搞笑手机短信大全

句子魔| 搞笑句子

1.老王：我和我的妻子已经结婚30年了，上街时我们总是牵着手。小王：你的关系真好！老王：我放手，她就会去购物。

2.小​​乌龟在镜子里看，突然发现镜子里所有的单词，然后他想起来：哦！原来是误把手机拿出来当镜子了〜镜子也弄错了！

3.我曾经喜欢一个女孩。那是一个小小的期望和一些无助的年龄。尽管她被别人爱着，但我希望她永远是可爱的！

4.如果您流下了眼泪，我将是您手中的厕纸；如果你醒了，我将成为你眼中的屎。如果您太热，我将是您身上仅剩三英尺的一块布。

5.刚开始学习中文的外国人。早上，我问女老师：“你好吗？”老师瞪了他一眼，他震惊了，马上对她说：“你好，妈妈！”

6.猎人和朋友吹牛：我曾经在非洲射击老虎。朋友：胡说！非洲根本没有老虎！猎人：那是因为我杀死了所有人！

7.喜comes来了，母亲说这是只快乐的鸟，是客人。燕子来了，母亲说这是只有益的鸟，是客人。乌鸦来了，孩子问你，你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

8.有一天，蟑螂一家的老板哭了，对父母说，为什么人们说我是害虫？弟弟回来了，高兴地说，当大家看到我时，所有人都向我打招呼，嗨，臭虫！

9.老夫妻去餐馆吃饭。服务员看到妻子独自吃饭，丈夫没有动。 “你是想杀了你吗？” “等她吃完饭后，我会等她把假牙还给我。”

10.孩子，你应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子，您会很高兴的。如果嫁给轻浮的泼妇，您将成为哲学家。

11.老师：小李，你真有能力，而且你在我们班上占了一半。小李：你为什么看到它？老师：如果您在上课时不说话，我们的教室将安静一半！

12.是部长说话一次，导演说话两次，导演说话三次，导演想成为导演，说话四次和五次，而妻子则重复无休止的讲话。

13.父亲带他三岁的儿子参加小提琴音乐会。在儿子见中途的途中，他突然问父亲：爸爸这个人什么时候可以砍掉那个大木箱？

14.我喜欢因病去世的邓丽君；我喜欢被骗的翁美玲；我喜欢死了的陈百强；我喜欢跳楼的张国荣，我喜欢你，你可以弄清楚！

15.在茫茫人海中，当您收到这份真诚的祝福时，请竭尽全力将头撞在墙上，您看到了吗？眼前无数的星星是我无限的爱！

16.丈夫因性别而把房子里的东西都当了东西。妻子对丈夫说：您不会以我为抵押，对吗？丈夫：当然，我怎么能用一文不值的东西抵押？

17.儿子：“什么是即时打击？”爸爸：“就像您的母亲一样，我通常会na，不知道该如何停止，我受不了，所以我用一巴掌打了她一巴掌，她的嘴立刻闭上了！”

18.一位愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写下了一个著名的名言：上帝死了尼采。不久之后，有人遵循了以下句子：尼采是个死神。

19.老师要求学生讲一个激烈的斗争的故事，但学生没有说一句话。老师问：你不知道吗？学生回答：妈妈告诉我不要谈论家里发生了什么。

20.长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚：我再也不会活这种上下跳！猴子很生气：离开！谁曾见过一个吻，不得不爬上一棵树！

21.哈哈是一个幸福的微笑，呵呵是一个会心的微笑，咧着嘴笑是一个窃笑，嗡嗡声是一个冷笑，呵呵是一个傻笑，吼叫是一个荒谬的微笑。短信仅供您微笑，希望您开心！

22.学习的美在于使人困惑。诗歌的美在于激发男人和女人出轨。女人的美丽在于愚蠢而无悔。男人的美在于发呆。

23.我刚才挥舞了鞭炮，准备在新年期间出发。如果看到它，则必须订购它。我说不要点您和我呕吐并大喊“我必须点菜，我必须点菜”，医院来接您。不见了

24.在某个国家，很难招募士兵，并张贴告示说：如果您在军队中服役，您将得到一个漂亮的女人。一位丑陋的女人在军事站停下来，对工作人员说：对不起，我可以当丈夫的女兵吗？

