超级幽默搞笑短信

句子魔| 搞笑句子

1.答：“我的妻子真是可耻！丢下很多衣服给母亲洗！” B：“那你在做什么？”答：“我真的不忍心看着妈妈累了！让我放松一下！”

2.重要新闻：***找到了！布什说：“禁止放火烧油井！” ***说：“我不是！我不是！”他被监禁在北京小唐山医院！

3.长颈鹿与猴子结婚，一年后，长颈鹿申请离婚：我再也不会过上上下下跳的日子了！猴子很生气：离开！谁曾见过一个吻，不得不爬上一棵树！

4.小驴问老驴：为什么我们每天要吃干草，牛顿浓缩奶？老驴叹了口气：我们不能互相比较。我们通过跑腿吃饭，而其他人则通过乳房吃饭！

5.观众：尽管您正在指挥电视速写，但工作量确实很大。导演：你在哪里看到的？观众：对于一个7分钟的电视节目，电影制作人名单持续了3分钟。

6.每次收到我的短信时，您都会变得更加美丽，温柔和贤惠，您的头衔将从“我的女朋友”升级为“我的妻子”！

7.答：“您的理想生活是什么？” B：“我想成为一个悠闲的鸭蛋，但又要富裕。”答：“哦，那你必须先被腌制。”

8.“儿子，你在画什么？” “我正在画上帝的肖像。” “但是没人知道上帝是什么样的！” “不是所有人都知道我画了什么吗？”

9.新年快到了。什么是美好的一年？大家好，真的很好！我也提前声明：我将在今年的假日期间不接受礼物，并且在收到礼物时仍然会收到短信。我选择，我喜欢！

10.当我在外面购物时，我遇到了一个老人。他瞥了我一眼，说：哦，孩子们现在几岁了，他们会纹身。我生气地说：师父，你看清楚，我是拖鞋印！

11.诗歌的混搭和简短的评论：1.突然，像春风一样，万木春在患病的树前。 （春天很冷！）2.三年中的两个句子，临近黄昏。 （我迟到了！）

12.怀孕的母亲紧紧抓住腹部，男孩问：母亲怎么了？妈妈说：你哥哥踢了我！他正在调皮。男孩说：你为什么不给他吞一个玩具？

13.蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。蜜蜂感到困惑：他比我还好。蝴蝶回答：他们以某种方式拥有自己的房子，就像您住在宿舍一样。

14.夏天到了，教你如何穿衣服才能看起来好：首先，你必须瘦，第二，你必须足够瘦，最后，你必须足够瘦，然后你穿的一切都看起来不错。让你笑，开心！

15.家庭关心您，爱养育您，财富之神关心您，朋友忠诚于您，幸运星将永远照耀您。照顾好自己，偶尔打喷嚏。那意味着我想你。

16.老张：老李的洗衣房即将开放！我们应该给什么？老王：让我们来一块匾。老张：您想在上面写些什么？老王：只要写我的纯真！

17.带MM去健身房，向她展示各种设备。其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然说，你每晚都来拉皮条吗？

18.“老鼠遇见猫”鼠标：我应该安静地走开！猫：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么总是受伤的我！猫：因为我是关心你的人！

19.兄弟团聚。喝完酒后，他醉酒地说道：“只要我能吃一口屎，便会小便一口。”我很感动：“只要你能吃，我就会口渴。”

20.病人：我聋了。我什至听不到我的屁。医生：这种药可能有用。病人：刚吃这种药去耳朵吗？医生：这会让你放屁。

21.广智：“什么？小欣，你在看裸体女孩的照片！你年轻时做过这样的事？说！这些照片是从哪里来的？”小新：“把它们放在抽屉里。”

22.将来，您必须对男朋友好一点，毕竟，他是世界上最有远见的人。 -将来对你的女朋友更好，毕竟她已经足够盲目了！

23.下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您向下推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...看，我的手机是蓝色的。

24.春季经常有雨和微风，这唤醒了花园里的韭菜。泪流满面，害怕而孤独的梦想。懒懒的向沙头喝了两瓶酒，用葱花欣赏着春天的景色。我讨厌我穷，因为这会导致通货膨胀。

25.在空闲时间发送一些信息，变得更幽默和更少烦恼，对自己乐观，在沮丧时表现良好，直面笑容，对他人真诚，不要求报应，保持镇定和快乐。

26.阿良迷恋香港，说香港的一切都很好，甚至月亮都是香港的圈子。阿梁的父亲说：“香港的一切都很好，香港的脚怎么样？”

27.你在哪里，寂寞，我在等你，给你的手机打电话说关机，殴打你折磨机器，你将无法停止，我恨你，在厕所里写下你的名字，每天撒尿

28.亲爱的用户您好，当您收到此消息时，请立即去当地邮电免费更换手机！秘密标志是“如果您想练习魔术，请从宫殿挥刀”！

29. 8月1日在这里。带上您的祝福，您的妻子和您的孩子。请查阅。这是今晚与您共进晚餐的全部节目。您有责任并带上钱包。

30.妻子出去追随，妻子下令服从，如果妻子错了，妻子必须盲目跟从；妻子必须等待化妆，妻子必须记住自己的生日，妻子必须愿意花钱，妻子必须忍受殴打和责骂。

31.“爸爸，有了父亲和儿子意味着什么？” “就是说，有一个儿子代表什么样的父亲。” “我明白了，难怪我总是测试零个鸡蛋。”

