短信经典笑话

句子魔| 搞笑句子

1.女人的四个理想：男人赚钱，女人花钱，美女的面孔都被标记出来。当您外出坐在法拉利车上时，男人将永远在他们的脚下！

2.男人的四个理想：金钱在天上掉下来，世界上美丽的男人死了，美丽的女人的大脑破碎了，哭泣着哭泣让我浸泡。

3.蚂蚁懒洋洋地躺在土壤中，伸出一只脚。我的朋友问你在做什么？蚂蚁：大象后来来，绊倒了他。

4.阁下：在经济上，一穷二白，性格反复出现，热爱多彩，生活信条凌乱，以上是密不可分的。

5.亲爱的用户，由于您的手机短信过多，服务器系统崩溃，因此您将被暂停数小时。

6.申请八姐时，老板会问你是否有头衔？巴杰自豪地说道：京潭使节！老板：那些洗痰的人？哦，那就去洗厕所！

7.老鼠的梦想：将所有的猫拖入洞中并杀死它们。乌鸦的抗议：我们是唯一在黑暗中的人吗？沃尔夫的计划：买一块羊皮，明天穿。

8.握着妻子的手，好像左手握住了右手；握着年轻女士的手，仿佛回到了十八岁或十九岁；握着女同学的手，后悔一开始没有这样做。

9.好想你！我将在梦中看到你：你看起来像前面的柯守良，左边的潘长江，右边的曾志伟。整体形象是吴大朗！

10.不要看我发胖，我有射击的能力；不要单薄的看着我，我有射击的节奏；不要看我高个子，我拍时不要弯腰。不要短视我，我会射击。

11.出乎意料的是，你是如此烦恼；作弊后，你会很残酷。说服您回头担心它；担心为时已晚；如果您认错了，您会感到非常沮丧；

12.校园内的新生：重读一年级的学生称为“国际学生”，有钱的学生称为“高财务学生”，而在课堂上打ze睡的学生则称为“极端贫困学生”。

13.实际上，很多人都说我像梁朝伟，我不想承认这一点，因为我认为我需要与众不同。我仍然认为我更喜欢木村拓ya。

14.你很酷，你很酷，你在水库里喝水，在古墓里睡觉，在你的嘴里流淌瀑布，四肢就像卧铺，你以为你是貂蝉路布，实际上你是南极洲本机。

15.男：每当我想到你时，星星就流下眼泪。这就是海洋的形成方式。女人：每次想到你我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。

16.妈妈要小欣在街上买鸡蛋，但她买回来的只是小鸡蛋。妈妈：为什么鸡蛋现在小了？小新：小鸡出生了。幼犬的爱现在很流行。

17.阅读此信息时，请执行以下操作：用左手捏住右耳，用右手捏住左耳，伸出舌头，然后站在大街上。您会发现人们会给您钱！

18.玉皇帝：现在天上正在听到二郎神的咆哮狗** Chang娥的玉兔案，被告被称为！嘿!咆哮的狗！给你打电话仍在阅读短信！还在咯咯笑！

19.你想出一个人来扎根吗？你想致富吗？你想发光吗？你想发财吗？你想升职吗？请停止考虑，早点睡觉！

20.全家人驱车郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈，看，牛！” “妈妈，看，山羊”“爸爸，看爸爸，美丽的姑娘！”

21.孩子，你应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子，您会很高兴的。如果嫁给轻浮的泼妇，您将成为哲学家。

22.我们周末约会怎么样？请同意我的真诚要求！我们去爬怎么样？因为我一直想和您一起最**地爬山！然后...踢你下去！

23.生活真的很无聊。我的一个伙伴上个月向我借了钱，说他要去整容。现在我不知道他长什么样。

24.如果**规定一个人一生中只能找到一个女人，那么我宁愿那个人是你，我没有怨言或遗憾，并且直到死都不会改变！但是碰巧没有法规……那就算了！

25.在大学里，坠入爱河被称为上班，坠入爱河被称为被解雇，移居被称为改变职业，尚未开始寻找某人被称为失业，并谈论被解雇并重新安置。失恋后就业！

26. A对律师说：我要离婚，我不能忍受我妻子晚上12点跑进舞厅。律师：那真是不可原谅。她现在要做什么？ A：带我回来！

27.男人天生有罪，所以做事时不要害怕累。当然，您要为约会付费。你必须交你的月薪。不要期待反馈。错是你的错。

28.一位导游非常有礼貌，一次陪同一名官员进行狩猎。有人问：“尊贵的客人是如何收获的？”他笑了笑：“客人有很好的枪法。但是今天他对动物很友善。”