25.高中的中文老师是个a弱而沮丧的老人。当我在课堂上谈论吊貂时，老人的眼睛是明亮的，星星直飞说：吊貂，美丽的女人！漂亮！每个人都跌倒了。

26.一名中年男子正在购买内衣。他拿了一条裤子，仔细地看了一下。他突然问：看起来好吗？只是听女售货员特别生气地说：回家，问你的妻子！

27.阿杰穿过墓地，听到敲门声。他很害怕。当他看到有人触摸墓碑时，他松了一口气，问：“先生，您在做什么？”该人说：“他们错误地雕刻了我的墓碑。”

28.军官对这名新士兵进行了一次检查：在漆黑的夜晚，您站着守卫，突然有人从后面拥抱您，您该怎么说？一名士兵迅速回答：亲爱的，放开我。

29.我会建立你的幸福；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪的。我会屈服于你的任性。爱你，是让我成为专业养猪户的我。

30.如果花朵不香，则蜜蜂拥有最终决定权；云是否美丽，天空拥有最终决定权；草是绿色的，牛说了算。如果您想念您，那么您将拥有最终决定权。不，我说了算！

31.游泳者：您工厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙表扬。游泳者：救生圈一看到水，我就屏住了呼吸。我不得不拼命地游泳，但是我学会了游泳。

32.法官：您声称被告从您的长袜中偷了钱吗？她回答：是的，我的主。法官：那你为什么不抗拒？雌核低下了头：我不知道他会偷我的钱。

33.一个女孩得到了男朋友的订婚戒指，但是没人注意。最后，当每个人都在聊天时，她突然站起来大声说：“真的很热，我想我应该摘下戒指。”

34.父亲带儿子去公园，看到碎纸丢在地上。他对儿子说：如果他在地上看到切碎的纸，应该将其扔进垃圾桶。儿子：但是，老师教我们不要捡东西！

35.现在的女孩真的是真的。男孩子谈论色情的目的是使您害羞地低下头。您不是要告诉他们另一个色情的故事吗？请尊重无赖的职业！

36.世博会的精彩时刻：有人排队将近五个小时，终于来到入口处。他忍不住要问前面的人：这是哪个国家的展馆？前面有一个庄严的声音：公共厕所。

37.一对夫妇住在旅馆里，害怕被拍照，于是他们检查了房间，发现地毯下面有一个纽扣状的物体。丈夫把它摘下来，突然听到楼下的诅咒：该死！吊扇掉下来了。

38.有人肥胖。有一天，他在酒吧里喝酒时，一个局外人凝视着玻璃门，向里看，然后突然敲开玻璃，问那个人：“这玻璃是放大镜吗？”

39.学生：什么很棒？老师：例如，如果一个男人穿得像一个女人，留着长发，戴着耳环，并给指甲染上染料，那么他就很酷。学生：为什么那个女人叫酷？老师：留胡子。

40.车上有很多人。一个女人拿了石榴，对坐着的男人说：“我要用石榴换你的座位。”那个人正要吃它，女孩说：“别吃了，下车后我得把它改回来。”

41.老师教小明认识人物。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没看过。老师重复说：爸爸！小明：为什么？老师吐血！

42.电信，中国移动，中国联通。微博再次让你们三个。 13亿人口的业务仅适合你们三个人，而且移动互联网流量仍然非常昂贵。你们三个不好意思吗我们上网容易吗？

43.游泳教练在商场购物。一位美女向他致意。他闭上眼睛，看到自己是他的学生之一。因此他大声说：“穿上衣服时，您并没有真正认识到您！”

44.面条被by头欺负，请花卷给他报仇。花卷遇到豆包时，他错误地认为这是包子。殴打他之后，面条问：是报仇吗？花卷说：不用担心！狗屎出来了！

45.爱比玉米粥好吗？似乎爱是好的，但事实并非如此：毕竟，没有什么比爱更好，一碗麦片粥总比没有好，所以麦片粥比爱好！

46.A：``世界上最痛苦的事情是什么？'' B：“工作。” “更痛苦吗？” “每天工作。” “有多痛苦？” “加班。” “不管有多大麻烦。” “白色加班！”

47.我丈夫下班回家，在桌子上看到一盒蛋糕，上面放着三支蜡烛。他问：“谁生日？”他旁边的妻子冷淡地回答：“这是我身上的衣服。今天已经三岁了！”

48.爸爸要去旅行，他的妻子给他买了一条防盗内衣，为了安全起见，他在路上带了钱。老人从未听说过这些东西，并抱怨道：“谁会偷我坏的老人的内裤？？”

