2017经典搞笑段子

句子魔| 搞笑句子

1.我不想遵守规则，我想辞职！所以我走进老板的办公室大声说：“我有话要说！我已经忍住了很久！”他拥抱我，说：“什么也别说。已经五年了。快来当老板。”

2.一对恋人刚好在街边商店对面坐着，女孩就餐后起身出去。这个男孩吃了剩菜，不说一句话，立刻感到充满爱意。过了一会儿，那个女孩带着一瓶饮料回来了。她看着干净的盘子，对男孩说：“你叔叔的，我还没吃完饭，所以就把我抢了。”

3.面对每个人困惑的眼睛，他悲痛地哭了：您只看到穿着光鲜的一面，但是不知道我一步一步走起来有多困难。一些农民工不听他的解释，而是大声喊叫：不要为我们丢书包。我们刚刚铺平的混凝土路导致您踩了很多洞。你想让我做什么？

4.与女友约好在车站见面，但到达时找不到她。她打来电话，说她旁边有一个骑自行车的人，然后我环顾四周，谁能骑自行车？终于我找到了她，她指着一个骑婴儿车的孩子对我说：不是吗？

5.妻子：吹灭蜡烛！我：我可以再许一个愿吗？妻子：你答应什么？我：明年我庆祝我的生日时，我希望我的妻子在蜡烛下给我放一个蛋糕！

6.我不做任何床like若虫，六岁以后也不做。那怎么办呢，我一个人在家里四个人打麻将，我会说话，最后大吵大闹，妈妈。是的，我自己抬起麻将桌！

7.我记得我小时候，村子里有一堵泥墙。朋友们都用脚踢。他们都是摇摇欲坠的。那个时候，我看到了很多铁头技能，所以我只是用头撞了一下。好吧，墙倒下了，人们倒下了，人们在医院醒了！

8.今晚我去理发店时，理发师问我要剪什么发型。我说他会剪裁，因为我说他很帅。理发师在我身后站了十分钟，不知道该怎么办。

9. the妇开商店时，一天，五岁的儿子来商店玩，下午天空变了。隔壁商店的老板娘说今天要下雨，儿子说你是上帝，你说下雨了。雨！让我们笑死！

10.“汉斯，你为什么辞去弹药厂的工作？” “他们计算得太准确了。我上一次装载火药时，火药爆炸了。我飞到空中然后掉下来，但工厂拘留了我。奖金，说我没有在空中工作6秒钟。”

11.最近我发现有很多人在乞讨。昨天我去永和豆浆吃晚饭时，一个老妇来求我。我看着她，估计她已经50岁多一点。她比我母亲健康，强壮，所以她没有给它。我旁边的饭花了两三分钟。晚上，我去食品摊吃饭，一个老妇人过来乞讨，想让她快点走，给了我50美分，但那仍然太小了。

12.晚上有三个胆小鬼。 A问B：“你怕鬼吗？”乙说：“怕。”再次问C：“你怕鬼吗？” C还说：“害怕”。 A说：“没关系，我不害怕。在前面，有人在我后面走，而我在中间保护着你们！”

13.两个堂兄弟去买火车票后，卖票的女孩说只需要车站票，问他们是否要火车票。老板接受了判决，并给了我们彼此相邻的两张站立票。站在窗户旁边〜好吧，售票员在哭！ ！

14.前男友以前很有趣。当我听到路上的一首好听的歌时，他说这首歌确实很棒，但我不知道它的名字是什么。我说微信摇动会知道这一点，他很惊讶：微信摇动附近的人吗？他很体贴啊，我知道，你是附近的人，然后将他添加到微信中，向他广播这首歌，问他什么歌是对的？我几乎笑死了。

15.在机场等待朋友。一双来到我旁边。该名女子坐在我旁边，胸前有纹身的大乳房，穿着一条裙子。过了一会儿，那个女人仍然给男人照相，开始站立。然后我蹲下来，就在我面前，我只想说：白色！

16.晚上，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆！我在家里太寂寞了。我可以理解，伊丽莎。但是，如果我待在家里，那么我们俩都会很孤独。

17.有一个懒惰的人出奇的懒惰。妻子想切面条，要他从邻居家借一个面板。他说：“不用借钱，就把它剪下来！”在他的背上切了面条之后，他的妻子问他：“疼吗？”他说：“好痛，我不介意尖叫。”

18.今天，爷爷庆祝了他的70岁生日。村里的每个人都向他表示祝贺。一个一直与我的家庭关系不好的叔叔说：恭喜这位老人，我希望参加你的80岁生日...爷爷很认真，他说了很久：年轻人看到你身体健康，您将有机会，不要害怕...