29. Jiajia：站在乐队前面的那个人用棍子做什么？妈妈：那些乐器发出各种不同的声音，那个人用小棍子均匀地搅拌它们！

30.老师在课堂上谈论人造纤维的特性和用途。他问学生：“是什么使尼龙丝袜具有弹性？” “大腿！”同学们一致地大声答道。

31.飞机起飞晚了，因为飞机坏了，需要修理。很快，乘客被告知可以登机，然后乘客问怎么这么快。空姐：我们换了一个敢于飞这架飞机的飞行员。

32.过去，我只是一个普通的骑士。直到那一天，我看到了舞台上最神秘的你。鬼神呼唤你的名字，所以江湖里的人尊敬我为猪人！

33.王先生剃掉胡须回家，隔壁的女孩说：周叔！你看起来不再像个老人了。老王大喜过望，那个女孩继续说：我说你的脸看起来像个老女孩！

34.“前世回望五百次只是为了换来今生。美丽的女人能打个电话吗？” “放下，我的老太太在上一生中没有看过你500眼。你还指望这一生吗？”

35.一只鹦鹉在商店里举起，顾客进来时表示欢迎。一个女孩走了六次却不相信。鹦鹉连续说了六遍。鹦鹉第七次愤怒地说道：老板，有人在玩你的鸟！

36.在义深医院，天下着雨，那些人拿出东西去洗个澡。当院长发现有人没走时，他问他为什么不走。他说他们太傻了，我等着水变热后才去。

37.一位母亲打电话给电台，说她生了八个孩子。但是值班的麦克风出现问题，值班人员听不清楚：您能再重复一遍吗？母亲：别开玩笑了，那我受不了了。

38.狗的愿望：我要如何拥有骨头。吃完肉后，它将长出新的肉。小鸡的情感：自从人类发明了时钟以来，我的价值就直线下降了！

39.一位同学问教授，圣经中哪章最能说明班上的情况。教授回答：第十一章和第三十五章。学生打开了圣经，看到了：耶稣在哭。

40.答：您从事什么职业？ B：我开了一家外国商品商店。答：为什么不卖商品？ B：我所售的都是促销产品，但由于生意不好我不能赚钱。

41.中国体育总局请刘翔和王俊霞生一个孩子，看看他们能跑多快。九个月后，王某生了孩子。向护士问：男孩还是女孩？护士惊慌地说：看不清，她出生后就跑了！

42.一个人必须注意成为一个人。两个銈谕嫠夤夤脀鄹鬏隳。 chloride三氯化chloride。啊，我听不懂！您一生都遭受了文化的损失！

43.一个人喝酒不是罪过，一个好人有权喝酒。甚至喝醉也是一种美，为什么要装作这么虚伪！杜德，今晚请客，让我们来喝一杯！

44.男店员：“经理，我想请假去向我的女朋友求婚。”女主管：“您没有听说婚姻是爱情的坟墓。”男店员想了一会儿，说：“那我想去坟墓。”

45.两个粪便脱壳者讨论了彩票，A说：我想赢得头奖，买半径一公里的所有厕所，每天吃饱饭！ B说：太庸俗了！如果我明白了，我将打包一个活人并每天吃新鲜的食物！

46.算命先生：女人的手像姜，钱和丝绸都装满了垃圾箱。农夫很高兴：我老婆的手像姜！算命先生：真的吗？农夫：昨天她被打了巴掌，现在还是很热。

47.上床睡觉之前，我将拖把放在宿舍的门上。一个伙伴在半夜起来，拉开了门。我感到一个长发苗条的女人突然掉到了他的怀里。走廊上立即响起一声尖叫：谁把拖把放在我的门口？

48.你看起来凶猛恶毒，皮肤满是头发，到处都拉爸爸，这真让我惊讶！不要误解！我的朋友，我说的是您家门口的大黄狗，但是它没有手机，所以我必须将它发送给您！

49.我如何忍受看着你离开？我们在一起度过了多少温暖和快乐的时光，但今天我们分手了！看着你悲伤的眼睛，我喊道：等一下，我不会卖掉这只狗。

50.两只蝴蝶的体重减轻：亲爱的，您减轻了体重，请注意血压会升高并堆积大量脂肪；亲爱的，如果您不吃东西就吃美味的食物，您会后悔的。亲爱的，你会和我一起练习；穿越时空旅行回到18岁！

51.在研究了圣经和语录，并采访了国内外的心理学家，博物学家，物理学家等之后，结合我所做的实验，我终于找到了一种避开热量的方法，那就是：保持凉爽并保持走！

52.前几天手机在教室里被盗了。我知道是谁，但没有证据。因此，我在QQ上发布了一个状态：“如果我不说那不代表我不知道”。结果，女友发了一条消息说：对不起！

53.德国人热爱中国文化。他叫魏特茂。当他每天遇到一个老人时，两人互相问候。翁说：“您的姓氏？” “全家姓魏。” “魏是什么？” “为什么？是薇叶吗？告诉我为什么吗？”