49.电视台测验，参赛者争先恐后地回答问题，总是在主持人宣布开始前按下答录机。主持人很着急：“当我说“ Open”时不要抓住它，当我的“ Shi”出来时就可以抓住它！”

50. John在安装了咒骂词清除软件后收到了一封电子邮件：孩子生病了，医生说这是更年期。约翰打来电话并询问，对此感到困惑。原来那孩子病得很重。医生说是更年期。

51.于说：我一直睁着眼睛，这样你就可以永远在我的眼中。水说：我一直在流淌，以便我可以永远拥抱你。郭说：已经快成熟了，仍然很穷。

52.一名逃脱的囚犯被捕并返回，并问：您为什么要逃脱？答：因为食物太差了。再次问：那么您使用了什么工具撬开监狱的铁门？答：早上有条。

53.从明天开始，这座城市决定消灭所有容貌丑陋和弱智的年轻人！快点收拾行装，出门避开风头。不要告诉任何人我已通知您，切记不要感谢您！

54.那里有电视吗？看CCTV1。美国白宫遭到轰炸，整座建筑物倒塌。警察封锁了整个华盛顿，造成19人死亡，32人受伤，11人失踪... 1被骗！节日快乐！

55.悟饭和笨熊喝醉了。悟饭对笨熊说：当我向妻子求婚时，我跪了一个小时。你跪了吗笨熊自豪地说：我的妻子说我不会跪，将来会有机会！

56.一位老板听说安装360后无法使用QQ，因此他命令公司的所有计算机都安装360产品，以防止员工在工作时间内在QQ上聊天和访问空间。 360，中小企业老板不可或缺的武器。

57.一元在国外学习。有一天，他发现自己的生活费用尽了，于是他急忙给家人打电话求救。电报上只有四个字：没有弹药和食物。几天之内，A Yuan接到了家里的电话：等一下！

58.“这家中国商店的名称是迷信的，帝国主义的。京东名叫国美。为什么不叫它在洋坪购物中心先潮呢？”网友回答：没有妇科药叫三金片！

59.我是天空，你是地球，与你一起，我可以有意义地生活；你是阳光，你是空气。因为有了你，我可以自由呼吸； 528，我喜欢发送，我会努力奋斗带您回家！

60.花瓣雨渐行渐远，花心留给你，四个季节的风吹，枫叶留给你，潮水汹涌，给你留下喜悦，在深夜中给你留下深深的祝福，天气变冷，要小心。

61.睡在蚊帐里。一只蚊子在蚊帐中张开嘴咬住我，我抓住了蚊子的嘴并打了一个结。蚊子整夜拍打着翅膀，无法逃脱。我整夜都在凉风中感到很舒服-没想到，第二天我头疼又发烧！

62.三只老鼠在吹牛，一只老鼠：成千上万的老鼠陷阱被放在地上，我还在跳舞。 B老鼠：我吃了像软心豆粒糖这样的老鼠药，每天吃一袋。 C老鼠看着他的手表：是时候了我该把猫弄湿了。

63.孩子：妈妈，我们得到上帝的支持吗？妈妈：当然，亲爱的。孩子：上帝也送礼物吗？妈妈：这是必须说的。孩子：那我不明白，我们想让爸爸做什么？

64.当一个女孩出去时，她总是请妈妈驱赶她。母亲教女儿：“您认为我们的两条腿是干什么的？”女儿回答说：“一个用于刹车。另一个用于踩踏。”

65.我告诉妈妈，我喜欢你，我希望你昼夜都和我在一起，你知道，通过这些日子的交流，我发现我不能没有你！但是我妈妈拒绝了。她说不允许在家里养猪。

66.一个有钱人请他的儿子在去世之前弄断一根筷子。儿子很容易折断，然后将三个折合在一起，又容易折断，然后将十个折合在一起，儿子又大声喊叫折断了……那个有钱人死于仇恨。

