可以逗人开心的笑话

句子魔| 搞笑句子

1.我的一个朋友三年前在QQ上写道：“自从我购买了人寿保险后，过马路时我就不必再看交通信号灯了！”至今已有3年了，他的QQ个人资料再也没有出现过。

2.男：“你知道成为女孩最可悲的事情是什么？”女：“大脑被水淹没了？”男：“不，跑步时肚子比胸部震动得更多……”

3.晚上突然听到噪音。妻子：去看看。老公：我不敢。妻子：哼！根本没有勇气。老公：我没有勇气！否则，将会有一个情人。

4.一天在精神病院下雨，很多病人在雨中洗澡。只有你在窗台旁看着。院长好奇地问：你在做什么？您回答：我将等水变热后再去！

5.我非常想念乡下的日子。您在我面前快乐地小跑，哼着小歌，村民称赞您干净美丽！也赞美我：出来让猪这么年轻。

6.刚开始学习中文的外国人。早上，我问女老师：“你好吗？”老师瞪了他一眼，他震惊了，马上对她说：“你好，妈妈！”

7.牛已经运行了一年，而老虎已经出现了一段时间。我期待见到我的爱人。你和我的爱是无止境的。虎年是个快乐的情人。我希望你是一个有钱的情人。

8.晚上，面对孤独的灯，我陷入了难以形容的思绪。当我解决不了时，我在我们走过的沙滩上徘徊，面对星星和月亮，呼唤你！

9.第一次见！我很喜欢你！您还注意到了我，您灿烂地微笑着，一直向我招手，我禁不住抱着您！可爱的幸运猫！

10.最近我一直很想你。我知道这不好，但是如果我不告诉你我的内心，我将永远后悔：如果你真的有麻烦，你不必付我两美元！

11.“其他女孩会在情人节那天收到花，而你甚至都没有给我花。为什么？” “别这样，我只是不想让你看起来更糟。”

12.全家人开车去郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈，看，牛！” “妈妈，看，山羊”“爸爸，看爸爸，美丽的姑娘！”

13.哈哈是一个幸福的微笑，呵呵是一个会心的微笑，咯咯笑是一个窃笑，嗡嗡声是一个冷笑，呵呵是一个傻笑，吼声是一个荒谬的微笑。短信仅供您微笑，希望您开心！

14.两名警察在街上发现了三枚手榴弹。年轻的**有些害怕：“如果一枚手榴弹在路上爆炸怎么办？”旧的**：“那么我们会说我们已经捡了两个。”

15.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，握着你那只毛茸茸的小手啊！是爱使我们直立行走！

16.有人去医院看医生。医生让他躺下来检查身体，压下肚子，然后问：您感觉如何？病人犹豫着说：有人压我的肚子。

17.小李申请了一个高尚的幼儿园。面试中，老师拿出了十元的纸条：“这是什么？”小莉：“这是妈妈送给乞g的废纸。”老师，“你被录取了。”