19.我在社区中走来走去，看到一个五岁或六岁的小女孩，看上去很可爱，于是她蹲在地上，向她做鬼脸以示好感。但是经过长时间的戏弄，小女孩仍然无动于衷。感到尴尬，她起身走开了。我走了几步，就听见小女孩和他旁边的小朋友说：“这个疯子，吓死我了。”

20.你知道吗？我真的很想带您体验KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？吃饭的时候是K，踢的时候是K，最后我再次做出V手势！

21.在放假期间，我在家看电视，那个家伙突然告诉我，亲爱的，我们这一生难道不会分开吗？我被感动了，径直点了点头，看到她从后面拿起一个梨子，on在自己身上。第一次瘫痪时，她说独自吃饭很刺激。生活是例行公事！

22.我从小就和妹妹睡觉，因为我很勇敢。今天，我的妹妹结婚了，将来只能自己睡觉。我特别不情愿，不禁哭了起来。当我看到我哭泣时，我的姐姐哭了：姐姐，别哭了，姐姐将来会和你在一起，你的姐夫会照顾你。

23.每当我丈夫的堂兄的孩子们来家里时，他们到处都是不幸。油工们到处触摸家具，沙发，电话，书桌和椅子，整个房子都在捡拾东西，每次房子一无是处时，我真的不喜欢它。但是我觉得孩子们是这样的，但是我仍然无法控制自己的愤怒，是否太小心了？

24.在一个大型家庭聚会上，刚获得驾照的the子主动提出开车购买。节日期间有太多的汽车，很快就后悔了。她在一个十字路口无法开车驶过。 sister子下了车，跑到路边，请交警帮忙。我开车去停车线，乘出租车回家。一家人出去吃饭。

25.一个网虫要求他的妻子在他妻子的生日聚会上祝他好运。妻子看着网虫，双手合十。我闭上眼睛说：“我希望我的脸像电脑屏幕，我的身体像鼠标……”

26.丈夫和朋友去吃饭，没有地方，因为天气很热，他们在车里等着。十分钟后，商店迎接他们吃东西，他们都进入了商店。饭后我出来了，车钥匙不见了。拉车门居然打开了！更奇怪的是，汽车甚至没有熄火！这颗心有多大！

27.我的妻子在沙发上看电视时，拿着一大瓶可乐过来，要我拧开它。我很长时间没有拧开它了。妻子看起来很恶心：我要去隔壁的王弟兄寻求帮助！几分钟后，我听到妻子大喊：辛苦，辛苦！我大笑起来，他不是很久没有拧开它了吗？

28.陈光标：带着日夜从江苏和安徽带来的现金20万元，支票200万元，120手和60台工程机械，几乎与部队同时到达灾区，成为自发赈灾。第一支文职人员抵达地震灾区。

29.爸爸在客厅里抽烟时正在看电视。当他看到我回来时，就递给我一个。我刚刚点燃了香烟，父亲突然拍了张照片，并将其张贴到Moments：我的儿子在家里抽烟，整个房子闻到烟味，很生气。然后他对我说：您的母亲快要下班了，家里的烟味不会消失一会儿，逃走！

30.尽管成功等于百分之一的灵感和百分之九十九的汗水。但是，这一百分之一的灵感比这九十九个汗水要高10,000倍。牛顿可以联想到苹果的引力。而你是天上的苹果，把你砸死了，你无法忍受它。

31.男朋友：我的狗今天咬债权人，我把它带到兽医站。女朋友：要杀了吗？男友：不，我想磨他的牙齿。

32.与同学战斗并预约。对方发现了十几个人。我不得不给哥哥打电话。我哥哥开着一辆破车。下车后，他们俩打耳光并踢了起来。然后走向我说：擦，你在找那么多人。我说：不，这就是他所发现的一切。然后我哥哥的脸变成了绿色。

33.她在晚上向一位女同学坦白，并暗含同意。一起逛街时，我鼓起勇气握住她的手，她有些尴尬。为了缓解这种尴尬，我说：“握手就像抓狗一样。”然后，没有更多了...

