余下的路，我领着你走

　　我会一路带领你

我会一路带领你

我们就像一个跷跷板。当一端达到某个高度时，另一端将缓慢下降。现在，尽管您不想承认这一点，但您的立场已经慢慢倒下。你变老了这种感觉使您不舒服，但您确实老了。

在你眼里，我一直是无情的，对世界的无知，对妥协的无知。你一次又一次地告诉我，女孩，社会就是这样，每个人都会抚平自己敏锐的一面，聚在一起。这是世界的典范。你说，女孩，如果你这样长大怎么办。您还说过，我为我们的女孩感到骄傲，当然，最后一句话是从别人的眼中。尽管我们目前的关系就像鱼和水一样融洽，但您对我的赞美仍然只是几句话。

你总是认为我还年轻。实际上，只要您抹去了您需要照顾的内心小阴影，您就会发现站在您面前的我已经很坚强，可以为您做些事情。。

您始终处于惯常的防护姿势。您仍然觉得肩膀很宽，但是当我跳回您的背上一次时，我显然感觉到您的晃动。您的爱依然存在，您想要照顾的人仍然存在，但是您已经老了，尽管您的年轻记忆显然像一面镜子，但那时有两个人，一个要保护，一个要被保护。受保护的对象，那么以后，请允许我将受保护的对象与受保护的对象交换。

您不会知道自己是一个脆弱的女孩，足够坚强。

小时候，我总是生病，半夜头疼，然后你会背着我赶到村外的医院。那时，你真的很高。用我的小手，我根本无法爬上你宽阔的肩膀。您不知道当时我有多幸福，因为只要我生病了，您就会很好地对待我，并且我可以吃很多我平时无法吃的东西。

但我从未告诉过你。其实我的身体一直很好。只要我不开心，我就会哭着说我头疼。然后我看着你的恐慌。我觉得我有很强的生存意识。幼儿喜欢他们的父母宠坏自己。那时我姐姐还很年轻，我很关心我不了解的事情，但是有那么多孩子分享你给我的爱。您将为您的学生感到骄傲，但由于我的成就，您很少微笑。我只是认为只要我生病，您就会爱上我。

我知道你的紧张，因为邻居说我妈妈一直很头疼，然后死了。我尝试了这种方法尝试白灵。你总是很担心，问我我有多痛苦。我仍然记得我当时对痛苦的描述。知道自己真的很头疼之后，我才意识到头痛永远不会消失。但顺便说一句，您毫无疑问对我的表现。你一次又一次地为我压下额头。那时，您的手掌仍然非常光滑，粉笔的手很干净。

其实，即使是假装，我也觉得我很恶心。他们说我不会在疾病后十二岁活着，而且我总是觉得我不会十二岁。我会问你，如果我死了，你会去我的坟墓吗？我不知道那时你的心中会形成什么样的波浪，然后我会激起你击败我。我觉得你快死我了。

后来，在十二岁的时候，我的方法不再可用。突然，我的身体又恢复了健康，没有疾病或疼痛，您的烦恼也不再存在。目前，我不担心您的学生会分享您的爱。因为那时您已经放弃了教师的职业。我姐姐进入小学，而我进入初中。老师的工资微薄。尽管您喜欢那些书写和绘画的日子，但您还是必须收拾行囊。

在中间，我们两年内见过两次面。我的初中班主任不知道你长什么样。我不希望他们见到你。如果过去，我很荣幸让他们看到您，因为您拥有相同的职业，相同的干净整洁的衣服，但是当您回来时，我什至无法认出您。你以前在整个人中都有一种无法形容的感觉。这种感觉使我始终佩服你。那时，我的梦想是像你一样成为一位受人尊敬的老师。

当我不必担心别人会接受你的爱时，我已经觉得我不再需要你的爱了。我在寻找的你的气质已经从你身边溜走了。经过两年的漂流，您的身材变得肿，而且头发也没有以前那么光滑。我不再渴望您的关注。

我们都有自己的嫉妒心。我仍然记得，当您回到家时，我在场边做作业，但有一个问题，就是我一直无法做。如果您过来关心我，可以询问您是否可以做到。我轻蔑地说了一句话，即使我告诉过你你也不会。然后我可以感觉到你的伤害。您知道，您显然为我们放弃了生命，但我感到您的水平已无法跟上我的步伐。后来发生的事情是，您帮助我解释了整个问题，然后您两天没有和我说话。我想向您道歉，但我不能说我说的话。我们保持尴尬。

我总是觉得我在你心中并不完美。你总是说，女孩，你错了，你错了。您的意见对我根本不重要。我总是觉得我没有达到您期望的目标。家里有两个派别，爷爷和我，你和姐姐。我们的感情是如此脆弱，以至于我们不能再呆在一起了，我们在一起度过的时间本质上很短，但是我们的言语不能少。