18.一个年轻人去找一个主人给儿子起名。青年：师父，我必须给儿子起一个英文名字和一个中文名字。我的姓鲁。师父：叫陆有奇，英文名字叫Wi-Fi。

19.妻子：电视上总是有婚外情，你有婚外情吗？丈夫：不。妻子：为什么？丈夫：我很后悔只有你一个人。我再也不能要求第二个了。

20.我的女儿问：为什么人们长大后要结婚？妈妈：因为我想和我喜欢的人在一起。好吧，那我长大后会嫁给我的母亲。我最喜欢我的母亲！

21.有一天，永乐皇帝对他旁边的新太监说：“你用一句话形容我。”小太监胆怯地说道：“渣cum！”然后那个小太监被切断了〜

22.爱上你，永不放弃或离开，年复一年地相互依赖；柔情就像水，像胶水和油漆一样，并且将始终相互跟随。祝所有恋人情人节快乐，甜蜜甜蜜。

23.一个未婚的女人叹了口气：为什么所有的好男人都成为丈夫？有人提醒她：当妻子培养好丈夫时，他们都会自产自销，没有人能自学。

24.露齿的好处是：您可以在下地时计划甘薯，下雨时遮住下巴，喝茶时可以保留茶渣，进餐时可以将其用作刀叉，割伤的时候可以挡两次

25.过去，当闹钟响起时，我经常会在入睡前打耳光，但是由于我在闹钟旁边放了三个鼠标陷阱，所以我的问题就消除了。

26.记者在北京采访了路人：如果您赢了500万，您打算如何支出？一个路人说：先付抵押贷款。记者问剩下的吗？路人说：慢慢支付其余的。

27.老师：还有什么比我们咬苹果并发现其中的虫子还糟的吗？学生：是的，仅发现了一半错误。

28.我为我的爱人有一笔大钱而感到骄傲，有一天他将驾驶一辆带钻戒的宝马嫁给我。我猜到了开始，但因为我醒了而无法猜到结尾！

29.婚姻是键盘，太多的秩序和规则；爱是使它变得容易的鼠标。人们将自己与主人相比，记忆是最重要的。女人就像监视器，什么都可以看到。

30.某人的jj有三个鸡蛋，我感到非常沮丧，所以他去看医生说：医生，别告诉别人，我们总共有五个鸡蛋。医生惊讶地说道：嗯？你只是一个？

31.五百年前，你是我的父母。前几天，当我偷看窗户上砍木头的姿势时，我喜欢你。不要怪我当时不告诉你！因为当时没有短信！

32.生物学老师谈到了非洲草原上的生态环境，没有人听。老师生气地说道：“你们都看着我听着！如果您不看着我，您怎么知道非洲野猫的长相！”

33.今天，我看到一个可怜的女孩，穿着薄衣服，在寒冷的风中瑟瑟发抖。我捐了200元给她。她很感动，决定还我债！ **叔叔，这是怎么回事。

34.男：每当我想到你，星星就流着眼泪。这就是海洋的形成方式。女人：每次想到你我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。

35.如果您白天有梦想，晚上就会有梦想。您应该好好照顾自己，不要流鼻涕和流鼻涕。如果你偶尔打喷嚏，那意味着我想你！

36.我想从今晚到明天早上。我希望下午继续思考，晚上变得紧张起来，我的心情会下降五度。预计这种天气将持续到我见到您为止。

37.原始海报：“如何用一句话来赞美女神的美丽，又要虚弱地供认”。答复：“如果我母亲有您的daughter妇，她将不必担心孙子长得丑陋。”

38.男人有外遇的症状：公司每天加班，从不碰家务，回家时关掉电话，看完后删除短信，上床睡觉，打喷嚏，经常穿内衣。控制检查。

39.健康提示：进餐后，戒烟，戒烟，戒气，三怒，四个禁令，放松皮带，五次刷牙，六次去洗手间，七次戒酒和八次戒烟，你知道吗？

40.医生：“为什么找不到笔？我想给你开个药方。”病人低声说​​：“医生，你没把它放在我的腋窝里吗？”

41.神圣的法令：天上皇帝叫道：因为你不爱我，所以三天之内不允许你拉屎。狗屎时禁止带纸，直到被窒息窒息为止，纸高不得超过三英尺！谢谢，拿纸！

42.懒惰委员会质量检查协会认识到您成为了年度新的三好青年！希望您会继续努力，继续吃得好，睡得好，玩得开心！

43.五岁的约翰和他的母亲与人群分离。他哭着问人们：“你没看见一个女人吗？她陪着一个看上去很像我的小男孩。”

44.流行音乐巨星迈克尔·杰克逊（Michael Jackson）的宠物猩猩“泡泡”现在是世界上最富有的猩猩，它的主人为此留下了高达200万美元的遗产。

45.李：刚才一个男人突然从后面拥抱我，侮辱我。强：难怪你这么生气。李：更让人讨厌的是，那个男人居然说：“真令人失望，他是男人”！

46.告诉你一种可以吸引一千年婚姻的绝密方法。请去最近的电话杆，大声地对上面的广告说：“我的病得救了！”

47.前排座位上的那个家伙突然转过头，对我亲切地对我说：我全都在你的头上。那时，我的脸红了。两秒钟后，我想起我刚刚骂过他：你的脑子里满是屎！

48.接女孩的最高方法是：哭泣的脸，抛弃自尊心，清空钱包，清空思维，浪费时间，精力充沛。您无能为力！

49.我是一棵孤独的树，站在路边几千年，孤独，等待，只有当你路过我的一天，它会为你而倒下……如果粉碎它，你将是徒劳的！

50.芙蓉姐姐问上帝：我像蒙娜丽莎一样微笑吗？上帝说：你像她姐姐一样微笑。芙蓉姐姐高兴地问：姐姐是谁？上帝说：这是Gentamatha！

51.如果允许的话，我真的想忘记你。但这永远做不到吗？你以无限的温柔抓住我的肩膀，别离开我，我需要你。

52.通过SMS报告，祝您每天娃哈哈，每天稳健，总是冰红茶，一切都是可乐，我心情很好，夏天的运气非常好，一切都是对的。

53.家人关心您，爱抚养您，财神照顾您，朋友忠于您，幸运星将永远照耀您。照顾好自己，偶尔打喷嚏。那意味着我想你。

54.幸福，为我停下来！您不应该留在阅读短信的人吗？您必须告诉他朋友一直在想他，提醒他要珍惜自己的身体，并祝他好运和安全！

55.在办公室聊天，谈论饮食。随便问一个女同事：“你家谁做饭？” “我！我做饭，”每个人都很钦佩地看着她，“丈夫做饭！”

56.在忙碌的工作中，请接受我的真诚真诚和祝福；愿我的祝福消除一天的工作造成的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您的每一天。