34.我看着孩子们今天午睡时睡觉，看着他们好像在睡觉，所以我出去找东西。当我回来时，我听到了声音，当我走过去时，说话的孩子假装睡着了。我对一个通常说话的孩子说：“ XX，你睡着了吗？”说话的可爱孩子点了点头。

35.今天我接到一个陌生的电话，电话另一端有一个甜美的声音问：“您好，先生！我是中国移动，您需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我姐姐纸说，手机号不是10086，您如何使用电信号码？”猜猜她在说什么：“就像您有一个妻子，但您仍然必须去接女孩！”我无语了。

36.想到我小时候的数学成绩很差，但是我很鼓舞人心。我坐在一个小板凳上，看着“钢铁是如何制成的”。突然，我父亲出现并大喊：“你学得好，不管炼钢的制作方式，你都不会炼钢！”

37.一个约60岁的富有的单身汉爱上了一个比他小得多的女人。他去问法国讽刺大师伏尔泰。 “我想嫁给她，但我怕告诉她真实的年龄会使她失望，拒绝嫁给我。所以我想告诉她我只有50岁……”“那不会工作！”卷泰回答：“你应该告诉她你今年70岁。”

38.老师发出了试卷：“猪肚！猪肚！”全班都笑了。老师说：“谁没有考试卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”学生说：“我叫朱月坡。

39.高中毕业后，许多兄弟喝了酒，去了卡拉OK厅。当时，学友，家驹等人比较受欢迎。一个兄弟命令爱上第一个追踪器，但是在他获得BS资格之前，这个家伙已经在大声唱歌：姐妹的胸膛一双巨浪！我哥哥brother中的一条长长的蛇！哥哥想层层脱下妹妹。 。两兄弟大笑，隔壁的女孩急忙退房。 。老板看上去很黑。

40.我经常和女友一起玩：女：你想要一张脸吗？我：每斤多少钱？女人：200，给我400。我：买不起，给我便宜半斤。女人：算上你三百，我靠它，我仍然买不起，只是不买。

41.一个单位进行军事演习，一切都按计划进行。但是大炮出了问题，其中一个炮弹出了问题。部队立即派部队调查。发现了一群菜田的情况。我看到一个人躺在菜地旁，说：“现在真了不起。我拿了两棵白菜，轰炸了埃及。”

42.我的母亲：“儿子，还没有目标”我：“是的”妈妈：“现在那个温暖的家伙很受欢迎，很多女孩都喜欢这种类型，而且您也朝着这个方向发展。” ：“我如何发展？”妈妈：“快点，你先穿这条长裤！”

43.过去两天在济南，经常有女性朋友骚扰公车上的男性乘客。作为一个义人，我不能无视它。我坚决辞职在上海工作，直奔事件发生的地方。我必须站起来并参与其中。我来，放开那些无辜的男性乘客！

44.在车站（有一个卖刮擦音乐的人），我经常遇到老人乞求钱。当我第一次到达车站并坐下时，我不知道。她向我们要钱，但没有给。后来，我看到她向别人要钱，然后她拿去买了刮刮乐。哈哈，真的好吗？幸运的是，我没有给它。

45.最近，有一段路虎击中美洲虎的视频。陆虎撞上后安全离开。我听说真相就是这样！厦门路虎打电话给捷豹车主将汽车移开。捷豹把汽车拖了一个多小时才到。最后，电话说我很慢，所以请慢慢等待。然后，这辆路虎的车主记录了这句话，并把记录带到了警察的记录下，他在警察面前开车离开了！

46.人们经常问我：你还好吗？你看起来很累您似乎对此表示怀疑。你在生气吗？你生病了吗？我将统一答复：我是这样。

47.有一个老算命先生在街边摆摊，被一辆载客的摩托车抢走一千多元。他哭着报告110。人群开玩笑地问，师父，您能捏捏马匹吗？为什么要报警？算命先生的痛苦回答，秘密不被透露。真想面对和受苦！

48.在中文课上，老师要求学生用“一二”造句。答：在军事训练中，教官大喊一二一，一二一。 B：数学很精致，一二送二，二二送四。晓明：我们班有1或2名中文老师。老师：出去...