54.我今天去钓鱼。我遇到了2位高中生，然后开始玩。我遇到了他们的同学，问：我下午要考试。你还在钓鱼吗？鱼在哪里？答：我已经完成钓鱼并释放了生命，所以我希望今天下午可以通过考试！

55.3.15爱情格式合同：甲方：您；乙方：我；合同标的：真诚的心；表现方式：心连心；合同期;一生;注意：将爱带到最后，永远不要终止合同！

56.在春秋战国时期，您命令将军戴上锅盖，穿麻袋，腰上的塑料袋，手里的罐头，脚上的两棵大白菜，在战斗中如此可爱，大喊：谁的瓶子破了卖。

57.在医院的树荫下，一对恋人正在拥抱和亲吻。一位医生看到了它，过去对那个男人说：“你真的很困惑，给她人工呼吸，你应该把她平放在地上，走开，让我来。”

58.一个男人告诉记者：你知道芒果露台的清香吗？我曾经吻过她的嘴。后来，记者在演出期间向丽卡询问了有关情况。丽香听到后很着急：他亲了我吗？ ！他在吹牛！

59.情人节快乐：愿那些爱你的人最终结婚，那些欺骗爱情的人，无情的人永远孤独，那些爱你的人大胆放毒，那些爱你的人不好，那些爱你的人您和您所爱的人将永远幸福。 。

60.如果没有花，春天将会寂寞。如果没有性生活，那么四个季节将是平庸的。没有我，你会失去一个最关心你的人！没有你，小兔子会问：我应该和谁比赛？

61.新年丈夫的誓言：听你的妻子，和你的妻子一起去，不抽烟，少喝酒，不看美女，让你吃几口，拖地板清空废纸bas，拍打几手没有反击，愿意成为你的老婆帕格。

62.两名造假者意外制作了15元伪造钞票。两人决定将他们花在偏远的山区。当他们花15元买了1元蜜饯时，他们哭了，农民找了。他们花了两个7元。

63.如果领导不在位，同事会说：您好，我们的领导不在。实际上，我每次莫名其妙地希望我的同事在这句话后面加上“了”一词。我应该去看心理医生吗？

64.那天我见到你时，一个人拿着一个带有爆炸头的电话杆，兴奋地跳舞，脸红了。问你为什么如此高兴，你的嘴唇颤抖了很久，然后挤出一个字：我被电死了！

65.找到猴子的通知：我迷失了一只小杂猴。特征：肮脏的胡言乱语，满脸鼻涕，手持手机，可以阅读短信。猴子已经阅读了短信，并迅速回复了主人！师父现在非常想念您！

66.美军对俘获基地组织分子提供了奖励。两个人在沙漠中搜寻了几个月，无济于事。一天晚上，一个人从他的梦中醒来，发现他周围有200多个装备枪枝的基地组织分子，并匆匆告诉他的伙伴们“起床，我们发了财！”

67.如果有来世，那就让我们成为一只小老鼠，愚蠢地相爱，呆板的生活，纯粹地，愚蠢地依sn在一起，当雪山和冰山被覆盖时，我们窝在温暖的干草堆中，我抱着我的手臂你，给你喂老鼠药。

68.您已超过20岁。您也应该了解一些事情！天空常被风吹雨打；地面用来种花草。我习惯于证明人类是多么伟大。而且你习惯于炖细面条。

69.大会电话在工作中响起，朋友们报以祝福。快乐的子弹密集地扫过，快乐的原子跳了起来。吉祥三宝来找他们，如意算盘帮助数了这笔钱。幸福大楼的基础牢固，Health Express永不崩溃！

70.天气越来越冷。这个季节很难平静下来。我总是在想你。我想养一只鸽子，让它每天飞向您，即使我所能做的只是一个简单的动作：在您的头上拉屎！

71.全世界，在谈论家禽，鸡，鸭和鹅的变色时，都应避免，上述注意事项，注意事​​项，两足动物均应切开，并且四肢都是安全的，切记要爬行才能工作，成千上万不要太麻烦。

72.此消息是幸运的消息。收到后，您将获得神秘的奖励。该奖项是世界上独一无二的，是为您量身定制的。它将永远属于你。奖品是：此消息！祝幸福！

73.这位伟人，马克思走了，留下了泡沫状的马克思主义和关于老茧的论文问题。屈原离开了，但给我们放了三天假...还是中国人爱中国人。

74.一所大学的新楼里完成了一个雕塑：一个年轻女孩的左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子作为贺来的象征。学校公开征集了所有学生的名字，许多人的口号相互吻合，读起来简直是鸟瞰！