57.她只是和我的女友下棋，这使我感到困惑。我问：“您要保护马匹并放弃购物车吗？”她在国际象棋比赛中帮助了混乱，她的眼睛闪烁着：“你愿意为我买吗？”

58.休息和休养，工作总是伤害身体；等待一会儿，娱乐太多了，无法忽视人们。休闲，休闲运动；时间，今天让你像蜂蜜一样甜蜜。

59.仔猪悲伤地哭了，母猪问道，它在哭什么？小猪说：我觉得很蠢。猪妈妈安慰地说：别哭，阅读这则短信比猪傻。

60.警告：您是蚊子放屁者-您会害怕谁？你的翅膀不能扇动风浪；碰到蜘蛛网时要小心-没有回报。此短信专门用于被短信咬伤的朋友。

61.我找到了一份兼职工作，没有薪水，没有休息日，没有退休或下岗，而她仍然是我最喜欢的工作，那就是……想念你！

62.您的小学同学正在烘干婴儿，初中同学正在烘干新婚，高中同学正在烘干薪水，您和您的大学同学只能在回到学校后露出被子！

63.小红把男朋友带回家，并把她介绍给父母。 “他是该市最著名的球星，每场进球最多。” “他打哪个位置？” “他是守门员。”

64.儿子在大街上捡起一个台球，扔了过去。当父亲看到它时，他说：要小心，不要伤人。儿子听到这些消息后问：爸爸，好人可以被粉碎吗？

65.“为什么总是将温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”

66.他的女友下定决心减肥，对阿菊说：“从今天起，我晚餐只吃香蕉和菠萝！”阿朱轻声回答：“大象长大了吃这些。”

67.校长对张老师说：“你很努力。”张老师说：“为人民服务！”小李在他旁边说：“不，对吗？我父亲经常说'服务人民币'。”

68.哇，你以为你是内衣模特！您不注意自己的形象，也不影响城市的外观。下次去洗手间后，您可以只合上拉链吗？

69.脸不够厚，能力不足；美丽不被暴露，变态不被引诱；男人不坏，女人不爱；礼物没有带来，恩宠没有；如果看到钱，就不乐于致富。

70.丈夫因做爱而把房子里的一切都当了东西。妻子对丈夫说：您不会以我为抵押，对吗？丈夫：当然，我怎么能用一文不值的东西抵押？

71.朋友，你相信天堂吗？我相信是有原因的，因为当我知道您正在阅读我的短信时，感觉就像我在天堂！您的存在是我最大的幸福！

72.顾客：“在商店里吃元宵节让我想起了唐代一位伟大的诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁？”客户：“李（Li）白”。

73.当交警看到司机用力推车时，他们问：“没有汽油吗？” “哦，事实并非如此，只是因为我发现我忘记带驾驶执照。”

74.两名妇女在公共汽车上坐下，一个没坐上的妇女说：“下卵太快并迅速占据巢穴太快了。”抓住座位的女士急忙站起来，“对不起，你坐下了。

75.父子俩看电视时，插入了一段防伪公共服务广告。突然他儿子拿起电话说：这是伪造的办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有假牙！

76.辣妹叫出租车。另一个人：小姐，你以后穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：在哪里？辣妹：是大腿！

77. Shigai Lang蚊子坠入爱河，Lang：您的职业是什么？蚊子：护士，打针， 你呢？师可郎笑着说：缘分，和我一起去，我在中药局捏了几下。

78.答：让我告诉你一个好消息。经过一段时间的努力学习，我的一项研究终于被一家晚报采纳。 B：什么文章？答：遗漏的陈述。

79.排球场的南北正在如火如荼地进行着，外面的观众大喊：快来，南！往南走！一个胖女孩拒绝接受它，大声喊道：来吧，女人！女人加油！

80.男：我可以问你一个问题吗？您喜欢在睡觉时在那儿睡觉。女人：对，怎么了。男：那我从今天开始在左侧睡觉，为您保留右侧。

81.一个男孩对幼儿园老师说：“老师，我要嫁给苗苗。”老师问：“你知道婚姻是什么吗？” “是的，婚姻就是吃虾。”

82.某双童鞋买了仿冒手机，并炫耀了100天的超长待机时间。结果，一天之内就没电了。每个人都仔细一看，电话亭里说：“长时间待命一天”！

83.到了深夜，鸟儿睡着了，蚊子出来了。我想念你，希望你今晚注定要睡觉。梦想丢失了，灵魂被领导了，你为什么不还给你偷来的心呢？

84.儿子：“爸爸，你为什么嫁给妈妈？”父亲：“因为父亲喜欢母亲”！儿子：“我也喜欢妈妈，然后我也想嫁给妈妈！”

85.唐僧决定对八戒漂流白龙马施加诅咒。设置白色龙马时，这匹马哭了：主人，您只需要四个箍。我是宝马。不要让我成为奥迪。

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