49.婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出使对方感到不适的所有事情。十分钟后，丈夫举手说：“我不能再写了。” “那很棒！”他的妻子说：“婚姻不应该太挑剔，不是吗？” “纸张不够，我不会写！”

50.我今天看到一个婚介机构发布的广告：“只要二十八，就带我女朋友回家！”我非常兴奋。我进去交了会费。老板拿出一个充气娃娃，对我说：“现在你可以带她回去做她想做的事！”我生气地拍了一下桌子：“你真是个骗子！这胶水不是很好！很容易泄漏！”

51.独自喝酒后，乘坐电动汽车回家。在路上，我遇到一名交警检查酒后驾车，所以他不得不过去并殴打。交警说：“你不需要吹电池车，回去吧。”那人骑上电瓶车。十多分钟后，他再次开车回去，下车说：“我现在可以吹了！”所以他真的喝酒开车了，这个哥们，真的喝太多了！

52.我今天真的很尴尬。我下班吃饭时见过一个看上去像高中同学的人，我害怕犯错误，但我真的很喜欢！最后，她鼓起勇气问：“你是剑南吗？” “你TM是混蛋！”他几乎没有战斗。

53.我：“如果前面有1000人，你会怎么做？”室友：“我先捡起来，然后跑回去给你500元。”我：“你真的是我的好兄弟！”室友：“如果有人报警，我会先让你出去。”我：“尼玛。”

54.在我小时候的一个夏日傍晚，LZ独自去河里洗澡，刚入水，发现有几个人也在不远的下游洗水，于是他在河里游来游去，炫耀自己的技能当他靠近河边时。其中。当我下水了，一群老太太，我几乎没有cho死我！我是如此的害怕，以至于我争先恐后地爬上岸，紧紧抓住丁丁沙耶然后冲了过来，背后有一阵笑声！

55.在学习驾驶执照时，当我第一次上路时，遇到红灯。同一时期的女孩在开车时无法回应。为了停车，她机智地拔出了车钥匙！

56.我刚去商店买东西。钱包被放在汽车后座的储物袋中。我进去之前先去了商店。您会想到一个帅哥，手里拿着一个钱包，钱包里有一块卫生巾。轻弹吗？我还向女老板大喊钱。他们都是熟人。没有地面裂缝，没有老面孔，放在哪里，关键是那里有许多女同胞！

57.艾默生教授应邀在天体运动营作演讲。当汽车到达营地前时，他看到门上挂着一个标语，“请按照惯例进入该国，以免尴尬。”于是他停了下来，把车开了。出乎意料的是，当他进入营地时，发现营员们排队欢迎他，以表示对他的尊重，每个人都穿着整齐。

58.三岁的儿子从幼儿园回来，生气地说：“爸爸，老师一点都不擅长。他对我一直很凶。我不拍拍我中午睡觉。”我：“老师不能像我妈妈那样照顾别人。人类，你必须听话。”儿子：“只要让老师和妈妈换衣服。妈妈每天都在幼儿园陪我，老师陪我爸爸在家里睡觉。”想起来，我有点激动。

59.我想测试仰卧起坐的极限，所以我奠定了基础并开始这样做！当它达到500时，就不能再做了！ ！是的，你们都猜错了，不是因为您太累了，而是因为尾骨太痛了！起床后，我发现尼玛！一层皮肤诞生了！

60.我的朋友邀请我吃饭。关于结帐，我认为我的朋友付款太慢了。我：或者我会付钱。朋友：对不起！我：没关系。 。 。然后我伸到朋友的口袋里。

61.晚上，当我儿子坐在椅子上无聊地说他没有好朋友可以玩时，我会请你父亲给你一个弟弟，好吗？我儿子说不，所以他碰了丁丁，躺在我身上，说他可以生一个孩子！该死的，谁教我儿子的？出来，我保证不会残废你！

62.中午下班后刚去市场买鱼。女老板打来电话，说她今天下午急着出差。请我准备材料并带她回家，并在她到达时将鱼放到客厅里。她在二楼收拾行李。我上楼帮忙，突然想起我的鱼。只是问：老板夫人，下面有猫吗？老板生气地说：我讨厌。你不知道你什么时候出差。