75.新闻广播。它说某个地方由于大雪而关闭。老师和学术事务主任派遣了冬季作业，以使学生即使在寒冷的情况下也可以下雪。学生们终于度过了美好的一年。仔细考虑一下，我感到有点矛盾。 。

76.太监最讨厌的歌：保持根源； un官最讨厌的剧本：梅子切块； un官最讨厌的广告口号：我有，我可以； e官最讨厌的成语：从来没有之前和之后；太监喜欢做什么：发短信时看笑声。

77.周末，我在街上看到一个男人和我心爱的女神吵架。他在争论那个男人动了手。作为一个男人，我怎么能看到我心爱的女神被欺负，所以我用他遮住了他的眼睛。

78.有一次，当我去医院检查时，医生拿了我的病例报告并对我说：“幸运的是，您来得早。”我一言两语，就冒出冷汗，只听了医生的耳语。 ：“等一下，我下班。”

79.在年终总结会议上，您的出色表现获得了奖励。您坐在餐桌旁，脖子上悬挂着一枚奖牌，面对着丰盛的宴会，您不为所动，每个人都感到困惑，但是您看到自己飞来飞去，并且仔细观察了一下：骨头。

80.一个男人脱下衣服给女友二头肌说：这相当于五十公斤炸药。他脱下裤子，指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。然后他脱下内裤，女友跑上门来，大叫：天哪！线索太短了！

81.小明上课时总是喜欢躺在桌子上，老师不能忍受：小明站直了，不允许躺在桌子上。小明无奈地说：老师，我无能为力。我是有条件的反射。只要你演讲，我就会跌倒。

82.据说有99％的人不知道：用双手抓住耳朵然后往下拉...你不能伸出舌头...我在步行和聊天时也学到了这一点。今天和我的同事共进晚餐。这个世界真是太神奇了！

83.在情人节那天，小叶，我担心自己会被认罪短信骚扰，一位主人建议，只要我关闭它，我就会以尝试一下的心态将其关闭。现在我将其打开，邮箱中没有短信。我不得不说，这个技巧确实有效。

84.不要以为建设城市就是要安定下来；不要以为播种是一种收获；不要以为登顶就是征服者；不要以为我已经忘记了你，关键的时刻，例如今天，在这个特殊的日子，我首先想到的就是你。

85.当你年轻的时候，你很漂亮，流着口水，你的朋友们都穿过你的黑腿。长大后，你很漂亮，眼睛下面黑眼圈打do睡。同事们都听说过您打s的雷声和发条。通过短信发送赞美信息，在工作时间内不要入睡，努力欣赏自己的美丽！

86.厕所里的水龙头漏电。最初张贴了一张纸：“通电，请勿触摸！”我拿了一支测试笔，结果证明它是有生命的。回到办公室，我打印了一张纸：“你可以在这里撒尿吗？我可以！”我听到下午的尖叫声，第二天的尖叫声保持不变。

87.如果您的女朋友有以下症状：冷漠，烦躁，焦虑，情绪不稳定，沮丧，过敏，烦躁，容易哭泣，孤独，健忘，健忘，心和头晕。 -别担心，她只是饿。

88.朋友，恭喜！收到此短信时，您今晚必须将床弄湿；很生气？删除短信尿床一个星期，将短信尿床一个月，甚至更生气？想要将其发回，祝贺您回到尿床一年了，您是否感到无助？不要返回一生的尿床信息，哈哈！

89.我丈夫昨晚抱着我，快要入睡了。这个家伙在我耳边说了一句话，震惊了我：“这辈子真短。”我很惊讶，不是吗，这个...这个...我仍然认为当他突然这么说时，我正在考虑如何安慰他，然后那个家伙说：“你不能遮住脚，太冷了。”

90.小明去了祖母的生日宴会。到了吃生日袋的时候，小明问：“为什么我们要像性爱那样吃这种生日袋？”每个人的表情都发生了很大变化。然后小明打开了长寿袋，看着里面的豆沙说：“奶奶，看！里面还有凳子！”每个人都晕倒了，呕吐了。

91.飞碟越来越近，人群中一片混乱。 “老板，下去跟他们打招呼！”原始人一个接一个说。 “等等，再看一次。”显然，达莎非常谨慎，掏出双筒望远镜继续观察。 “马上回家！”大傻命令。 “为什么？！”其他原始人感到困惑。 “一位老妇人跌倒了，她将立即回家！”

92.有一天，一个看不起农村人的城市人看到一个农民在路上开车骑着驴车，所以他走上前来，讽刺地问：你吃饭了吗？农夫诚实地回答：我在路上吃了。城里的人们看了一眼农夫，说：我没问你，那是一头驴。农夫转过身给驴打耳光说：为什么城市里没有亲戚提前告诉我。