课，但饿死了。

6.发生地震，我记得老师经常说，地震发生时他应该立即藏在桌子下面，我一路冲过去，一路奔跑，然后从操场跑进操场。教室...

7.一层：'第五层是我的曾孙子'第二层：'第五层是我的曾孙子'第三层：'第五层是我的曾侄子'第四层：'第五层是我的侄子'曾孙子”第五楼：“王旺旺……”

8.四个女孩打麻将，他们说自己不打钱，我说他们会拿一切。我赢了三包卫生巾，两包纸巾和一包湿巾。

9.分享我的网上购物经验之一：只要您向卖家留言“我是处女座”，您就会发现发送的东西绝对是最好的质量。

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11.十六年后，杨过回到家乡时，小龙女还很小。他很高兴和他的姑姑在一起。但是，那天晚上，杨果发现了床单上的鲜血-尹志平不是已经成功了吗？趁着白色的月光，小龙女笑了起来，称杨果为“叔叔”。

12.有些老师真的很乐观。我抄了作业。他说我会照搬别人的作业。最好是空着。我说过要交空作业。我不想复制，然后每次都被纠缠了很长时间。我有很多功课。对于这样的老师，我只想对您说四个字。

13.刚接到一个陌生电话，一个男人说：“您好，恭喜，您赢得了30万的二等奖！”我还没说话，他先笑了笑，然后说：对不起，刚进入这个行业，第一次撒谎，没有退缩。然后他挂了...挂了！ !! !!

14.医生：X光检查显示您的左腿骨折。病人：我们该怎么办？医生：没关系。我已经和美图秀秀一起修复了。

15.“为了保持彼此，您说了什么谦虚的话？” “走路，换啤酒，换啤酒。”

16.一个人走进一家小商店时，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇了摇头，那个人说：“我已经知道你已经忘记了我，但我不会忘记！十年前，我曾经一文不名，走进你的商店，要你五元，买了买了票，坐上了长途巴士，然后去了大城市努力工作！“老板笑了：“应该帮个忙！”“还好，再借给我5元。”

17.今天在公共汽车上，司机突然大喊：“快点！”乘客：“怎么了！”司机：“前面有一位女司机，汽车两侧的后视镜都被扣紧，右转转向灯，一直向左倾斜，我不知道她想做什么！”

18庄衬衫并不吓人，谁又丑又尴尬。

19.我的5岁女儿在玩电脑时要钱，我不给钱，女儿说：您不给钱，信不信由你，我用遥控器关闭计算机！我：“如果您可以用遥控器关闭计算机，我将给您100元！”发言后，我看到她使用遥控器拨动计算机开关。 。 。

20.老鼠：我现在爱上了蝙蝠，孩子们将生活在空中，我不会害怕你的猫。猫冷笑着指着树上的猫头鹰说：“不，她怀了我的孩子！”

21.我为一位女同事解决了一个大问题。这个女孩不得不称赞她，我轻声说：“父母必须美丽的是知道如何回报你。”今天，我的daughter妇与我作战，当我吵闹的时候，我想：“我为什么是个大个子？更不用说他的daughter妇了！我当时道歉，道歉后，哥哥放下了刀，哥哥的铁锅也放下了，姐姐拉我头发的手也松开了，手里的rolling面杖也摔在了地上，爸爸拿出手机说： “棺材被撤走了……看，只要你多交流，生活就会很和谐。”