63.今天，一个好友的妻子生了孩子，并打电话给我告诉这个好消息。我要问他：“是男孩还是女孩？”结果，我疯狂地问他：“是谁？”现在，这个家伙必须进行亲子鉴定，而他的妻子则拒绝这样做。我认为最好袖手旁观并保持沉默。

64.三岁的姐姐拒绝吃饭。祖母说，吃完饭后，明天她将带她去动物园。我真的不明白她这样欺负孩子。换句话说，我们这里没有动物园。然后全家人翻了个白眼。我错了。

65.小时候，我看到我的兄弟驾驶飞机。我问他在做什么。他说他正在练习武术。我永远不会忘记。上小学的第一天，老师问我们谁可以练武术，所以我就上了。

66.我今天去海滩了，现在我在礁石上沙沙作响，脚滑了。幸运的是，我没有跌倒。不幸的是，电话掉到了礁石上。更幸运的是，我捡起手机，发现手机屏幕没有破裂，更不幸的是，它是一个麻鸡蛋。整个屏幕掉下来并与手机分离。

67. LZ正在运营。今天我去一家网吧寄卡，但是我遇到一个叔叔看电影。当它张贴在那儿时，他旁边的两个人看着我，那个表情，哥们，别退缩，笑。不要被窒息，而是咬住子弹并将其发送给叔叔。关键是LZ是个女孩，真不好意思！坚决隐藏。

68.一位同学追了很长时间。在写完第九十九封信后，女同学回信了这封信：61个两个大字，别无其他。学生感到困惑，一遍又一遍地思考，这是没有道理的，所以他问了这个宿舍里的爱心专家。专家解释：61.它是由音乐系的一位女孩制作的。学生看了，很清楚：拉-倒-！

69.在新年期间，每个人都一起吃晚饭。爷爷放了很长的屁。听完之后我忍不住笑了，但是为什么我是唯一一个笑着而其他所有人却又镇定自若。我只能将其恢复原状，从那以后，当我听到或看到令人尴尬的事情时，我学会了保持冷静。

70.答：“您的理想生活是什么？” B：“我想成为一个悠闲的鸭蛋，但又要富裕。”答：“哦，那你必须先被腌制。”

71.今天的公共汽车上，大哥的脚太臭了。我看着他，他戴着口罩。他还知道自己的脚会导致其他人呕吐吗？

72.今天我上班时去取水。我看到我的同事看着有趣的动画图片，所以我跑去看他。他以为是领导者来了，立即关闭了页面。当我发现是我时，他打开了追随者，让我一起看。我们正在讨论图片，但组长确实过来了。我装好了吗？

73.这位老板叫我到办公室，突然问我：“你认为人们死后能复活吗？”我以为他在集思广益，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上怎么有这样的事，”你为什么问我这么低级的问题？愤怒地吼道：“然后，您要求一个假设，以便昨天回到祖父的葬礼上，然后您走在前脚。他为什么来公司找到后脚的您？”

74.上海复旦大学的中毒事件引起了恐慌。一位姐姐说，如果你敢惹我，我会毒死你。另一个姐姐说你从哪里弄毒的。货物咯咯地笑了三遍：我早上给你喂苏丹红和废油，中午给你瘦肉精。晚上仍有死猪肉，不要相信毒药会杀死你。

75.第二次世界大战期间，德国军队占领了巴黎。两名纳粹军官走进塞纳河两岸的一家旅馆，旅馆老板是一个热心的爱国者，讨厌纳粹。纳粹军官傲慢地环顾四周说：这猪圈！一晚要多少钱？老板回答：一头猪100法郎，两只猪200法郎。

76.我中午回家时感觉很热。我打开了空调。我打开了一段时间，感觉很冷，然后关闭了它。我这样来回切换空调。最后，我打开窗户，打开空调。我终于感到舒服了。刚躺下来，闹钟响了，该重新上班了！

77.小牧先生在半夜喝酒后回家。当他进入房间，看到他的妻子和隔壁的老王躺在床上时，他很生气。抓住两只狗，男人和女人只是一跳。殴打之后，我有点醒了，看着那边。我俯身进入错误的门。 ，并迅速向老王及其妻子道歉，说喝高酒进入了错误的屋子，老王抓住了他的领口：我知道你他妈的进入了错误的门，但是你不知道自己是否没有妻子？