初中的第三天，有人叫你“不远”，告诉你我已经开始污染这个社会，说我从别人的吸烟中学到了东西，并且整夜都熬夜。你打电话问我，我一直在向你解释。我通常不愿解释，但是在我心中，这是关于我的纯真。我一直告诉你，你不说话，后来，你说你值得我吗？（感恩节）然后我的心很冷。对我来说，你不能爱我，你只能爱我姐姐，却不能you毁我。我一直保持着自己引以为傲的自尊心。我说，你相信我吗？我哭不出来，没人相信我，但是你是我在这个世界上最亲密的人。

你真的知道我小时候如何照顾自己脆弱的自尊心和想法。你终于说，我相信你，但是你必须让别人相信你。那一刻，我认为您的形象再一次变得更高。我开始主动表现出好，毕竟我们是血比水浓的亲戚。

此后，我们的关系变得融洽，通话时间逐渐增加。您开始告诉我您的一些意见。过去，我一直不认为您是社会底层的农民工。我一直觉得您的想法仅限于一天能挣多少钱。您告诉我有关“红楼梦”，“三国演义”的话题，甚至谈论时事和政治。我觉得是我是近视的，不是你。

您仍然像往常一样奔波。当您回来时，您的手不像以前那样干净，上面有老茧。我们没有任何亲密接触，我知道你被我打倒，即使我开始对你表示敬意，你仍然不会碰我的东西。

我不知道我们之间还有什么。年轻的时候，我非常希望您的关注，但是现在您想跟着我，但是找不到机会。您一直把我看作是一个需要您的解释和支持来成长的孩子，而我也把曾经温柔而优雅的您留在了记忆之河中。

直到高中二年级，我的祖父去世了，我对历史的依赖已经瓦解了。我以为在家里，我失去了肩膀，一次又一次地暗暗哭泣，但我在别人面前显得孤单，我什么都不怕。那个时候，你没有出门半年了，但是我不得不回家，即使我知道你不是我所认为的头脑薄弱的人。尽管我发现我对您的感受并不像我想的那么薄。但是我仍然尽量不回家。恐怕回到家时，你和我的妹妹会因为你快乐的外貌而伤害我的心。

我整天不说话，听你的帮助。我沉浸在悲伤中，以至于我无法离开，而且我从不关心你。您仍然保护我作为保护者。当您完成祖父的葬礼时，您告诉我，出生，老年，疾病和死亡都是人的天性，对于祖父来说，也许这是一种解脱。

你知道吗？那时，我的心很慌，以至于无法忍受。我在想，如果有一天你像爷爷一样永远离开，只是这样想，我的心慌了，不再有任何想法。我一直习惯排他性的爱，就像我总是来，而不是唯一的爱，我什至不想要最大的爱。此外，我始终认为我不是您的最爱，而是您惯常保护的对象，是执行的责任。

我以为你会更讨厌我，因为我什至离开了我的团队。长期的工作使我无所适从。与我结盟的人已经离开，我只会躲在角落里哭泣。但是，您比以前更关心我，以至于我姐姐说您对我的待遇比她好得多。但是我认为你正在弥补。

我总是习惯性地曲解别人的仁慈，就像你一样。我认为你有罪。记住我的女儿花了很长时间，我完全忘记了疏远我们的是我。

你说，女孩，你太固执，太喜欢角质了。然后我轻蔑地对你说，这就是你的全部继承权，你会笑，以使脸上的额头线像网一样密密麻麻。看来我长大了。在十七岁之前的生活中，我以一种极其成熟的态度生活。我决心比你做得更好，但是自从我祖父过世以来，我就开始坚持你。看来我的童年才刚刚开始，以前的混蛋生活现在才刚刚开始。

我们一家人终于形成了一个圈子。我比姐姐更加天真，但只有我知道我的心有多成熟。因为恐怕我再也不会坚持你了，所以有一天你会像爷爷一样走了。我从未对您表达过自己的感情，不仅是爱，还是感激之情，以及逐渐恢复的钦佩。

实际上，如果我继续这样做，我将以幼稚的方式，成熟的心态行走，并知道接下来会发生什么，以便我可以完全敞开心heart。

我永远不会忘记，当你高中毕业时，你在我面前哭了。一个不感到困惑的人刚刚开始哭泣，我心中所谓的墙立刻一下子坍塌了，我感到自己多么卑鄙和自私。我在建立的世界中被封闭，让其他人跟随。我伤心。

当时，我所谓的好朋友说，我抢了他的男朋友，然后从学校传到了家里。你甚至冲回去。当时，我像野猫一样敏锐，当有人来时，我迫不及待地要咬一口。那时，对我来说，我的全部信念崩溃了。我以为一辈子的友谊都会毁掉，即使别人谈论它，他们也会说，哦，哦，那是男朋友抢了他的好朋友。碰巧我的高考成绩很不理想。你不会知道我对这些话有多敏感。

当我的亲戚代你责备我时，我什至离家出走，而你马上冲了回来。白天和黑夜的火车，你什么都没带回来。我觉得当我回到初中三年级时，每个人都不相信我，而你仍然相信我。让我告诉你，我真的没有抢劫别人的男朋友。我没有因为约会而陷入学习。但是这次不一样，您并不总是像我想的那样站在我这边。初中三年级时，我们的冲突是通过电话进行的。我感觉不到你的表情。这次，我感到您很失望。