32.命运是一生不变的誓言。命运是您和我之前说过的幸福诺言。命运是一个美丽的梦想，当您再次成为人类时，您可以实现。猿粪是猴子的爸爸。

33.当经理遇到一位女性电梯清洁工人时，女工人告诉她站在一边：经理，你先去找我，然后问。经理：您应该先离开我，然后再推几次。经理：那你可以带我下车！

34.和一个女孩聊天，如果她不喜欢她，他威胁要和我分手。因为我脱口而出“破坏关系的姿势是什么”，所以我再也听不到“破坏关系”的词了。

35. A同学和B同学吵架，A对B说：“我在同一张桌子上是个傻瓜。” B听了，生气地回答：“你是同桌的傻瓜！”全班大笑。

36.周围有很多妇女，都是阿姨和-子。偶尔会有例外，这也是歪瓜。单身汉周围太多了，整日都饿又吵。我想安慰他，但我不知道该说些什么。

37.老师：同学们，如果您是老师，那么您最想对学生说些什么？学生们默默地走到讲台上，若有所思地说：同学们，下课。

38.丈夫问妻子：我看起来不太好，但是为什么您经常说我很酷？妻子：我说你很残酷时用了缩写，全名是：你看上去太残酷了，应该把它拿出来杀了！

39.男人不敢嫁给漂亮女人的真正原因：1.管理费太高！ 2.维修费昂贵！ 3.使用价值不高！ 4.耐用性不强！ 5.使用后很难更换。

40.你够时髦吗？看一下本月最受欢迎的装饰品：戴口罩，听约翰·列侬的歌，穿着T恤，正面印有“ SARS病人”，背面印有“ NOWAR”。

41.为什么小火柴的女孩会因火柴而冻死？由于她是用柴火代替柴火卖的，柴火可以保暖，但火柴很快就结了，所以冻死了。

42.烧一锅水后，仍然有一半的锅无处安装。我对丈夫说：你为什么不洗头？丈夫慢慢站起来，悠闲地说道：幸运的是，剩下的不是一锅饭！

43.忙碌的生活容易杀死人们的热情，他们对任何事情都没有兴趣，因此偶尔不得不停下来认真思考是否应该以有远见的态度撒尿。

44.我妻子正在计算：房租，生活费，衣服费，营养费，美容费，电话费，互联网费……丈夫无奈地叹了一口气：是的，我们什至没有浪费。

45.北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是个大个子。上海大学说：我上过大学。厦门大学说：和你说话，我走！

46.小栗申请了一个贵族幼儿园。面试中，老师拿出了十元的纸条：“这是什么？”小李：“那是我妈妈给乞g的废纸。”老师，“你已经被录取了。”

47.我的一个兄弟和一个女神级的女孩出去开了一个房间，睡在一起。他们整夜没有碰那个女孩。第二天，我问他发生了什么事，他说他想被抓。

48.我们的游戏中有一个叫牛叔的人。结果，学校领域总是被人殴打，后来他改了名！在再次被殴打之后，我看了看他的游戏名称。操，他实际上更名为叔叔。

49.两个傻瓜一起吃了腌鸭蛋，一个惊讶地问：为什么这个鸡蛋这么咸？另一个说：幸运的是你问我，这个咸蛋是用咸鸭制成的。

50.一位愤世嫉俗的学生在哲学系的黑板上写下了一个著名的名言：上帝是死的尼采。不久之后，有人遵循了以下句子：尼采是个死神。

51.情人节和清明节实际上是相同的。他们必须献花和食物，还必须说一些鬼魂和信徒。他们都是在加农炮之后完成的。许多人流下了眼泪。

52.全心全意地等着你，我很高兴拥有你，爱你100％，很难见到你千里之外，在数以百万计的人中找到你，不失去你，牵着你的手，变老和你儿子一起

53.老师：现在，请说一句话。这句话必须有一个“糖”。学生：我在喝茶。老师：“糖”在哪里？学生：在茶里。

54.我有点庸俗，有点怪异，有点无聊又可爱！有点懒，有点不好，有点聪明和无赖！如果你说一个流氓，那你就是一个流氓。如果你想爱我，那就爱。

55.再等一个月会给你带来浪漫。另一个人的陪伴会给您带来深切的爱；以最虔诚的态度，长时间保持爱心。亲爱的朋友们，白色情人节快乐！

56.春天来了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚，青蛙生了孩子，酒窝，我们还在等什么呢？