78.正在下雨。如果您的女友没有带雨伞，则必须尽快赶往她。否则，她可能会去附近的购物中心躲避雨水，然后她可能会四处走动，然后她可能会要求您购买口红，鞋子和手袋。

79.我对我的女友说：将来我会生一个孩子，而你仍然像现在一样活泼。如果你不听话，我会和孩子一起住，不要你。女朋友：如果你敢，我会把他cho死。一世。 。

80.父亲从小就教我：如何在不扫荡房屋的情况下扫荡世界？我长大了，我没有辜负他老人对我的期望，我开始扫街。

81.回到家时，我看到女友girlfriend缩在沙发上。她可以透过睡衣看到优雅的身影，仿佛仍能听到呼吸。我走近她。靠近她的胸部。仔细听她的呼吸。我默默地回到房间。打开电脑。我给卖家一个不好的评语：该死，我买了之后就泄露了。

82.我和我的小朋友共进晚餐，点了汤和一盘菜，突然她从菜盘里挑了一个虫子。一看到，我就打电话给服务员。她拍拍我的肩膀，说：“转身，我说什么？张开嘴。她问它是否美味。你给了我什么？她委屈地看着我。它看起来有点肉，不要浪费了。是的，如果不是商店里有人拉我，她明天就不会看到阳光。

83.我刚去洗手间，蹲在手机上半个小时。我不知道我的腿是否发麻。当我打开门时，我躺在地板上。关键是公共厕所。地板很脏，有很多眼睛盯着我。我，不用说什么，回家，洗个澡。

84.超市里挤满了人，广播突然响起：“哪个父母丢了一个身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到接待台索要。”我在他旁边看到一个疲倦的女人。然后他对旁边的那个人说：“快快买东西，有人在帮助我们照顾婴儿。”

85.男朋友迟到吃饭了。匆匆坐下后，我看见乳猪正好在他面前，所以他高兴地说：幸运的是，我正坐在乳猪旁边。话一说完，他就发现旁边有个胖女人在瞪着彼此。他急忙陪着微笑的脸说：对不起，我的意思是被烧死了。

86.我儿子三岁半。我第一次坐公共汽车。我非常高兴，并期待着它。当他要下车时，他拒绝下车。他仍然必须坐下。感觉像小贩子一样，老脸是红色的。想象力太丰富了。

87，一个很好的伙伴结婚了，这个伙伴喜欢使事情变得有趣。今天，他假装充耳不闻，我似乎什么都没回应。后来，我站在他旁边，低声说：“你儿daughter下有那么多水！”伙伴们很着急，残酷地踢我并对我说。我说：“你怎么知道？”我，因为我打破了她的位置。

88.有一位超级牛友，曾经在街上被七八个人欺负。当那个人离开时，他大喊：“如果有能力就别走，我会打电话给别人！”然后这个家伙以某种方式找到了十几岁的60到70年代的老人，并吓到了一群家伙。一位敢于接近的人。

89.中午去吃饭。在餐厅的入口处，我在那里见到一个和尚，而包裹似乎正在密封食物。最好的是尼玛，他开车过去了。旁边，一位厨师说。没有驾照的和尚不善阅读。

90.午餐时，我听说前天在我们附近有一起谋杀案。原因是二十多岁的一个男人在四十多岁时与一个房东勾结，并被她的丈夫发现，而丈夫是房东。与他的儿子和伴侣在自己家里杀死男人。

91.告诉朋友一个尴尬，陪她去相亲，坐在那里几分钟，双方都感到不舒服，我从中间绕场，开个玩笑，那个男人没有笑，我朋友笑了，然后那个男人问我的朋友，你戴口红吗？我的朋友说不，那个人说，那很好，否则，嘴太大，一年必须浪费多少口红。

92.晚上和她的丈夫吵架，火山爆发了，吵架快到七点了。我很着急：“我不想再和你吵架了！”丈夫说：“你不想再和我吵架了，这是因为你在做饭！”

93.昨晚路过很多女人，一个人问我，帅哥，你睡吗，因为我是第一次见到这个，所以我一言不发地走了，现在另一个女人在说话。她很怕死，所以我回答，嗯，很怕死。女人又说：“女人怎么吓到你死了？我好尴尬，所以我回答，我头晕。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

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