实际上，当您站在像我这样的女儿身上时，您必须在身心上精疲力尽。因为我自己很累。我的叔叔和姨妈认真地对我说应该学会爱，我当场骂了我。整个家庭都觉得我是个不孝的孩子，甚至一直向来敬佩我的姐姐也指责我。我真的是一个自私的孩子。我的母亲去世而我的祖父去世时，我从来没有像这样哭过。

我认为家庭感情是天生的。我认为你应该承担我的一切。无论对还是错，您都需要无条件地信任我。那天，你给了我一巴掌。自从你工作以来，这是你第一次打我。当时我只是说，你认为我是你的女儿吗？目瞪口呆地跑回房间。

您一定没有想过那时的我多么绝望。我用针刺了我的胳膊上的恨话，并用笔仔细地追踪。当时，我非常极端地认为我会一生都记得这件事。请记住，您为我感到抱歉。现在仇恨之词早已无影无踪，就像我以为我无法超越的障碍一样，它无影无踪地消失了。我在笔记本上记得那是我最丢脸的时刻。但是，无论我内心多么抱怨，我都永远不会想出任何咒骂你的话。即使提起笔，我仍然不敢写下您的名字。

我计划在刻上仇恨一词后自杀。我跑出去拿菜刀迅速跑进房间，然后看见你抓狂地拿我的菜刀。我故意选择了这种悲惨的方式，我想自杀，只是让你知道我确实受过委屈。我想让您后悔曾经误解了我，但是当您急忙带走我的菜刀时，您首先哭了。

你脸上的失望表情刺伤了我，你说，你以为我是你父亲吗？您一直是自以为是的，曾经照顾过别人的感觉，在交谈时流下了眼泪，尽管只有很少的一小部分足以燃烧我的所有角落。

后来，你哭了，我没有理由结束自己。我从来不知道让一个人从悲伤变成微笑有多难过。我没有说话，但是我已经在心里妥协了。你是我的父亲，我最亲爱的人，我伤害了我最亲爱的人，从而坚定地自学了教训。

我以为我会把每个人都挤出来，但是没有。关心我的人数突然增加。当我绝望时，我发誓我不会永远说话，但是后来，我所有的誓言和所有的怨恨都消失了。出口。

伤口很痛，既死又好。我现在还活着并且很健康，伤口正在迅速愈合。

我们已经有一个星期没有说话了，并且我们一直在通过短信进行交流。我说过，我想回到离家最远的地方，又不想回到让我难过的地方。您发送一条短信告诉我，您认为无法逾越的事情是未来的幼稚和垂死的问题。现在我完成了。我来过中国大部分地区，但对您的想念却越来越多。我以为我不会回家，但是现在假期来了，我希望立即回家看看你是否又老了。，还是那么固执。我发现很多事情我们不能面对面交谈，但是打字时就像是一条鱼在水里，所以那时我什至以为是你给我发短信。

您向我道歉，只是一条短消息。你说女孩，那时候我误会了你。但是您必须了解父亲对女儿的期望，因为您是我的女儿，所以我很生气。您不知道，这条短信已放入我的手机，一直停留到我的手机坏了。

您的道歉让我更加as愧，但我犯了自己的错误，但让您向我道歉。那一刻，我觉得你已经开始变老了，你开始关心我的感情，对是非也变得模糊。

由于我们的距离，我们的关系发生了变化。我们相距遥远，但比在一个地方时要好得多。有了手机，我们的心结就完全打开了。如果我不满意，我会发送短信告诉您，然后您也会向我发送一些想法。我告诉你我的梦想，你告诉我坚持下去。我花很多钱在小说上，花很多时间写文章。您总是会最快地显示您的支持。

其实，您不知道吗，我已经对当时骂我的叔叔和阿姨道歉，并一遍又一遍地告诉人们我父亲是世界上最好的父亲。

我们就像朋友一样，可以肆无忌discuss地讨论问题，过去的尴尬似乎从未出现过。实际上，生活会给我们带来障碍，然后让我们理解我们需要掌握的东西。

您总是拒绝承认自己正在变老，到年底您将年满44岁。我告诉过你我想写小说，而你说过也想写。看到您写的内容时，我忍不住笑了，但我仍然告诉您，这很好。你告诉我，女孩，做你想做的。

你总是叫我一个女孩，妈妈是第一个，因为我记得，你一直叫我一个女孩。当我处于最艰难的时刻时，您从未放弃，您始终相信您的女孩是最好的，并且让我变得更加坚强。现在这个女孩长大了。请别那么累。

有人说我正在成长，但是我不知道我的父母正在变老。但是我希望我能很快长大，并且您很快变老，这样您就可以看到我不宽裕的手臂可以承受您的体重。你总是喜欢嘲笑我，说，女孩，你就像勇敢。然后，在其余的道路上，让我带领您前进，您会看到女孩的勇敢容貌。