57.当我将来有钱时，当我睡到很晚时，我可以自信地对自己说：“我有钱，我负担不起。”现在我是，我有钱吗？起床！

58.每个人都派北极熊去找企鹅踢足球，但是北极熊却独自回来了。当被问到为什么时，这只北极熊说：“企鹅说他在家里打了360，没有来。”

59.我正在训练狼狗做运动。碰巧有一个朋友来拜访，而狼狗狂暴，而朋友在发抖。当我看到这个时，我焦急地大喊：“坐下！”没想到，它不是坐​​下来的狗，而是朋友。

60.公猪和母猪结婚的前一天晚上，公猪发现母猪不是处女，并生气地说：是谁做的？母猪低下头，脸红了，尴尬地说：这是读短信的人。

61.被遗弃了吗？被欺负？无家可归？不要难过，不要灰心，即使全世界都鄙视您，至少我们仍然拥有我们，来自国家营养养猪场的温暖家园。

62.一位年轻女士在吃东西时点了一条热狗鞭，捡菜时不小心掉到了两腿之间。这位小姐很震惊：这东西真是太神奇了！一旦煮熟并切碎，它实际上知道方法！

63.真正出色的公司只需要一种产品即可改变世界，例如Apple和Adobe。前者挽救了无数等待器官移植的病人，而后者挽救了无数妇女。

64.一位来自该国的老人第一次进入城市，他不知道如何观看交通信号灯。 **：叔叔，你闯红灯了！老人说：不，男孩，你的红灯太高了，我能做到吗？

65.这是我的手机可以发送的最后一条短信。最后，我把这个最珍贵的东西留给了你，因为我一直想对你说些什么，但是我没有说，它可以帮助我充电！

66.代数老师：看看你的儿子如何学习数学，90减去45等于下半部分！父亲：我回去后必须很好地教他。他甚至没有考虑加班情况。

67.“叔叔，您八十多岁了，您仍然打电话给亲爱的妻子，您是怎么做到的？”叔叔：“别说了，几年前，我突然忘记了她的名字，也不敢问。

68.客户问药房老板：伟哥的效果真的那么好吗？老板回答：昨天我妻子在煮面条时误用了伟哥作为味精，面条在锅里都是直立的！

69.一个人想杀死屋子里的公鸡，但是公鸡在屋顶上飞而不能抓住它。这个人很生气，会骂：如果你不下来，我会杀死屋子里的所有母鸡，让你一辈子当单身汉！

70.洗涤后变脏的东西。如果不洗就有人吃。没人洗后吃吗？答：水。如果有什么事情发生，它将永远不会崩溃？答：我们的年龄。

71.结婚证书仅对离婚有用。烧吧我们将来将不再需要它。火柴烧了结婚证书。后来，他们被反罪犯带到酒店。

72.大声笑的那个人正在参加私人聚会。点头和大笑的人正在商务谈判中。在街上直率大笑的人要么是大赢家，要么是精神病患者。

73.当您收到此消息时，您欠我一个拥抱，删除您欠我一个吻的消息，回覆您欠我所有人的讯息，如果不回覆，您就是我的。

74.去年今天您收到短信提醒您新鲜吗？如果您收到此消息，则表明您的手机已感染病毒，请把手机放在水中浸泡一天。

75.囚犯正在前往执行死刑的地方。囚犯抱怨道：“为什么到目前为止，TMD！” **安慰：“伙计，您已经很幸运了，我们必须再次回来！”。

76.女朋友：看着你，你还不算老，而且有很多皱纹！男友：不？女朋友：为什么不呢？您是否不认为每次戴帽子都在拧螺丝帽？

77.老约翰问他未​​来的女son：“当你嫁给我的女儿时，如果我给她慷慨的嫁妆，你对我有什么好处？” “我给你收据！”

78.亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是“ SARS”病毒，我仍然戴着十二层口罩并与麦克风交谈。我保证亲吻面具而不是你。

79.一位女士去快照​​。拍摄完照片后，我去拍摄了自动冲洗的照片。看完后，我大叫：我怎么能像猴子一样拍照片！后面的女人冷冷地说道：那是我的，你必须等待。

80.仰望是春天，低头是秋天。愿所有的幸福与你同在。满月是一首诗，缺少月亮是一幅画。愿所有的欢乐跟随你。祝大家一切顺利，大家开心！

81.昨天我梦到了你。确实，天空是如此晴朗，阳光如此灿烂，大海如此无尽。您在蓝色的海滨。我用棍子刺了一下。嘿，这个小混蛋，外壳很硬。

82.我的朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠。蝙蝠的眼睛含泪，这意味着：哦！那天他吃了伟哥，火势如此强烈，他跳到天花板上让他成功了。

83，爱你一万年，夸张！爱你五千年，绝望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太久了！爱你多年，只要你健康，那就是我的力量！

84.那日出是在外面，我遇到了一个非常英俊的年轻人，他的臀部上有越野摩托车，很英勇。我以为青年真的很受宠，那是一代英雄。在结束思考之前，我看到摩托车被扔了。

85.浪漫到底是什么？知道她不爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。