67.爱是空的，爱是空的，我在街上徘徊；人是空的，钱是空的，单身是努力工作。一切都是空的，我一想到就发疯了；空碗和空碗，生活并不轻松。四个真的是空的！

68.像我这样的小君主，无论身在何处，都像黑暗中的萤火虫，如此明亮，如此杰出！我忧郁的眼睛和叹着呼呼的子深深地背叛了我。

69.午夜，布什看到警察背书，站在他的床前。布什大吃一惊，说：你好大胆，晚上敢进白宫！ **摇摇他的齐肩胡须，阴沉地笑着说：高兴，那是如此自信！

70.微笑，不到十年：一次醉酒意外地从二楼的阳台上掉下来，引起很多人的注意。在他到达后，他醒来喝醉了，问他发生了什么事。醉汉回答：我不知道。 ，我也刚到。

71。**拦截了一辆由狗驾驶的汽车。后座有个男人，**喊道：“你疯了吗？让你的狗开车！”男人无奈地说道：“这只狗不是我的狗。我只是一个搭便车的人。”

72.昨天我请一只蚊子找到你，让它告诉你我好想你，并请它为我亲你，因为现在我无法靠近你！它会告诉你我有多想你！你问我我有多深爱你？青春痘代表我的心！

73.如果您讨厌男人，则将他的女人殴打到李玉春那里，使他无法享受上半身的快乐。如果您对女人残忍，请将她的男人殴打到李玉春，使她无法享受下半身的快乐。

74.标点符号正在讨论其外观最美丽的标点符号，感叹号是：我是男人，我是最美丽！句号不满意：我用我来完美的结局，我很漂亮！逗号平静地说道：在青蛙变成王子之前，我以我为代表！

75.打开窗户，使室内空气新鲜。打开文件并列出工作清单；放松心情，追求沉闷和安宁；传递护理并传递温暖的祝福。朋友发祝福，祝您工作愉快！

76.当我转头离开并随心离开的那一刻，你无助的哭泣和我身后刺痛的痛苦使我意识到我有多爱你，我突然转过身哭泣并紧紧地拥抱你喊：我不会卖这个猪！

77.一个女孩向一个年轻人求婚，这个年轻人害羞地说：我的鸡巴有点小。女孩问：有没有大蘑菇？那家伙回答：是的！在新婚之夜，那个女孩冲出新房子，向天空叹了口气！天哪！江之菇！

78.会议的三个主要要点：1.在下级发言时直接说“我强调几点”； 2.在同一个级别的发言后说“我会加几点”； 3.高层领导说您必须讲话并说“我要体验的一些事情”。

79.我委托可靠的蚊子来找到你。它会告诉您我非常想念您，并要求它亲我，因为我无法接近您。希望您不要使用蚊香和杀蚊剂。我给你寄了很多“红包”。

80.黑猩猩不小心踩在了长臂猿拉动的凳子上。在长臂猿轻轻细心地擦洗之后，他们坠入了爱河。其他人问他们如何聚会？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪！

81.每天早上起床时要做的第一件事是用手捏住胸口，使白色的食物流出，然后将其放入嘴中品尝。只有这样，我才能整日精神振奋……谢谢，我的黑人女孩牙膏！

82.面条被by头欺负，找到花卷为他报仇。花卷去找steam头，但是在遇到豆包的路上，误以为是s头，于是就把它包起来，回到面条上问：你报仇了吗？花卷说：别担心，狗屎出来了！

83.老师希望体育委员会成员确认班上所有的女孩是否都聚集在一起，所以他对他说：“去清理班上的所有女孩。”体育委员会有些变态，急忙问：“哪个吻？”老师说：“我知道我要你走！”

84，我有空，让你解闷。我肚子破了，医生省了麻烦。为避免营救，请直接呼吸。爬过烟囱，它燃烧了。如果您还没死，请回信。不必担心您，担心会发生某些事情。如果忽略它，则喂狗。

85.妻子：丈夫，您愿意支持我吗？老公：是的。妻子：今天是周末，我们出去逛街。老公：没钱。妻子：你不是说要抚养我吗？丈夫：但是，我只能将其圈养，而不要放养。

86.“您听说西安交通大学的一名国际学生的期末考试挂了吗……实际上挂了！”这位国际学生：“如果您挂断电话，它就会肿！为什么您每次都认为自己是中国人？与路过→_→一样”

87.一家公司在小便池上贴上了“向前迈出一小步，向前迈出一大步”的字样，但地面上仍然有许多尿渍。后来更改为“如果您不在游泳池里小便，则意味着您很矮；如果您在游泳池外面小便，则意味着您很软。”结果，地面比以前干净得多。

88.好友经常在朋友圈中表现出爱意。有一天，我受不了了，我问他：“你还没有听说过。表现出的感情快离开吗？”他悲惨地笑了笑：“只要知道，TM就是这样。这些话根本没有用！”